Trang Chính
Tìm kiếm
Đăng ký
Đăng NhậpCƯỜI RUNG GHẾ
2 posters
Trang 1 trong tổng số 1 trang
CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 00:06
NHẬT KÝ CỦA MỘT CON CHUỘT
"Theo các em, những ai có thể mưu sinh trên bãi rác?". Ký ức cũ lại ùa về...
Ngày... tháng... năm...
Đã 3 ngày kể từ cái hôm mình làm thủng "kẹo cao su" nhà người ta. Vẫn chưa ăn uống gì được. Mình thấy sợ mùi dâu tây, sợ những âm thanh kỳ lạ và sợ cả bọn chuột gái... Mình như mê sảng.
Ngày... tháng... năm...
Thằng chuột lang nhà hàng xóm mang sang nửa cây xúc xích gọi là hỏi thăm. Thằng này thật tốt bụng, giàu sang vương giả là thế mà chẳng bỏ rơi bạn bè bao giờ. Từ hôm mình ốm đến nay, nó đã 3 lần tháo lồng chạy sang với mình. Lần thì mang đồ ăn, lần thì mang thuốc.
Nói đến vụ mang thuốc lại nhớ, rình lúc bà chủ quên cài cửa tủ thuốc, nó lẻn vào, tha ngay một lọ thuốc viên nhỏ nhỏ, vàng vàng xanh xanh mang sang cho mình điều trị. Chẳng hiểu nó lấy phải thuốc gì mà đắng ghét, hắc xì. Nhai được nửa viên thì mình ngậm mồm lại không kịp, "cho chó ăn chè" ngay lập tức. Không kìm được, mình chửi nó té tát. Khổ thân thằng chuột lang, cái mặt béo phị của nó tái xanh, ngượng nghịu: "Xin lỗi, tao có biết là thuốc gì đâu. Chỉ biết là thuốc thì tao mang sang...". Đỏ mặt tía tai, mình gắt lên: "Nghe quảng cáo mãi mà không cho vào đầu, phải đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng, biết không hả?". Thằng chuột lang quay mặt đi, thở dài:"Nhưng tao không biết chữ".
Mãi sau này mình mới biết thứ thuốc hôm đó là Berberin, loại thuốc đặc trị... tiêu chảy.
Ngày... tháng... năm...
Mình đã lại sức được phần nào. Mấy ngày ốm đủ để mình tĩnh tâm nghĩ lại lời thằng bạn: "Nhưng tao không biết chữ". Dốt nát thực sự là nguy hiểm, thà chết vì ngu còn hơn là chết vì thiếu hiểu biết. Một ý tưởng chợt lóe lên.
Ngày... tháng... năm...
Thằng chuột lang khệ nệ kéo sang một bắp ngô to vật vã còn đúng hai hàng hạt. Nó chưa kịp mở mồm thì đã bị mình đã vồ ngay lấy:
- Lang, mày muốn đi học không?
- Đi học? Thôi, tao chẳng dám đi đâu, ở trường học chẳng có đồ ăn...
Cái thằng, chắc dạ dày nó lộn lên đầu rồi hay sao mà suốt ngày chỉ nghĩ đến ăn.
- Được, mày không đi thì tao đi. Nhưng tao cần mày dẫn đường.
- Đường thì tao biết, có lần tao chui vào ba lô của cậu chủ rồi ngủ quên trong đó. Mãi đến lúc cậu ấy đi học thì tao mới biết nhưng không dám chui ra. Được, để tao chỉ đường.
Ngày... tháng... năm...
Đã 4 tháng nay mình sống ở trường, quá nhiều thay đổi. Không chỉ nhận được mặt chữ mà mình còn biết được vô số chuyện hay ho của các cô cậu học trò.
Có một lần, mình đang thiu thiu ngủ trong góc ngăn bàn thì thấy cái gì nhấp nhô phía ngoài, tò mò chạy ra xem. Thì ra là mảnh giấy cậu học trò ngồi bên vừa nhét vào, chắc lại kiểu "bức thư trong ngăn bàn" để gửi cô nhóc ngồi chỗ này đây mà. Trong lúc mình còn đang loay hoay không biết phải quay người thế nào để đọc được lá thư ấy thì bỗng có cái gì âm ấm nhẹ nhàng đặt lên lưng. Giật mình quay lại thì thấy một bàn tay, cùng lúc ấy, tiếng cô học trò thét vang: "Á... Cái gì... nhũn nhũn... Chuột...". Rồi thì tiếng bàn xô, ghế đổ. Mình chạy vội ra ngoài, vẫn kịp thấy cô bé con đang nức nở kể tội cậu bạn trai. Mặt cậu bé nghệt ra đến tội. Đấy cũng là lần đầu tiên mình biết thế nào là da thịt con gái, chẳng hề thú vị như mình vẫn tưởng.
Lần khác, chẳng biết giờ học môn gì, mình nghe rõ ràng tiếng thầy giáo hỏi: "Theo các em, những ai có thể mưu sinh trên bãi rác?". Ký ức cũ lại ùa về... Câu hỏi quá dễ, ngồi trong ngăn bàn, mình vẫy đuôi xin trả lời nhưng thầy giáo không gọi.
Ngày... tháng... năm...
Trời nóng quá, chẳng hiểu mấy ngày nay thầy cô giáo, rồi lũ học trò đi đâu cả. Trường vắng tanh. Chẳng có chuyện gì để hóng hớt. Ngăn bàn cũng chẳng còn đồ ăn. Chỉ thỉnh thoảng bọn ve sầu hùa nhau giễu cợt. Mình thấy buồn.
Ngày... tháng... năm...
Hôm nay trường đông đến lạ. Ngỏng cổ chờ những gương mặt thơ ngây thân quen nhưng không thấy, thay vào đó là những bộ mặt đăm chiêu, nghĩ ngợi. E là có biến, vội phi về một phòng học, nép vào ngăn bàn.
Tiếng thầy giáo trên bục giảng oang oang: "Rất hoan nghênh các em đã đến tham dự kỳ thi tuyển sinh cao đẳng của trường...".
Thi cao đẳng là gì? Mình có biết gì đâu. Thấy háo hức như thể mình đang ngồi khoanh tay lên bàn chứ không phải là đang ru rú trong đây nữa.
Ngày... tháng... năm...
Vẫn là những người hôm qua, họ vào lớp, lặng lẽ, từng người một. Khuôn mặt ai nấy đều căng thẳng đến lạ. Mình thấy không ưa mấy người này.
Trống báo hiệu, họ nhận giấy từ thầy giáo, rồi lặng lẽ viết viết...
Ngồi vào cái bàn chỗ mình đang nghỉ ngơi là một cô gái xinh xắn có hai bím tóc trên... đỉnh đầu. Cô ta cứ mải miết đọc đọc, ghi ghi, bấm bấm... Không nước hoa, không thức ăn, không giấy nọ tờ kia kiểu ruột mèo... tóm lại là tất cả những thứ có thể níu chân mình lại thì cô ta đều không có. Con gái gì mà thật thiếu hấp dẫn. Mình nhẹ nhẹ chuồn qua bàn khác.
Một anh chàng đang ngồi rung đùi, lắc lư theo một điệu nhạc tưởng tượng. Một cô nàng đang nhai ngấu nghiến cái vỏ bút đến nỗi bung cả lò xo.Một thi sĩ đang thả hồn lên cành phượng tàn để làm thơ. Đây đó vài cái tổ quạ mới được tạo hình do động tác vò đầu bứt tai tạo nên... Với mình, không ai có đủ sức hấp dẫn vì đơn giản là chẳng ai mang đồ ăn vào phòng thi cả. Tặc lưỡi: "Thôi, kiếm chỗ mà an giấc". Có vẻ ngăn bàn chỗ cậu sĩ tử to béo đang mải nhắm mắt há mồm kia là một điểm đến tuyệt vời...
Bây giờ thì mình đã hiểu: Thi cao đẳng là cuộc thi của những con người không thích cười và không biết ăn.
"Theo các em, những ai có thể mưu sinh trên bãi rác?". Ký ức cũ lại ùa về...
Ngày... tháng... năm...
Đã 3 ngày kể từ cái hôm mình làm thủng "kẹo cao su" nhà người ta. Vẫn chưa ăn uống gì được. Mình thấy sợ mùi dâu tây, sợ những âm thanh kỳ lạ và sợ cả bọn chuột gái... Mình như mê sảng.
Ngày... tháng... năm...
Thằng chuột lang nhà hàng xóm mang sang nửa cây xúc xích gọi là hỏi thăm. Thằng này thật tốt bụng, giàu sang vương giả là thế mà chẳng bỏ rơi bạn bè bao giờ. Từ hôm mình ốm đến nay, nó đã 3 lần tháo lồng chạy sang với mình. Lần thì mang đồ ăn, lần thì mang thuốc.
Nói đến vụ mang thuốc lại nhớ, rình lúc bà chủ quên cài cửa tủ thuốc, nó lẻn vào, tha ngay một lọ thuốc viên nhỏ nhỏ, vàng vàng xanh xanh mang sang cho mình điều trị. Chẳng hiểu nó lấy phải thuốc gì mà đắng ghét, hắc xì. Nhai được nửa viên thì mình ngậm mồm lại không kịp, "cho chó ăn chè" ngay lập tức. Không kìm được, mình chửi nó té tát. Khổ thân thằng chuột lang, cái mặt béo phị của nó tái xanh, ngượng nghịu: "Xin lỗi, tao có biết là thuốc gì đâu. Chỉ biết là thuốc thì tao mang sang...". Đỏ mặt tía tai, mình gắt lên: "Nghe quảng cáo mãi mà không cho vào đầu, phải đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng, biết không hả?". Thằng chuột lang quay mặt đi, thở dài:"Nhưng tao không biết chữ".
Mãi sau này mình mới biết thứ thuốc hôm đó là Berberin, loại thuốc đặc trị... tiêu chảy.
Ngày... tháng... năm...
Mình đã lại sức được phần nào. Mấy ngày ốm đủ để mình tĩnh tâm nghĩ lại lời thằng bạn: "Nhưng tao không biết chữ". Dốt nát thực sự là nguy hiểm, thà chết vì ngu còn hơn là chết vì thiếu hiểu biết. Một ý tưởng chợt lóe lên.
Ngày... tháng... năm...
Thằng chuột lang khệ nệ kéo sang một bắp ngô to vật vã còn đúng hai hàng hạt. Nó chưa kịp mở mồm thì đã bị mình đã vồ ngay lấy:
- Lang, mày muốn đi học không?
- Đi học? Thôi, tao chẳng dám đi đâu, ở trường học chẳng có đồ ăn...
Cái thằng, chắc dạ dày nó lộn lên đầu rồi hay sao mà suốt ngày chỉ nghĩ đến ăn.
- Được, mày không đi thì tao đi. Nhưng tao cần mày dẫn đường.
- Đường thì tao biết, có lần tao chui vào ba lô của cậu chủ rồi ngủ quên trong đó. Mãi đến lúc cậu ấy đi học thì tao mới biết nhưng không dám chui ra. Được, để tao chỉ đường.
Ngày... tháng... năm...
Đã 4 tháng nay mình sống ở trường, quá nhiều thay đổi. Không chỉ nhận được mặt chữ mà mình còn biết được vô số chuyện hay ho của các cô cậu học trò.
Có một lần, mình đang thiu thiu ngủ trong góc ngăn bàn thì thấy cái gì nhấp nhô phía ngoài, tò mò chạy ra xem. Thì ra là mảnh giấy cậu học trò ngồi bên vừa nhét vào, chắc lại kiểu "bức thư trong ngăn bàn" để gửi cô nhóc ngồi chỗ này đây mà. Trong lúc mình còn đang loay hoay không biết phải quay người thế nào để đọc được lá thư ấy thì bỗng có cái gì âm ấm nhẹ nhàng đặt lên lưng. Giật mình quay lại thì thấy một bàn tay, cùng lúc ấy, tiếng cô học trò thét vang: "Á... Cái gì... nhũn nhũn... Chuột...". Rồi thì tiếng bàn xô, ghế đổ. Mình chạy vội ra ngoài, vẫn kịp thấy cô bé con đang nức nở kể tội cậu bạn trai. Mặt cậu bé nghệt ra đến tội. Đấy cũng là lần đầu tiên mình biết thế nào là da thịt con gái, chẳng hề thú vị như mình vẫn tưởng.
Lần khác, chẳng biết giờ học môn gì, mình nghe rõ ràng tiếng thầy giáo hỏi: "Theo các em, những ai có thể mưu sinh trên bãi rác?". Ký ức cũ lại ùa về... Câu hỏi quá dễ, ngồi trong ngăn bàn, mình vẫy đuôi xin trả lời nhưng thầy giáo không gọi.
Ngày... tháng... năm...
Trời nóng quá, chẳng hiểu mấy ngày nay thầy cô giáo, rồi lũ học trò đi đâu cả. Trường vắng tanh. Chẳng có chuyện gì để hóng hớt. Ngăn bàn cũng chẳng còn đồ ăn. Chỉ thỉnh thoảng bọn ve sầu hùa nhau giễu cợt. Mình thấy buồn.
Ngày... tháng... năm...
Hôm nay trường đông đến lạ. Ngỏng cổ chờ những gương mặt thơ ngây thân quen nhưng không thấy, thay vào đó là những bộ mặt đăm chiêu, nghĩ ngợi. E là có biến, vội phi về một phòng học, nép vào ngăn bàn.
Tiếng thầy giáo trên bục giảng oang oang: "Rất hoan nghênh các em đã đến tham dự kỳ thi tuyển sinh cao đẳng của trường...".
Thi cao đẳng là gì? Mình có biết gì đâu. Thấy háo hức như thể mình đang ngồi khoanh tay lên bàn chứ không phải là đang ru rú trong đây nữa.
Ngày... tháng... năm...
Vẫn là những người hôm qua, họ vào lớp, lặng lẽ, từng người một. Khuôn mặt ai nấy đều căng thẳng đến lạ. Mình thấy không ưa mấy người này.
Trống báo hiệu, họ nhận giấy từ thầy giáo, rồi lặng lẽ viết viết...
Ngồi vào cái bàn chỗ mình đang nghỉ ngơi là một cô gái xinh xắn có hai bím tóc trên... đỉnh đầu. Cô ta cứ mải miết đọc đọc, ghi ghi, bấm bấm... Không nước hoa, không thức ăn, không giấy nọ tờ kia kiểu ruột mèo... tóm lại là tất cả những thứ có thể níu chân mình lại thì cô ta đều không có. Con gái gì mà thật thiếu hấp dẫn. Mình nhẹ nhẹ chuồn qua bàn khác.
Một anh chàng đang ngồi rung đùi, lắc lư theo một điệu nhạc tưởng tượng. Một cô nàng đang nhai ngấu nghiến cái vỏ bút đến nỗi bung cả lò xo.Một thi sĩ đang thả hồn lên cành phượng tàn để làm thơ. Đây đó vài cái tổ quạ mới được tạo hình do động tác vò đầu bứt tai tạo nên... Với mình, không ai có đủ sức hấp dẫn vì đơn giản là chẳng ai mang đồ ăn vào phòng thi cả. Tặc lưỡi: "Thôi, kiếm chỗ mà an giấc". Có vẻ ngăn bàn chỗ cậu sĩ tử to béo đang mải nhắm mắt há mồm kia là một điểm đến tuyệt vời...
Bây giờ thì mình đã hiểu: Thi cao đẳng là cuộc thi của những con người không thích cười và không biết ăn.
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 15:17
SMS CỦA TÌNH ĐỊCH
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:
Em ơi! Khi đọc tin nhắn này em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này em nợ anh cuộc tình. Lưu tin nhắn là em nợ anh nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu không trả lời... thì em đã yêu anh!
Một lúc sau chàng trai nhận lại được tin nhắn từ một số máy khác:
Tao là bạn trai nó đây! Đọc tin nhắn này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin nhắn này mày sẽ ăn 100 cú đấm, lưu tin nhắn này mày sẽ ăn 200 cú đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời, tối nay tao tới nhà mày!
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:
Em ơi! Khi đọc tin nhắn này em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này em nợ anh cuộc tình. Lưu tin nhắn là em nợ anh nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu không trả lời... thì em đã yêu anh!
Một lúc sau chàng trai nhận lại được tin nhắn từ một số máy khác:
Tao là bạn trai nó đây! Đọc tin nhắn này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin nhắn này mày sẽ ăn 100 cú đấm, lưu tin nhắn này mày sẽ ăn 200 cú đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời, tối nay tao tới nhà mày!
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:21
THƯ MẸ GỬI CON TRAI
Cu ti thuong,
Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi benh liet duong.Toi nao me cung mo thay con-cu teo, thang em ut con - thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai con phai di mai dam kiem tien, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang! Mong tin con
CÓ THỂ BẠN SẼ ĐỌC LÀ
Cu tý thương,
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi bô con bị bệnh liệt dương. tối nào mẹ cũng mơ thấy con cu teo, thằng em út con thì mới đi tù vì nó thích dao cạo dái, còn đứa em gái con phải đi mại dâm kiếm tiền nhưng nó mới bỏ lên thành phố vì ở quê mại dâm chả thằng nào cho... nghe con ở mỹ bị khùng bố mẹ thật lo lắng. mong tin con
NHƯNG SỰ THẬT LẠI LÀ
Cu tí thương
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bệnh liệt giường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con - cu tèo, thằng em út con - thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái con phải đi mai đầm kiếm tiền, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê may đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe con ở Mỹ bị khủng bố, mẹ thật lo lắng. Mong tin con.
Cu ti thuong,
Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi benh liet duong.Toi nao me cung mo thay con-cu teo, thang em ut con - thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai con phai di mai dam kiem tien, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang! Mong tin con
CÓ THỂ BẠN SẼ ĐỌC LÀ
Cu tý thương,
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi bô con bị bệnh liệt dương. tối nào mẹ cũng mơ thấy con cu teo, thằng em út con thì mới đi tù vì nó thích dao cạo dái, còn đứa em gái con phải đi mại dâm kiếm tiền nhưng nó mới bỏ lên thành phố vì ở quê mại dâm chả thằng nào cho... nghe con ở mỹ bị khùng bố mẹ thật lo lắng. mong tin con
NHƯNG SỰ THẬT LẠI LÀ
Cu tí thương
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bệnh liệt giường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con - cu tèo, thằng em út con - thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái con phải đi mai đầm kiếm tiền, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê may đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe con ở Mỹ bị khủng bố, mẹ thật lo lắng. Mong tin con.
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:22
TUYỂN TẬP HÀI
Đêm wa e mơ gặp Bác Hồ
Bác gật gù bác đạp xích lô
E thươg bác nên đi xe khác
Bác gật đầu. . . . . mày tốt wá ha !!!
---
Ngay cả tiền cũng nói lên con người của Trung Quốc
.
.
.
.
.
.
.
.
.
đồng NHÂN DÂN TỆ
Wá chuẩn
---
Trug quốc đôg dân toàn kỏ rác
]
Vjệt nam lác đác toàn sjêu nkân
---
Em cần tiền ư.? Ôkê.!
Tiền thì anh không thiếu nhưng vấn đề là em phải ngoan.
Mà ngoan thì không được đòi tiền nghe chưa?!!!
---
Một hot boy đầu tóc bù xù, thấy 1 ng trog quán cứ nhìn mình bèn quát tướng lên:
-Nhìn, nhìn cái con khỉ!
- Ủa ? Sao anh biết ?!
---
Trai KhÔn Tkỳ Lấy Vk Giàu
CkỚ Lấy Vk Đẹp Làm Trâu Kắm Sừng
Gái KhÔn Tkỳ Lấy Ck Già
Mai Kia nÓ Ckết Là Ta cÓ Tiền
---
Tiền không có
Tình méo mó
Mặt nhăn nhó
Ngồi một xó
Ngắm con chó
Rồj hỏj nó
đi đâu đó?
---
Lớp đag hc tiết5 môn nhạc...
cô jáo:3 nốt đơn,3 nốt kép,lạj nhịp.
Các e nhắc lại
H/sjnh:3 bát cơm,3 bát tép, lại thịt.
---
Ắt xì.Mìh uốg thuốc cảm mà vẫn ko khỏj
- Mình bít mà
- Sao cậu bít?
- Mình bít mà
- Sao lại bít??
- Bít mà
- *Bốp*...tao hỏi sao mày bít
---
Cảh sát fạt 1 ôg câu cá trog vùg cấm.Ôg này cãi:
-Tôi đâu có câu cá,tôi đag tắm cho con jun mà
-Vậy thì phạt con jun of ôg ko mặc áo tắm
---
MR:Đói wá!
AD:Ăn kơm gà k?
MR:Ăn,ở đâu?
AD:Nhà tao,kơm... of mấy k0n gà ăn kòn dư nhìu lém!
---
-Hôm nay, con phải nhườg chỗ ngồi cho 1 cô nhìn ít tuổi hơn mẹ trên xe bus
-Con yêu ngoan lắm
-Nhưng lúc ấy con đang ngồi trên đùi bố mà
---
Nếu 1 ngày :
Đi bên e ma a nhớ đến con khác.
E xin thề sẽ đem xác nó đi chôn
---
Khổng tử có nói
Thua keo này ta bày keo khác
Nhưng mà thua tan nát thì ta cứ từ từ tìm trò khác mà chơi...
---
1chị đến gặp bác sĩ:
-Bác gjúp e vớj! e mắc bệh rất hay qên.vừa nój có thể đã qên ngay
-Chị bị bệh này lâu chưa?
-Bệh gì cơ anh?
---
Phá sản là qúa trình ta đưa tất cả tiền vào túi quần....
rồi...Đưa quần cho thằng khác mặc
---
Truyền thuyết kể rằng:
Nếu đc tặng 1000 con hạc đc xếp từ tờ polime 500.000vnd.
Người nhận sẽ rất hạnh phúc và quên hết mọi phiền muộn
---
Kanguru chồng hỏj kanguru vợ:
_Con mình đâu rùj e?
_Hix hix,lúk nãy đj xe buýt e bị móc túi òy
_!!!!!!!
---
xin ank. . .
. . .đỪng làm em. . .
. . .ngỨa mắt
---
Có những đêm thức thật khuya
Online
Chờ nick ai đó sáng
Rồi bổng nhận ra
Mình chưa add nick người ta
---
Bò nói vs heo: Ở ngoài biển có loài cá tên jốg chị đếy!
Heo: Cá j?
Bò: Cá heo
Heo: Xí! Gét nhất mếy ng kứ thếy sag bắt wàg làm họ.
Bò:
---
Đêm hôm tao mơ mớ
Cái gì đó mờ mờ...
Đưa tay tao quờ quờ
Sờ sờ...cái gì đó
Nó...là cái dài dài
Chài chài...là cái gối...
---
- Người ta hi sinh bản thân để có được tất cả.
- Rồi khi có được tất cả, người ta lại hối hả tìm lại bản thân.
---
Kih nghiệm là gì
Là nhữg điều ta đã trải wa
Ta gặp fải
Để r bây h ngồi Nghiệm lại
.Ta có cảm giác thật là Kinh ..
---
Bước tới đèo ngang té cái rầm
Cỏ cây đâm đít, đá đâm mông
Lom khom dưới núi tìm đôi dép
1 chiếc đây rùi chiếc nữa đâu
---
Xl vì lỡ tát a 1cái. E xl a nhìu
- Ko, đó là lỗi của a
-Ko.của e cơ!
- Của a mà!
-Bốp.mày có để im cho tao xl k?
---
Nắng..
. ấm da, ấm tóc, ấm áo, ấm quần,
. ấm thân thể...
Ngoài ra.
Nắng còn có thể khiến bạn ấm...đầu nữa!
---
Bắc thag lên hỏi ôg trời?
Dylan-SH ..gái mê xe nào.?
Ôg trời ngoảnh mặt thét rằg..
Camry -Lexus.mấy nàg mới mê.
---
Có 1 hs nam về nói với bố. bố ơi, con bị đồng tính.
Ông bố: ai bảo mày thế
Con: thầy giáo của con nói: học thế này thì GAY rồi
---
E giờ ra sao
rất béo hay đag gầy
có khi nào trog phút giây e lại uốg sắn dây
A thì vẫn thế,vẫn nuôi 2 con đề,nhưg chưa về mai sẽ ra bờ đê
---
Đừng nên ngần ngại vì đời ng chỉ 1 lần tồn tại
Hãy thử ngịch dại
Nếu như có thiệt hại
Chỉ kần chút nhẫn nại thì bạn sẽ đc làm lại
---
Chí phèo gặp 1 ôg tây tưởg ôg ta k pýk tiếg việt
-Đm thằg tây
-Ôg tây way lại
-What your name?
-Ôh.my name is chí phèo
-Đm chí phèo!
---
Theo khảo sát of bộ quản trị mạg
Thì...
99%các thah niên dùg nick có chữ:
_depzai,hotboy, langtu,kute...
Đều có điểm như nhau là
XẤU kinh
---
Cảm ơn e đã ngồi wave ghẻ
để cho a k nhớ mình nghèo
cảm ơn e đã k đánh phấn
nhìn a bằng con mắt trog veo
---
. . . . .Sáng Nay . . . . . .Dậy Soi Gương. . .
Thấy Đứa Trong Gương Xinh gái Hơn Mình
Mà Buồn quáááááááááá
---
Nấu nướng là gì???
-nấu là đun
-nướng là thui
-đun thui là đui thun
-đui là mù
-thun là co
=> Mù Co là Mò..
---
1 kái hắt xì=>có 1ng nhắc đến mih.
2hắt xì=>ny nhắc đến mih.
3hắt xì=>kẻ thù nhắc đến mih.
4hắt xì=>Bsĩ nhắx
---
Thầy:Từ h chúg ta fải tập trug ôn tập,đừg ai ngớ ngẩn h? tôi nhữg câu như:"Đluật Newton là j"
1 giọg cúi lớp ái ngại:"Newton là thằg nào?
---
Sao e chảnh thế
_Vì e xấu mừ
_Trời đất,đẹp thì chảnh còn được,xấu kũng chảnh
_Đẹp mà chảnh là chuyện bình thường,xấu chảnh mới mốt
---
A thấy B đi cà nhắc liền hỏi:
-Chân cậu bị sao vậy?
-Lúc nãy tớ đag đi thì giẫm phải đinh, tức quá tớ quay lại đạp cho nó mấy kái
---
NÓnG nỰc
BuỒn bỰc
MuỐn khÓc
Đã cÓ trÀ thẢO mỘc dr.DiE...... ThaNh lỌc cƠ tHể k Lo còn sỐng
---
Hai thằng say nc vs nhau:
-Ê, mày biết mấy giờ rồi không?
-Biết
-Ừ...Cám ơn nhiều....
---
bố con đi xem bóg đá
B: Có cái vé mà cũg wên, về lấy đi
15 fút sau
C: Chết rồi bố ơi
B: j hả
C: mẹ có bồ
B: hú hồn!tưởg k tìm thấy vé chứ
---
Thủy thủ tàu ngầm bị đuổi lên bờ
Bạn hỏi: sao vậy??
thủy thủ̉: Đang ngủ trưa nóng quá mở cửa ra, thế là bị đuổi luôn!!
---
Mối tìh đầu là mối tìh thực tập
Kẻ sau cùg mới thật sự là yêu
Mún thàh côg fải wa nhiều thất bại
Sốg ở đời có dại mới có khôn
---
Nếu có 1 điều ước...
.em ước..
..Bàn tay của em..
...Đủ mạh mẽ..
...Để tát vào mặt anh cho gãy mẹ hết răng anh đi
---
Cầm tay bạn cũ
Thủ thỉ một câu
Tiền của tao đâu
Sao lâu trả thế
Đêm wa e mơ gặp Bác Hồ
Bác gật gù bác đạp xích lô
E thươg bác nên đi xe khác
Bác gật đầu. . . . . mày tốt wá ha !!!
---
Ngay cả tiền cũng nói lên con người của Trung Quốc
.
.
.
.
.
.
.
.
.
đồng NHÂN DÂN TỆ
Wá chuẩn
---
Trug quốc đôg dân toàn kỏ rác
]
Vjệt nam lác đác toàn sjêu nkân
---
Em cần tiền ư.? Ôkê.!
Tiền thì anh không thiếu nhưng vấn đề là em phải ngoan.
Mà ngoan thì không được đòi tiền nghe chưa?!!!
---
Một hot boy đầu tóc bù xù, thấy 1 ng trog quán cứ nhìn mình bèn quát tướng lên:
-Nhìn, nhìn cái con khỉ!
- Ủa ? Sao anh biết ?!
---
Trai KhÔn Tkỳ Lấy Vk Giàu
CkỚ Lấy Vk Đẹp Làm Trâu Kắm Sừng
Gái KhÔn Tkỳ Lấy Ck Già
Mai Kia nÓ Ckết Là Ta cÓ Tiền
---
Tiền không có
Tình méo mó
Mặt nhăn nhó
Ngồi một xó
Ngắm con chó
Rồj hỏj nó
đi đâu đó?
---
Lớp đag hc tiết5 môn nhạc...
cô jáo:3 nốt đơn,3 nốt kép,lạj nhịp.
Các e nhắc lại
H/sjnh:3 bát cơm,3 bát tép, lại thịt.
---
Ắt xì.Mìh uốg thuốc cảm mà vẫn ko khỏj
- Mình bít mà
- Sao cậu bít?
- Mình bít mà
- Sao lại bít??
- Bít mà
- *Bốp*...tao hỏi sao mày bít
---
Cảh sát fạt 1 ôg câu cá trog vùg cấm.Ôg này cãi:
-Tôi đâu có câu cá,tôi đag tắm cho con jun mà
-Vậy thì phạt con jun of ôg ko mặc áo tắm
---
MR:Đói wá!
AD:Ăn kơm gà k?
MR:Ăn,ở đâu?
AD:Nhà tao,kơm... of mấy k0n gà ăn kòn dư nhìu lém!
---
-Hôm nay, con phải nhườg chỗ ngồi cho 1 cô nhìn ít tuổi hơn mẹ trên xe bus
-Con yêu ngoan lắm
-Nhưng lúc ấy con đang ngồi trên đùi bố mà
---
Nếu 1 ngày :
Đi bên e ma a nhớ đến con khác.
E xin thề sẽ đem xác nó đi chôn
---
Khổng tử có nói
Thua keo này ta bày keo khác
Nhưng mà thua tan nát thì ta cứ từ từ tìm trò khác mà chơi...
---
1chị đến gặp bác sĩ:
-Bác gjúp e vớj! e mắc bệh rất hay qên.vừa nój có thể đã qên ngay
-Chị bị bệh này lâu chưa?
-Bệh gì cơ anh?
---
Phá sản là qúa trình ta đưa tất cả tiền vào túi quần....
rồi...Đưa quần cho thằng khác mặc
---
Truyền thuyết kể rằng:
Nếu đc tặng 1000 con hạc đc xếp từ tờ polime 500.000vnd.
Người nhận sẽ rất hạnh phúc và quên hết mọi phiền muộn
---
Kanguru chồng hỏj kanguru vợ:
_Con mình đâu rùj e?
_Hix hix,lúk nãy đj xe buýt e bị móc túi òy
_!!!!!!!
---
xin ank. . .
. . .đỪng làm em. . .
. . .ngỨa mắt
---
Có những đêm thức thật khuya
Online
Chờ nick ai đó sáng
Rồi bổng nhận ra
Mình chưa add nick người ta
---
Bò nói vs heo: Ở ngoài biển có loài cá tên jốg chị đếy!
Heo: Cá j?
Bò: Cá heo
Heo: Xí! Gét nhất mếy ng kứ thếy sag bắt wàg làm họ.
Bò:
---
Đêm hôm tao mơ mớ
Cái gì đó mờ mờ...
Đưa tay tao quờ quờ
Sờ sờ...cái gì đó
Nó...là cái dài dài
Chài chài...là cái gối...
---
- Người ta hi sinh bản thân để có được tất cả.
- Rồi khi có được tất cả, người ta lại hối hả tìm lại bản thân.
---
Kih nghiệm là gì
Là nhữg điều ta đã trải wa
Ta gặp fải
Để r bây h ngồi Nghiệm lại
.Ta có cảm giác thật là Kinh ..
---
Bước tới đèo ngang té cái rầm
Cỏ cây đâm đít, đá đâm mông
Lom khom dưới núi tìm đôi dép
1 chiếc đây rùi chiếc nữa đâu
---
Xl vì lỡ tát a 1cái. E xl a nhìu
- Ko, đó là lỗi của a
-Ko.của e cơ!
- Của a mà!
-Bốp.mày có để im cho tao xl k?
---
Nắng..
. ấm da, ấm tóc, ấm áo, ấm quần,
. ấm thân thể...
Ngoài ra.
Nắng còn có thể khiến bạn ấm...đầu nữa!
---
Bắc thag lên hỏi ôg trời?
Dylan-SH ..gái mê xe nào.?
Ôg trời ngoảnh mặt thét rằg..
Camry -Lexus.mấy nàg mới mê.
---
Có 1 hs nam về nói với bố. bố ơi, con bị đồng tính.
Ông bố: ai bảo mày thế
Con: thầy giáo của con nói: học thế này thì GAY rồi
---
E giờ ra sao
rất béo hay đag gầy
có khi nào trog phút giây e lại uốg sắn dây
A thì vẫn thế,vẫn nuôi 2 con đề,nhưg chưa về mai sẽ ra bờ đê
---
Đừng nên ngần ngại vì đời ng chỉ 1 lần tồn tại
Hãy thử ngịch dại
Nếu như có thiệt hại
Chỉ kần chút nhẫn nại thì bạn sẽ đc làm lại
---
Chí phèo gặp 1 ôg tây tưởg ôg ta k pýk tiếg việt
-Đm thằg tây
-Ôg tây way lại
-What your name?
-Ôh.my name is chí phèo
-Đm chí phèo!
---
Theo khảo sát of bộ quản trị mạg
Thì...
99%các thah niên dùg nick có chữ:
_depzai,hotboy, langtu,kute...
Đều có điểm như nhau là
XẤU kinh
---
Cảm ơn e đã ngồi wave ghẻ
để cho a k nhớ mình nghèo
cảm ơn e đã k đánh phấn
nhìn a bằng con mắt trog veo
---
. . . . .Sáng Nay . . . . . .Dậy Soi Gương. . .
Thấy Đứa Trong Gương Xinh gái Hơn Mình
Mà Buồn quáááááááááá
---
Nấu nướng là gì???
-nấu là đun
-nướng là thui
-đun thui là đui thun
-đui là mù
-thun là co
=> Mù Co là Mò..
---
1 kái hắt xì=>có 1ng nhắc đến mih.
2hắt xì=>ny nhắc đến mih.
3hắt xì=>kẻ thù nhắc đến mih.
4hắt xì=>Bsĩ nhắx
---
Thầy:Từ h chúg ta fải tập trug ôn tập,đừg ai ngớ ngẩn h? tôi nhữg câu như:"Đluật Newton là j"
1 giọg cúi lớp ái ngại:"Newton là thằg nào?
---
Sao e chảnh thế
_Vì e xấu mừ
_Trời đất,đẹp thì chảnh còn được,xấu kũng chảnh
_Đẹp mà chảnh là chuyện bình thường,xấu chảnh mới mốt
---
A thấy B đi cà nhắc liền hỏi:
-Chân cậu bị sao vậy?
-Lúc nãy tớ đag đi thì giẫm phải đinh, tức quá tớ quay lại đạp cho nó mấy kái
---
NÓnG nỰc
BuỒn bỰc
MuỐn khÓc
Đã cÓ trÀ thẢO mỘc dr.DiE...... ThaNh lỌc cƠ tHể k Lo còn sỐng
---
Hai thằng say nc vs nhau:
-Ê, mày biết mấy giờ rồi không?
-Biết
-Ừ...Cám ơn nhiều....
---
bố con đi xem bóg đá
B: Có cái vé mà cũg wên, về lấy đi
15 fút sau
C: Chết rồi bố ơi
B: j hả
C: mẹ có bồ
B: hú hồn!tưởg k tìm thấy vé chứ
---
Thủy thủ tàu ngầm bị đuổi lên bờ
Bạn hỏi: sao vậy??
thủy thủ̉: Đang ngủ trưa nóng quá mở cửa ra, thế là bị đuổi luôn!!
---
Mối tìh đầu là mối tìh thực tập
Kẻ sau cùg mới thật sự là yêu
Mún thàh côg fải wa nhiều thất bại
Sốg ở đời có dại mới có khôn
---
Nếu có 1 điều ước...
.em ước..
..Bàn tay của em..
...Đủ mạh mẽ..
...Để tát vào mặt anh cho gãy mẹ hết răng anh đi
---
Cầm tay bạn cũ
Thủ thỉ một câu
Tiền của tao đâu
Sao lâu trả thế
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:24
MÙA THI, ANH LÀM VÚ EM BẤT ĐẮC DĨ
Hẵng tạm gác lại chuyện đời sinh viên của anh. Giờ anh cho các chú đọc một trang nhật ký của anh. Nhật ký từ hôm thằng em anh ở quê ra thi đến giờ.
Ngày 7-7:
6 giờ sáng:
Còn đang cuộn mình quanh cái quạt thì chuông điện thoại đổ dồn. Bực mình, tí nữa cầm cả cái điện thoại ném vào tường, may mà kịp nhận ra số điện thoại của bố:
- Này giai lớn, giai bé vừa lên xe, tầm 9 giờ ra đón bé nhé.
- Oáp... Ớ, sao nó lên sớm thế bố? Oáp...
- Mê ngủ hả con? Mai bé làm thủ tục rồi.
- Oáp... Ợ.
8 rưỡi:
Xin phép sếp đi "gặp khách hàng". Ông sếp nhìn mình dò xét, đoạn nháy mắt bảo: "Nhớ bảo khách hàng phần anh cái tỏi gà nhé". Ợ cái nữa. Sao sếp biết được nhỉ? Quên mất là hồi sáng đã vui mồm nói cho cái loa phóng thanh của phòng biết là hôm nay định chuồn.
9 giờ:
Bến xe đông nghịt. Đi tìm bóng dáng mình dây cây cảnh của cu em. Quái, sao hôm nay bến xe lắm "người dây" thế?
Nghe "bốp" một cái, mình chỉ kịp "hự" lên một tiếng trước khi kịp nhận ra thằng giai bé của bố. Mới có 1 tháng không gặp mà sao giờ nó bạo lực thế.
- Ăn gì chửa?
- Em mới ăn sơ sơ. Sáng dậy mẹ nấu cho mỗi 2 gói mì tôm, chả bõ dính răng, em lại phải vào bếp xực nốt chỗ cơm nguội hôm trước. Vẫn đói. Đưa em đi ăn cái gì đi.
Thằng ranh con cứ bai bải cái miệng, chả nhìn thấy thằng anh đang há hốc mồm lẩm bẩm: "Bữa sáng thiếu thốn của mày bằng nguyên 1 ngày ăn của anh rồi đấy".
10 giờ:
Thả bé về nhà. Mình trở lại cơ quan báo cáo tình hình: "Chỉ có "tỏi" mà không có "gà" sếp ạ".
6 giờ chiều:
Chưa thò mặt vào đến nhà đã thấy mùi mì tôm thơm lừng. Chả thèm nhìn cái mặt mồ hôi nhễ nhại của mình, thằng ranh buông thõng một câu: "Sao anh về muộn thế? Anh nấu cơm đi thôi, em đói lắm rồi. Ở nhà giờ này là ăn xong rồi đấy". Cáu tiết, xông phi cho nó một quả. Một thằng vừa mệt vừa đói, một thằng vừa tọng bát mì tôm kềnh càng... kết quả tất yếu là... Chậc, chẳng qua mình nhường thôi.
11 giờ đêm:
- Anh ơi em đói.
Phát điên với nó mất thôi. Giả vờ ngủ tiếp. Bụng mình vẫn sôi sùng sục.
Ngày 8-7:
7 giờ sáng, còn đang mải ôm hôn gái đẹp thì nghe thấy cái tiếng oang oang của thằng em: "Anh, dậy mau. Em còn đi tập trung". Ú ớ mở mắt ra, thì ra đang nằm mơ, nước dãi đọng thành vũng trên mặt gối. Tiếc chưa kịp hỏi tên gái.
10 giờ lóp ngóp lên công ty:
- Xin lỗi sếp em đến muộn.
- Phiếu đăng ký tổng hợp đây. Cậu đánh dấu ngay vào chỗ "Xin thôi việc" cho tôi.
Chả hiểu ma xui quỷ khiến thế nào mà mình đánh dấu ngay vào chỗ "Đề nghị xét thưởng". Sếp ngao ngán chắp tay sau đít quay đi.
Ức chế nhất là đang gặp khách hàng thì nhận được điện thoại từ thằng em quý hóa: "Anh ơi, hết mì tôm rồi". Uất.
Chiều, viết đơn xin nghỉ phép 2 ngày để đưa đón, cung phụng giai bé của bố mẹ. Đến oải.
Ngày 9-7:
5 giờ sáng:
Gà ở đâu gáy to thế không biết, xóm này có ai nuôi gà đâu. Váng hết cả đầu. Thấy thằng em mắt nhắm mắt mở vớ lấy điện thoại của nó tắt chuông. Giận không để đâu cho hết, tức mình đạp phăng nó xuống đất, mắt vẫn nhắm nghiền. Tội nghiệp thằng bé, nó lồm cồm bò dậy, ngây thơ hỏi: "Anh í nằm mơ thấy cái gì mà phản ứng dữ dội thế nhỉ?". Không nén được, mình phọt cả cười ra. Mặt thằng bé chuyển sang hằm hằm, nó thụi ngay cho mình một quả vào mạng sườn. Tỉnh hẳn.
Đánh răng rửa mặt xong, húp vội bát mì tôm, hai anh em phóng đến trường thi. Vừa kịp.
7 giờ:
Về đến nhà: trên chiếu là hiện trường của mấy vụ ăn uống, sót lại đây đó là vài bãi phân chuột. Tự nhủ: hôm nào phải sắm cái bẫy.
Đi vào nhà tắm rửa mặt, thấy nguyên chậu quần áo bốc mùi. Muốn khóc quá. Ước gì mình có vợ.
Nản lòng, quay ra góc chiếu, vươn vai một cái...
Reng... Reng... Vớ lấy cái điện thoại: còn 0 phút nữa là đến 10 giờ, nó chạy sai à, mình mới vừa vươn vai đây thôi mà. Toi rồi, còn đi chợ nấu cơm. Đã hứa với bố mẹ là sẽ chăm sóc thằng giai bé cẩn thận. Trời ơi, sao số tôi khổ thế này.
Đi đón thằng em giai, thằng bé tươi tỉnh: "Bài hôm nay em làm ngon". Yên tâm quá!
Về đến nhà, mình hồ hởi: "Mệt không cu? Đói không cu? Nào, ăn luôn nhé. Hôm nay anh đã chuẩn bị một bữa đại tiệc cho cu tầm bổ này".
Thằng bé cảm động ra mặt vì từ trước đến nay đã bao giờ nó thấy thằng anh vào bếp đâu. Nó ngồi xuống, mắt hấp háy chờ đợi...
"Nào... đánh chén đi thôi!", miệng nói, tay mình mở lái lồng bàn. Thái độ thằng em chuyển từ hơn hớn sang hơn... đần. Sao thế nhỉ? Mặc, mình gắp vào bát nó:
- Sao đần mặt ra thế? Ăn đi nhóc. Này, ăn đậu để đậu này.
Một miếng đậu luộc đã nằm trong bát thằng bé. Nó không nói gì.
- Ăn đi, nào, ăn mướp đắng cho mát ruột này. Anh thấy mấy bà bán hàng bảo thế.
Nửa quả mướp đắng luộc đã nằm trong bát. Thằng bé vẫn ngồi im.
- Thế ăn tép nhé? Hay cá rô, món này là đặc sản quê mình đấy. Sao thế? Làm thêm miếng ớt chuông nhé, cái này quê mình không có đâu.
Mồm nói, tay mình gắp liên hồi cho thằng em: một gắp tép luộc, một con cá rô luộc, nửa quả ớt chuông luộc...
- Kìa, mày làm sao thế? - Mình đã thực sự hết kiên nhẫn.
- Anh ơi, toàn những thứ đặc sản mà em chưa thấy ai luộc bao giờ, em... không nuốt nổi.
Cáu quá, cái đồ đã ăn xin lại còn đòi xôi gấc. Nó còn dám chê mình à? Mình quát lên:
- Tao chỉ biết luộc thôi. Mày không ăn thì nhịn.
Thằng bé mếu máo:
- Vâng, để em ăn. Nhưng anh ơi...
- Gì?
- Cho em xin bát cơm.
Toi rồi, mình quên béng không đặt nồi cơm. Cố chống chế:
- Hả? Không có. Thế ăn cơm là phải... có cơm à?
Thằng bé phì cười, bắn cả miếng đậu luộc đang nhai dở vào mặt anh nó.
Bực mình quá, thể hiện đến thế rồi mà vẫn không xong. Hai anh em lại đi úp mì tôm ăn. Đến nản.
1 giờ chiều:
Chở thằng em đến trường thi xong, mình quay về. Nhìn bãi chiến trường còn ngổn ngang. Lại ước gì mình có vợ.
Vươn vai một cái...
Khi nào tỉnh dậy lại viết tiếp trang này...
Hẵng tạm gác lại chuyện đời sinh viên của anh. Giờ anh cho các chú đọc một trang nhật ký của anh. Nhật ký từ hôm thằng em anh ở quê ra thi đến giờ.
Ngày 7-7:
6 giờ sáng:
Còn đang cuộn mình quanh cái quạt thì chuông điện thoại đổ dồn. Bực mình, tí nữa cầm cả cái điện thoại ném vào tường, may mà kịp nhận ra số điện thoại của bố:
- Này giai lớn, giai bé vừa lên xe, tầm 9 giờ ra đón bé nhé.
- Oáp... Ớ, sao nó lên sớm thế bố? Oáp...
- Mê ngủ hả con? Mai bé làm thủ tục rồi.
- Oáp... Ợ.
8 rưỡi:
Xin phép sếp đi "gặp khách hàng". Ông sếp nhìn mình dò xét, đoạn nháy mắt bảo: "Nhớ bảo khách hàng phần anh cái tỏi gà nhé". Ợ cái nữa. Sao sếp biết được nhỉ? Quên mất là hồi sáng đã vui mồm nói cho cái loa phóng thanh của phòng biết là hôm nay định chuồn.
9 giờ:
Bến xe đông nghịt. Đi tìm bóng dáng mình dây cây cảnh của cu em. Quái, sao hôm nay bến xe lắm "người dây" thế?
Nghe "bốp" một cái, mình chỉ kịp "hự" lên một tiếng trước khi kịp nhận ra thằng giai bé của bố. Mới có 1 tháng không gặp mà sao giờ nó bạo lực thế.
- Ăn gì chửa?
- Em mới ăn sơ sơ. Sáng dậy mẹ nấu cho mỗi 2 gói mì tôm, chả bõ dính răng, em lại phải vào bếp xực nốt chỗ cơm nguội hôm trước. Vẫn đói. Đưa em đi ăn cái gì đi.
Thằng ranh con cứ bai bải cái miệng, chả nhìn thấy thằng anh đang há hốc mồm lẩm bẩm: "Bữa sáng thiếu thốn của mày bằng nguyên 1 ngày ăn của anh rồi đấy".
10 giờ:
Thả bé về nhà. Mình trở lại cơ quan báo cáo tình hình: "Chỉ có "tỏi" mà không có "gà" sếp ạ".
6 giờ chiều:
Chưa thò mặt vào đến nhà đã thấy mùi mì tôm thơm lừng. Chả thèm nhìn cái mặt mồ hôi nhễ nhại của mình, thằng ranh buông thõng một câu: "Sao anh về muộn thế? Anh nấu cơm đi thôi, em đói lắm rồi. Ở nhà giờ này là ăn xong rồi đấy". Cáu tiết, xông phi cho nó một quả. Một thằng vừa mệt vừa đói, một thằng vừa tọng bát mì tôm kềnh càng... kết quả tất yếu là... Chậc, chẳng qua mình nhường thôi.
11 giờ đêm:
- Anh ơi em đói.
Phát điên với nó mất thôi. Giả vờ ngủ tiếp. Bụng mình vẫn sôi sùng sục.
Ngày 8-7:
7 giờ sáng, còn đang mải ôm hôn gái đẹp thì nghe thấy cái tiếng oang oang của thằng em: "Anh, dậy mau. Em còn đi tập trung". Ú ớ mở mắt ra, thì ra đang nằm mơ, nước dãi đọng thành vũng trên mặt gối. Tiếc chưa kịp hỏi tên gái.
10 giờ lóp ngóp lên công ty:
- Xin lỗi sếp em đến muộn.
- Phiếu đăng ký tổng hợp đây. Cậu đánh dấu ngay vào chỗ "Xin thôi việc" cho tôi.
Chả hiểu ma xui quỷ khiến thế nào mà mình đánh dấu ngay vào chỗ "Đề nghị xét thưởng". Sếp ngao ngán chắp tay sau đít quay đi.
Ức chế nhất là đang gặp khách hàng thì nhận được điện thoại từ thằng em quý hóa: "Anh ơi, hết mì tôm rồi". Uất.
Chiều, viết đơn xin nghỉ phép 2 ngày để đưa đón, cung phụng giai bé của bố mẹ. Đến oải.
Ngày 9-7:
5 giờ sáng:
Gà ở đâu gáy to thế không biết, xóm này có ai nuôi gà đâu. Váng hết cả đầu. Thấy thằng em mắt nhắm mắt mở vớ lấy điện thoại của nó tắt chuông. Giận không để đâu cho hết, tức mình đạp phăng nó xuống đất, mắt vẫn nhắm nghiền. Tội nghiệp thằng bé, nó lồm cồm bò dậy, ngây thơ hỏi: "Anh í nằm mơ thấy cái gì mà phản ứng dữ dội thế nhỉ?". Không nén được, mình phọt cả cười ra. Mặt thằng bé chuyển sang hằm hằm, nó thụi ngay cho mình một quả vào mạng sườn. Tỉnh hẳn.
Đánh răng rửa mặt xong, húp vội bát mì tôm, hai anh em phóng đến trường thi. Vừa kịp.
7 giờ:
Về đến nhà: trên chiếu là hiện trường của mấy vụ ăn uống, sót lại đây đó là vài bãi phân chuột. Tự nhủ: hôm nào phải sắm cái bẫy.
Đi vào nhà tắm rửa mặt, thấy nguyên chậu quần áo bốc mùi. Muốn khóc quá. Ước gì mình có vợ.
Nản lòng, quay ra góc chiếu, vươn vai một cái...
Reng... Reng... Vớ lấy cái điện thoại: còn 0 phút nữa là đến 10 giờ, nó chạy sai à, mình mới vừa vươn vai đây thôi mà. Toi rồi, còn đi chợ nấu cơm. Đã hứa với bố mẹ là sẽ chăm sóc thằng giai bé cẩn thận. Trời ơi, sao số tôi khổ thế này.
Đi đón thằng em giai, thằng bé tươi tỉnh: "Bài hôm nay em làm ngon". Yên tâm quá!
Về đến nhà, mình hồ hởi: "Mệt không cu? Đói không cu? Nào, ăn luôn nhé. Hôm nay anh đã chuẩn bị một bữa đại tiệc cho cu tầm bổ này".
Thằng bé cảm động ra mặt vì từ trước đến nay đã bao giờ nó thấy thằng anh vào bếp đâu. Nó ngồi xuống, mắt hấp háy chờ đợi...
"Nào... đánh chén đi thôi!", miệng nói, tay mình mở lái lồng bàn. Thái độ thằng em chuyển từ hơn hớn sang hơn... đần. Sao thế nhỉ? Mặc, mình gắp vào bát nó:
- Sao đần mặt ra thế? Ăn đi nhóc. Này, ăn đậu để đậu này.
Một miếng đậu luộc đã nằm trong bát thằng bé. Nó không nói gì.
- Ăn đi, nào, ăn mướp đắng cho mát ruột này. Anh thấy mấy bà bán hàng bảo thế.
Nửa quả mướp đắng luộc đã nằm trong bát. Thằng bé vẫn ngồi im.
- Thế ăn tép nhé? Hay cá rô, món này là đặc sản quê mình đấy. Sao thế? Làm thêm miếng ớt chuông nhé, cái này quê mình không có đâu.
Mồm nói, tay mình gắp liên hồi cho thằng em: một gắp tép luộc, một con cá rô luộc, nửa quả ớt chuông luộc...
- Kìa, mày làm sao thế? - Mình đã thực sự hết kiên nhẫn.
- Anh ơi, toàn những thứ đặc sản mà em chưa thấy ai luộc bao giờ, em... không nuốt nổi.
Cáu quá, cái đồ đã ăn xin lại còn đòi xôi gấc. Nó còn dám chê mình à? Mình quát lên:
- Tao chỉ biết luộc thôi. Mày không ăn thì nhịn.
Thằng bé mếu máo:
- Vâng, để em ăn. Nhưng anh ơi...
- Gì?
- Cho em xin bát cơm.
Toi rồi, mình quên béng không đặt nồi cơm. Cố chống chế:
- Hả? Không có. Thế ăn cơm là phải... có cơm à?
Thằng bé phì cười, bắn cả miếng đậu luộc đang nhai dở vào mặt anh nó.
Bực mình quá, thể hiện đến thế rồi mà vẫn không xong. Hai anh em lại đi úp mì tôm ăn. Đến nản.
1 giờ chiều:
Chở thằng em đến trường thi xong, mình quay về. Nhìn bãi chiến trường còn ngổn ngang. Lại ước gì mình có vợ.
Vươn vai một cái...
Khi nào tỉnh dậy lại viết tiếp trang này...
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:31
KHÔNG MẶC QUẦN ÁO THÌ... SAO?
Tất cả chúng ta đều biết, sau cái ăn, cái mặc là thứ con người quan tâm nhất. Hàng thế kỷ nay, chúng ta đổ không biết bao nhiều tiền bạc, sức lực và thời gian vào việc mua sắm quần áo rồi mặc nó. Nhưng mới đây, thiên hạ phát hiện trong thành phố nọ (chứ không phải trong rừng), một đám đông gồm đủ các thành phần, có cả giáo sư, bác sĩ và vận động viên… không mặc quần áo gì cả. Cương lĩnh của họ đưa ra nghe cũng rất thuyết phục. Sau đây chúng tôi xin trình bày cho mọi người biết để tránh xa hoặc… bắt chước.
Không mặc quần áo thì... sao?, Thời trang, thời trang, quần áo, khỏa thân, sành điều, tiền bạc, trang sức, sexy, quyến rũ
1. Khi ta không mặc quần áo, ta tiết kiệm được tiền xà phòng, tiền nước, tiền điện và tiền công sức giặt ủi. những số tiền này có thể đầu tư vào cho học tập hoặc rèn luyện cơ thể thêm khỏe đẹp.
2. Khi ta không mặc quần áo, ta khỏi mất thời gian đi xem biểu diễn thời trang, nơi có các cô người mẫu cứ gặp đi gặp lại.
3. Khi ta không mặc quần áo, nếu là đàn ông, ta không bị vợ la là cứ vứt bừa quần áo trong phòng. Nếu là phụ nữ, ta không bị mẹ chồng đay nghiến là se sua, là suốt ngày chỉ quần áo tha thướt chứ chả được tích sự gì.
4. Khi ta không mặc quần áo, ta chả bị ướt đồ, ta khỏi sắm áo mưa, và khi gặp mưa trong khi thiên hạ chạy tán loạn tìm chỗ nấp thì ta cứ ung dung đi thong thả.
5. Khi ta không mặc quần áo, ta chả bị ngồi lên ghế để đinh móc rách quần.
6. Khi ta không mặc quần áo, sẽ khỏi bị bọn trộm cướp theo dõi, rình mò, giật đồ vì chúng luôn biết rõ chúng ta chẳng có gì cả.
7. Không mặc đồ, chúng ta chả cần phải phơi đồ khiến ban công nhà luôn thoáng đẹp, khỏi phải mua tủ khiến phòng luôn rộng hơn.
Không mặc quần áo thì... sao?, Thời trang, thời trang, quần áo, khỏa thân, sành điều, tiền bạc, trang sức, sexy, quyến rũ
Không mặc quần áo lúc đi khám bệnh, chụp X-quang sẽ rất nhanh...
8. Không mặc đồ, lúc đi qua cửa khám xét rất nhanh, chả bao giờ bị khám lại và bị hỏi han, làm phiền.
9. Không mặc đồ, lúc kết hôn sẽ khỏi phải thuê áo cưới, vừa tốn tiền vừa phải tròng vào thân hình những của nợ chả biết đã từng tròng vào bao nhiêu đứa.
10. Không mặc quần áo cũng không cần đi giày. Khỏi phải mua giày, cất giày, sau đó chùi giày.
11. Không mặc quần áo lúc đi khám bệnh, chụp X-quang sẽ rất nhanh và cho kết quả rất chính xác.
12. Không mặc quần áo sẽ luôn biết thiên hạ nhìn mình với cặp mắt nào.
13. Chả mặc quần áo sẽ chả bị kết tội dùng vải vóc để che đậy những sang phú thấp kém. Sẽ được khen là có tâm hồn mở rộng.
14. Cuối cùng, không mặc quần áo sẽ không phải cởi quần áo. Mà rất nhiều tội lỗi từ chuyện cởi sinh ra!
Tất cả chúng ta đều biết, sau cái ăn, cái mặc là thứ con người quan tâm nhất. Hàng thế kỷ nay, chúng ta đổ không biết bao nhiều tiền bạc, sức lực và thời gian vào việc mua sắm quần áo rồi mặc nó. Nhưng mới đây, thiên hạ phát hiện trong thành phố nọ (chứ không phải trong rừng), một đám đông gồm đủ các thành phần, có cả giáo sư, bác sĩ và vận động viên… không mặc quần áo gì cả. Cương lĩnh của họ đưa ra nghe cũng rất thuyết phục. Sau đây chúng tôi xin trình bày cho mọi người biết để tránh xa hoặc… bắt chước.
Không mặc quần áo thì... sao?, Thời trang, thời trang, quần áo, khỏa thân, sành điều, tiền bạc, trang sức, sexy, quyến rũ
1. Khi ta không mặc quần áo, ta tiết kiệm được tiền xà phòng, tiền nước, tiền điện và tiền công sức giặt ủi. những số tiền này có thể đầu tư vào cho học tập hoặc rèn luyện cơ thể thêm khỏe đẹp.
2. Khi ta không mặc quần áo, ta khỏi mất thời gian đi xem biểu diễn thời trang, nơi có các cô người mẫu cứ gặp đi gặp lại.
3. Khi ta không mặc quần áo, nếu là đàn ông, ta không bị vợ la là cứ vứt bừa quần áo trong phòng. Nếu là phụ nữ, ta không bị mẹ chồng đay nghiến là se sua, là suốt ngày chỉ quần áo tha thướt chứ chả được tích sự gì.
4. Khi ta không mặc quần áo, ta chả bị ướt đồ, ta khỏi sắm áo mưa, và khi gặp mưa trong khi thiên hạ chạy tán loạn tìm chỗ nấp thì ta cứ ung dung đi thong thả.
5. Khi ta không mặc quần áo, ta chả bị ngồi lên ghế để đinh móc rách quần.
6. Khi ta không mặc quần áo, sẽ khỏi bị bọn trộm cướp theo dõi, rình mò, giật đồ vì chúng luôn biết rõ chúng ta chẳng có gì cả.
7. Không mặc đồ, chúng ta chả cần phải phơi đồ khiến ban công nhà luôn thoáng đẹp, khỏi phải mua tủ khiến phòng luôn rộng hơn.
Không mặc quần áo thì... sao?, Thời trang, thời trang, quần áo, khỏa thân, sành điều, tiền bạc, trang sức, sexy, quyến rũ
Không mặc quần áo lúc đi khám bệnh, chụp X-quang sẽ rất nhanh...
8. Không mặc đồ, lúc đi qua cửa khám xét rất nhanh, chả bao giờ bị khám lại và bị hỏi han, làm phiền.
9. Không mặc đồ, lúc kết hôn sẽ khỏi phải thuê áo cưới, vừa tốn tiền vừa phải tròng vào thân hình những của nợ chả biết đã từng tròng vào bao nhiêu đứa.
10. Không mặc quần áo cũng không cần đi giày. Khỏi phải mua giày, cất giày, sau đó chùi giày.
11. Không mặc quần áo lúc đi khám bệnh, chụp X-quang sẽ rất nhanh và cho kết quả rất chính xác.
12. Không mặc quần áo sẽ luôn biết thiên hạ nhìn mình với cặp mắt nào.
13. Chả mặc quần áo sẽ chả bị kết tội dùng vải vóc để che đậy những sang phú thấp kém. Sẽ được khen là có tâm hồn mở rộng.
14. Cuối cùng, không mặc quần áo sẽ không phải cởi quần áo. Mà rất nhiều tội lỗi từ chuyện cởi sinh ra!
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:33
NHỮNG CÂU HỎI KHÓ ĐỠ GIÀNH CHO NHÂN VIÊN ĐÀI 1080
Nghề nào cũng có cái vui cái buồn, hnay rãnh rãnh post mấy câu hỏi mà em từng gặp hoặc nghe lại từ các bạn đồng nghiệp khi còn trực đài 1080
p/s : những câu này là KH hỏi thật 100% đó
Updated ngày 01/07
16.
Kh: em có số điện thoại bên Mỹ, anh tìm địa chỉ giùm em dc ko anh ?
15.
KH: Anh oi, em thích nhỏ làm chung công ty, em ko biết tỏ tình như thế nào, anh chỉ em cách tỏ tình đi, nếu thành công em mời anh đi nhậu?
14. (1 ngày gần Noel)
KH: chị ơi, em nhớ mình có tổng đài nam phải ko, chuyển cho em gặp 1 anh được không, anh nào cũng được.
1080(nữ): anh vui lòng chờ máy giùm em
1080(nam): dạ chào anh
KH: anh ơi, anh giúp tui 1 chuyện nha,anh giả làm ông già noel nói ch với nhỏ con tui với, nó đòi gặp ông già NOEL .
1080:
13.
KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số đt nhà kế bên được không anh ?
KH:VN có người nào lên mặt trăng chưa anh?
KH(em bé khoảng 10-12 t): chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffef, nước Anh có đồng hồ Big Ben. vậy nước VN mình có gì chú?
KH (em bé): chú ơi, con muốn nghe chuyện cổ tích, chú kể con nghe được không?
Trích:
Nguyên văn bởi x.i_m.i_15052008
KH : A bik cái bài "Đêm nay bác ko ngủ" ?
1080 : Dạ biết...A cần thông tin j trong bài này ?
KH : Dzậy cho em hỏi sau khi hết bài đó Bác có đi ngủ ko a ???
1080 : [pó trym]
Updated
Trích:
Nguyên văn bởi x.i_m.i_15052008
nhìu cái còn kinh nữa... Bạn e kể bữa có thằng kia gọi lên rủ đóng film xxx
còn chị kia kể
kh : H e ...ứng wá , sao h chị , hay chị tới chỗ e cho e "ấy" cái
*ng trúng chằn lửa
1080 : A có bị điên ko ? Có điên e cho số bác sỹ để tư vấn cho a nha nha...
Kh : Ko có điên e nhưng ...ứng lắm
1080 : Dzậy thì a càng fải gọi 1088 để tư vấn lẹ lên , nó cứng 1 hùi ko cho nó xún là a chết đó
kh [bik gặp thứ dzữ] gác máy cái cụp
12.
KH: Chị oi, dạo này em xui quá, làm gì cũng ko thành công, chi biết thầy nào giỏi ko, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?
KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)
KH: chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn ko chị ?
KH: HUyền Trân công chúa là người TQ phải ko chị?
KH: con tôm khác con tép chổ nào?
KH: con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?
KH: con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà ko?
.......
11.
Có 1 cầu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền dc, nên hẹn gọi lại sau cho KH
KH (giọng 1 em gái khoảng 10tuoi): alo, ai đó
1080: chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hoi day co phải là so dt của chị XXX ko ạh
Kh: uhm đúng rồi, có gì ko anh
1080: em vui lòng cho anh gặp chị XXXX
KH: chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ
.......
10.
KH(người miền bắc): anh cho em hỏi đầu số này là số dt gì mà sao nó lạ quá
số 856xxxxxxxxxxxx
1080: dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào
KH: nước nào hả anh
1080: dạ nước Lào
KH: thì nước Nào
1080: dạ nước Lào anh
KH: thì tui nói nước Nào phải ko?
1080(luc này moi nghĩ ra): dạ đúng nước Lào
Kh: cám ơn anh
1.
KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.
1080: toàn nhà 37 TON DUC THANG (luc đó chưa có bitexco)
KH: vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất
1080:
2.
KH: Chị cho em hỏi, bạn gái em bị gãy chân, giờ em muốn quan hệ dc ko?
1080: Dạ, em cung cấp cho anh số dt tư vấn của bác sĩ,anh hỏi giùm em nha
KH: không, tui muốn hói chị ah
1080:
3.
KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin so dt tiệm đó đi
1080: ???????????(biết chết liền)
4.
KH: Chị cho em hoi số dt cái nhà có cái cổng cao năm trong hẻm đường THĐ, anh đi vào hẹm đó khoảng 20m nằm bên phải. AH, cái hẻm em đó nằm gần đồng CA
1080: ???????
5.KH: chi cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu
1080: ?????
6.
KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này
1080: dạ, kể đi ah
KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
đọc xong
KH: chi thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị
1080:
7.
KH(1 KH gay):
Anh ơi, anh cho em hỏi, anh cuối tuần này co chương trình ca nhạc nào hay ko, anh giới thiệu em 1 vài chổ đi, em tính dẫn mẹ em đi chơi, mẹ em dưới quê mới lên, anh biết không, em thương mẹ em lắm, mẹ em dưới quê cực khổ làm ruộng nuối mấy anh chị em, lâu lâu mẹ em mới có dịp lên TP,......... (kể mà ko cần biết người ta có cần nghe ko)
1080:
Dạ, ...... (giới thiệu 1 vài chổ)
KH:
anh ơi, anh tên gì vậy, giọng anh dễ thương quá ah. hay bữa đó anh rãnh ko, đi chơi chung với me con em đi,em mời anh...
8.
KH (gay khác): anh cho em xin địa chỉ số dt xxxxxxxx này đi anh
1080: da, số dt xxxxxxxxx phai ko anh,anh vui lòng chờ máy giùm em
(nghe dc giọng nữ khác qua dt
KH nữ: mấy thằng 1080 này nghe giọng dễ thương quá ha.
Kh gay: tui nghe con mê huống chi bà)
9.
KH: anh cho em xin 1 so tiếc mục giai trí cuối tuần này đi anh
1080: dạ cuối tuần này thì có .....
KH: gọi lên 1080 toan nghe giọng nu, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.
1080: dạ, nhan vien nam bên em thì ít hơn nhan vien nu rat nhiều.
KH: mà giọng em nghe de thuong quá ah, chắc là chon du lắm mới dc vào làm với mấy em 1080 hà.
1080: dạ,....(ko biết nói gì)
KH: anh mấy tui rồi, nghe giọng anh de thuong quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em
1080: da em 23 tuổi
KH: trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận
Nghề nào cũng có cái vui cái buồn, hnay rãnh rãnh post mấy câu hỏi mà em từng gặp hoặc nghe lại từ các bạn đồng nghiệp khi còn trực đài 1080
p/s : những câu này là KH hỏi thật 100% đó
Updated ngày 01/07
16.
Kh: em có số điện thoại bên Mỹ, anh tìm địa chỉ giùm em dc ko anh ?
15.
KH: Anh oi, em thích nhỏ làm chung công ty, em ko biết tỏ tình như thế nào, anh chỉ em cách tỏ tình đi, nếu thành công em mời anh đi nhậu?
14. (1 ngày gần Noel)
KH: chị ơi, em nhớ mình có tổng đài nam phải ko, chuyển cho em gặp 1 anh được không, anh nào cũng được.
1080(nữ): anh vui lòng chờ máy giùm em
1080(nam): dạ chào anh
KH: anh ơi, anh giúp tui 1 chuyện nha,anh giả làm ông già noel nói ch với nhỏ con tui với, nó đòi gặp ông già NOEL .
1080:
13.
KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số đt nhà kế bên được không anh ?
KH:VN có người nào lên mặt trăng chưa anh?
KH(em bé khoảng 10-12 t): chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffef, nước Anh có đồng hồ Big Ben. vậy nước VN mình có gì chú?
KH (em bé): chú ơi, con muốn nghe chuyện cổ tích, chú kể con nghe được không?
Trích:
Nguyên văn bởi x.i_m.i_15052008
KH : A bik cái bài "Đêm nay bác ko ngủ" ?
1080 : Dạ biết...A cần thông tin j trong bài này ?
KH : Dzậy cho em hỏi sau khi hết bài đó Bác có đi ngủ ko a ???
1080 : [pó trym]
Updated
Trích:
Nguyên văn bởi x.i_m.i_15052008
nhìu cái còn kinh nữa... Bạn e kể bữa có thằng kia gọi lên rủ đóng film xxx
còn chị kia kể
kh : H e ...ứng wá , sao h chị , hay chị tới chỗ e cho e "ấy" cái
*ng trúng chằn lửa
1080 : A có bị điên ko ? Có điên e cho số bác sỹ để tư vấn cho a nha nha...
Kh : Ko có điên e nhưng ...ứng lắm
1080 : Dzậy thì a càng fải gọi 1088 để tư vấn lẹ lên , nó cứng 1 hùi ko cho nó xún là a chết đó
kh [bik gặp thứ dzữ] gác máy cái cụp
12.
KH: Chị oi, dạo này em xui quá, làm gì cũng ko thành công, chi biết thầy nào giỏi ko, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?
KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)
KH: chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn ko chị ?
KH: HUyền Trân công chúa là người TQ phải ko chị?
KH: con tôm khác con tép chổ nào?
KH: con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?
KH: con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà ko?
.......
11.
Có 1 cầu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền dc, nên hẹn gọi lại sau cho KH
KH (giọng 1 em gái khoảng 10tuoi): alo, ai đó
1080: chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hoi day co phải là so dt của chị XXX ko ạh
Kh: uhm đúng rồi, có gì ko anh
1080: em vui lòng cho anh gặp chị XXXX
KH: chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ
.......
10.
KH(người miền bắc): anh cho em hỏi đầu số này là số dt gì mà sao nó lạ quá
số 856xxxxxxxxxxxx
1080: dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào
KH: nước nào hả anh
1080: dạ nước Lào
KH: thì nước Nào
1080: dạ nước Lào anh
KH: thì tui nói nước Nào phải ko?
1080(luc này moi nghĩ ra): dạ đúng nước Lào
Kh: cám ơn anh
1.
KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.
1080: toàn nhà 37 TON DUC THANG (luc đó chưa có bitexco)
KH: vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất
1080:
2.
KH: Chị cho em hỏi, bạn gái em bị gãy chân, giờ em muốn quan hệ dc ko?
1080: Dạ, em cung cấp cho anh số dt tư vấn của bác sĩ,anh hỏi giùm em nha
KH: không, tui muốn hói chị ah
1080:
3.
KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin so dt tiệm đó đi
1080: ???????????(biết chết liền)
4.
KH: Chị cho em hoi số dt cái nhà có cái cổng cao năm trong hẻm đường THĐ, anh đi vào hẹm đó khoảng 20m nằm bên phải. AH, cái hẻm em đó nằm gần đồng CA
1080: ???????
5.KH: chi cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu
1080: ?????
6.
KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này
1080: dạ, kể đi ah
KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
đọc xong
KH: chi thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị
1080:
7.
KH(1 KH gay):
Anh ơi, anh cho em hỏi, anh cuối tuần này co chương trình ca nhạc nào hay ko, anh giới thiệu em 1 vài chổ đi, em tính dẫn mẹ em đi chơi, mẹ em dưới quê mới lên, anh biết không, em thương mẹ em lắm, mẹ em dưới quê cực khổ làm ruộng nuối mấy anh chị em, lâu lâu mẹ em mới có dịp lên TP,......... (kể mà ko cần biết người ta có cần nghe ko)
1080:
Dạ, ...... (giới thiệu 1 vài chổ)
KH:
anh ơi, anh tên gì vậy, giọng anh dễ thương quá ah. hay bữa đó anh rãnh ko, đi chơi chung với me con em đi,em mời anh...
8.
KH (gay khác): anh cho em xin địa chỉ số dt xxxxxxxx này đi anh
1080: da, số dt xxxxxxxxx phai ko anh,anh vui lòng chờ máy giùm em
(nghe dc giọng nữ khác qua dt
KH nữ: mấy thằng 1080 này nghe giọng dễ thương quá ha.
Kh gay: tui nghe con mê huống chi bà)
9.
KH: anh cho em xin 1 so tiếc mục giai trí cuối tuần này đi anh
1080: dạ cuối tuần này thì có .....
KH: gọi lên 1080 toan nghe giọng nu, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.
1080: dạ, nhan vien nam bên em thì ít hơn nhan vien nu rat nhiều.
KH: mà giọng em nghe de thuong quá ah, chắc là chon du lắm mới dc vào làm với mấy em 1080 hà.
1080: dạ,....(ko biết nói gì)
KH: anh mấy tui rồi, nghe giọng anh de thuong quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em
1080: da em 23 tuổi
KH: trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:34
CÙNG CƯỜI LĂN LÓC
Tiền ơi tiền rơi túi mềnh, mềnh để mềnh trữ rồi mềnh sẽ tiêu. ^^
Khổ quá, sướng không chịu nổi
Nhìn lên không bằng ai, nhìn xuống không còn ai... mới sợ.
Ăn quả nhớ kẻ trồng cây, chặt cây nhớ coi cảnh sát
Sai thì sửa, chửa thì đẻ.
24 câu status "kinh dị" trên blog
1. Mẹ tớ bảo không được "dại trai", chị tớ bảo phải giả vờ "dại trai", người yêu tớ bảo đừng nghe lời ai hết!
2. Nếu bạn đọc được dòng status này, điều đó có nghĩa bạn biết chữ.
3. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản.
4. Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin trợ giúp xóa mù chữ ngay.
5. Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.
6. Quyết tâm làm lại từ đầu nhưng không biết từ đầu là từ đâu?
7. Sống trong đời sống cần có một tấm... bằng đại học.
8. Xưa "Hảo hán làm, hảo hán chịu". Nay "Hảo hán làm, hảo hán chuồn".
9. Nếu muốn trả thù một ai đó hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp. Nhưng nếu ai đó cho bạn một người đàn bà xấu cũng không chắc là hắn yêu quí bạn.
10. Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng kể.
11. Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu.
12. Đồng tiền không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ chạy từ túi người này sang túi người khác.
13. Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng hai nick!
14. Nam vô tửu như kỳ vô phong, kỳ vô phong sao vô phòng vẫn phất?!!
15. Đại trượng phu sống phải giữ lấy tam luân: Thứ nhất không được để cho vợ giận, thứ hai không được để cho con khinh, thứ ba không được để cho gia đình hắt hủi.
16. Trăm năm bia đá cũng mòn, ngàn năm "bia mực" vẫn còn... thơm thơm!
17. Kinh nghiệm cho các cặp vợ chồng: Bệnh nào thuốc nấy, con quấy không được... để đèn!
18. Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể. Cơ thể mạnh hơn cơ bắp, đàn bà mạnh hơn đàn ông.
19. Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút... sai lầm!
20. Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những... cái tát nảy đom đóm mắt nhất!
21. Nếu không có mặt trời, phụ nữ, và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD 650Mb.
22. Bất vụ lợi trong tình bạn, không lạm dụng tình cảm nhân viên, không la lối với vợ con, không dung tha những thằng lừa gạt, không lạnh nhạt với những cô thích mình...
23. Người quân tử không nói hai lời, vậy đã trót nói hai lời thì nói luôn lời thứ ba nữa để vẫn giữ được đạo của người quân tử!!!
24. Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nữ!
------------
thất bại là mẹ thành công. Vậy cha thành công là ai??? Là Chồng Kủa Thất Bại
.....
Phải hát nhiều cho tim đỡ khóc
Phải nói nhiều cho óc đỡ buồn
Phải cười nhiều cho dòng lệ đỡ tuôn
Phải cố sống như người ta đã sống
Muỗi đag bay bỗg đâm vào đom đóm. Muỗi tức quát:
-M điếc à, k nge thấy t còi hả(vo ve)
Đom đóm:
-Còn m thì mù, k thấy t xi nhan à
---
- Có ngươi khen tuj xinh đấy ông ah!
- Thật không đấy?
- Thật! Lúc tui ghi sổ nợ ở wán chè, có mấy ngươi bảo:
- Đẹp mặt chưa kìa !
Vứt CON TIM cáj RẦM vào 1 góc
Đá nỗj pùn cáj BỐP cạnh CON TIM
tống CON TIM gjam vào trong tủ lạnh
cho NỖI BUỒN tê lạnh gjống CON TIM
-Cho a thêm 2đĩa thịt dê e ơ!i
Cùg lúc đó 2ôg kháx mớj vào:Cho 2đĩa thịt chó!
Ah bồi hướg la lớn:
-2 dê ăn thêm, 2 chó mới vào!!!
----
Xung quanh tôi cuộc đời ồn ào quá
Ai cũng vui với hạnh phúc riêng mình
Chỉ còn tôi như 1 người xa lạ
Chẳng có gì ngoài trống vắng,cô đơn.
-Em mún và0 lớp nà0?€€
+Dạ,e mún làm tr0g ban giám hiệu ạ!
-Em có khùng k?
+Dạ?Cần phảj như vậy mớj làm đc trong đó hả thầy?
---
Em trả lại anh đoạn đường này
Để đường anh đi mãi mãi dài và trống
Em nhỏ bé lơ ngơ...và...vô dụng
Nép bên đường nhường lối để anh đi
Đại tá hỏi Tí:-
Tổ quốc là ai?
-Là mẹ tôi!
-Rất tốt!
Thế còn Tèo,
tổ quốc là ai?
-Dạ,là mẹ của thằng Tí ạ!
---
Yêu khôg thàh ta đàh làm bạn
Đừng nhìn nhau bằg ánh mắt giận hờn
Hãy nhìn nhau như ngày đầu mới gặp
Hãy tươi cười như thuở mới quen nhau
Chồng người áo gấm xông hương
Chồng em áo rách em ...thương chồng người
Chồng người ghẹo gái em thương
Chồng em ghẹo gái em fag vỡ đầu
---
Trong tình yêu đừng nên so sánh
Nếu so sánh thì đừng nên yêu
Hãy nghĩ rằng người mình yêu đẹp nhất
Chứ đừng nhìn người đẹp mà yêu
Ni cô chải tóc bên bờ suối
Thằng mù nhìn thấy vội la lên
Thằng wè chạy đến lom khom hỏi
Thằng câm vội nói đã đi rồi.
---
Em đắm mìh trog nồg nàn biển rượu
Khắc tên A lên cổ, cáh, chân gà
Có nhữg lúc gục đầu trên bàn nhậu
E mơ màg cầm đũa gắp tên A
-Đề thi:
Viết phươg trình chuyển độg và tính
gia tốc khi 1 Wave Tàu đuổi theo 1 SH với điều kiện:
SH đang chở người iu của Wave Tàu
Chúc ai hiện tai đang yêu.
Một ngày chủ nhật được nhiều nụ hôn.
Còn ai đang sống cô đơn.
Hôm nay cũng thấy vui hơn ngày thường
---
Biết bao nhiêu lần cầm đt lên để nt
Lặng lẽ soạn xong tn
để rồi...lưu vào hộp thư nháp
Và mãi ko chuyển đi vì
.
.
.
Đt hết tiền!
Em xinh
]]Đâu bởi nụ cười]
]]]]Em xinh
]]Là bởi...
]
]
Nhiều
Người xấu hơn!
Theo khảo sát of bộ quản trị mạg
Thì...
99%các thah niên dùg nick có chữ:
.
_xinh Đep,hotgirl,kute..
Đều có điểm như nhau là
XẤU VÃI
-Anh hỏj em...
-Có bao jờ..
-E thôi k kòn iu a?
-E trả lờj a rằg
.
.
.
.
.Hỏj chúa để biết thêm chi tiết.
!~. . .Đẹp trai lai Mỹ
¤
!~. . .Nhìn kỹ lai trâu
¤
!~. . .Nhìn lâu lai chó
Giag hồ đẫm máu a hôk sợ
-ckỷ sợ đườg về nó ckém a
-ckém a a chêt" a hôk sợ
-ckỷ sợ ckết rồi nó tán e !!
Thuê bao quý khách vừa gọi. . .
]]]]]]]]]]]]suốt đời không liên lạc được. . .
]
Xin quý khách. . .
]]]]]]]]]]]]âm thầm đợi kiếp sau
Chia tay là khi
.
K ai chịu hy sinh vi ai
.
K thể vượt wa cái gọi là khoảg cáh
.
K đủ bao dug để tha thứ
.
K đủ niềm tin dành cho nhau....
Chồng về nhà say mèm. Vợ tức quá, đấm túi bụi, cứ mỗi cú đấm lại hét câu:
- Có uống nữa không hả?! Có uống nữa không hả?
- Có, có! Rót đi
Vk: Chẳng bao h ông nói: Ừ mua đi em,ừ làm đi em.Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi quá.
Ck:_Ừ,đi đi em
.=*Tuyên Ngôn*=.
+Lời vợ là chân lí
+Ý vợ là ý trời
+Vợ nói là fải nghe
+Vợ đánh là phải im
+Mà vợ dìm là phải xuốg
......
Giun đất kon nói: - Mẹ ơi kon bị đau bụng
Giun mẹ : -Chết thật kon fãj tẫy gjun thôy
------------------
Thư gửi Bố thân yêu của con....!
Sau bao ngày lang bạt giang hồ...
Con đã về nhà ! Con biết bố buồn vì con lắm.
Con biết con đã sai. Con xin lỗi bố. Xin lỗi bố rất nhiều...
-Đã bao nhiêu lần bố cứu con, chạy trọt cho con thoát khỏi tù tội, bảo cả bác Tấn Dũng để con thoát án tử hình. Ấy thế mà con vẫn hung hãn. Con đã hứa với bố là ko giết người rồii. Con biết như thế là độc ác nhưng thực sự là con ko kiềm chế được. Đã có lần bố bảo rằng mày chưa phải là Cao Thanh Lâm trong phim Chạy Án đâu. Nhưng bố có hiểu đâu chính bố đã khiến con ra nông nỗi này. Năm con 6 tuổi, bố đã cho con nếm mùi tanh của máu khi dẫn con đi ăn tiết canh vịt, chắc bố còn nhớ chứ. Vào sinh nhật tròn 12 tuổi của con... bố tặng con khẩu K54 phun nước và 1 quả lựu đạn nhựa... và còn ko quên dặn con:
" Thằng nào lệch sóng mày, mày cứ phơ chết mẹ nó "
Con biết con là người con duy nhất của bố, bố mong muốn con trở thành giáo sư, tiến sĩ. Nhưng bố ơi, nhà mình đâu có zen học hành đâu. Con biết sức học của con có học nữa học mãi cũng chỉ làm được phó giáo sư, phó tiến sĩ thui nên sự lựa chọn của con là dừng lại ko học hành gì nữa để không làm phụ ước mơ bố. Ngày con bước chân vào Hồng Hưng Hội, quản lý tụi đàn em cho Trần Hạo Nam thì bố bảo là nó ko tốt nó lợi dụng con. Bây giờ con đi bảo kê bar cho Gà Rừng bố cũng ko hài lòng thì bây giờ con phải biết theo ai. Kái gì bố cũng cấm đoán. Ngày xưa con chơi "đồ hàng" thì bố bảo đấy là trò con gái, con chơi quay thì bố bảo là nguy hiểm. Bây giờ con cắn kẹo thì bố ko cho. Bố sợ kon cắn nhiều hỏng men răng. Ngày con còn bé con đã có ước mơ kiếm được thật nhiều tiền về nuôi bố mẹ. Con đã cố gắng kiếm tiền theo cách của con nhưng bố lại là người phản đối:
Đánh sèng bố bảo là ko xanh chín, xóc đĩa thì bố bảo là nó bịp đấy, đập lô thì phải có công thức , đánh bóng thì sợ nó bán độ ...
Tất cả mọi thứ trong cuộc sống của con bố đều xen vào. Kể kả chuyện tình cảm riêng tư: Con Minh Hằng mắt 1 mí... ừ thì bỏ cũng được ko sao kả...Tăng Thanh Hà gò má cao, sát chồng, bỏ cũng được.Bảo Thy hôi nách ko iêu cũng chả sao , britney đã qua mấy đời chồng , thế cũng chẳng cần ... Bố bảo yêu rồi lấy vợ con nào phải trong trắng thì hạnh phúc nó mới bền chặt, nghe lời con dẫn hẳn Hoàng Thùy Linh về ra mắt bố thế mà bố cũng không vừa ý thì bố còn muốn thế nào ?! Con xem trên tivi biết bao nhiêu là doanh nhân trẻ thành đạt , con khát khao mình được như thế. Xin vốn bố để đi buôn bố kũng ko cho, bạn bè con bảo buôn ma túy giàu nhanh 1 vốn 4 lời, tội gì ko buôn thì Bố lại cho câu xanh rờn:
"Bán hàng trắng là mẹ mày mắng đấy ".
Con lớn rồi, con biết tự đi con đường riêng của mình.
-Xin bố mẹ hãy để con tự lo cho cuộc đời con...!!!
.........
-Anh lái xe ơi, Anh về đâu thế
-Anh về Bắc Ninh
-Cho em đi với
-Lên cabin
-Tía em nữa
-Xuống thùng
-Chồk em nữa
-Xuốg xe
........
"Sóng không hiểu nổi mình / sóng tìm ra tận bể" . Anh chị hãy:
a/ Tính bước sóng ( lamđa )
b/ Tính thể tích nước ( Biết H=1 O=16, C= 12 )
.......
Nếu 1 mai anh iu kẻ khác
Em chẳng hờn chẳng tráck anh đâu
Bởi vì em vốn hơn ngừi đó
Anh chọn nó chứng tỏ anh chọn sai
......
5 cách để nghỉ học: 1. Đình công học tập 2. Đập phá pàn ghế 3. Bẽ phấn đốt sách 4. Ăn trộm giáo án 5. Bắt cóc hiệu trưởng ( kết kái kách 5 ý hêhê )
Kon traj bây giờ sao khác xưa
Tóc dài, tóc ngắn, tóc lưa thưa
Nhuộm vàng nhuộm đỏ xanh đủ thứ
Khiến mìh lắm lúc tưởng đàn lừa
Tiền ơi tiền rơi túi mềnh, mềnh để mềnh trữ rồi mềnh sẽ tiêu. ^^
Khổ quá, sướng không chịu nổi
Nhìn lên không bằng ai, nhìn xuống không còn ai... mới sợ.
Ăn quả nhớ kẻ trồng cây, chặt cây nhớ coi cảnh sát
Sai thì sửa, chửa thì đẻ.
24 câu status "kinh dị" trên blog
1. Mẹ tớ bảo không được "dại trai", chị tớ bảo phải giả vờ "dại trai", người yêu tớ bảo đừng nghe lời ai hết!
2. Nếu bạn đọc được dòng status này, điều đó có nghĩa bạn biết chữ.
3. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản.
4. Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin trợ giúp xóa mù chữ ngay.
5. Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.
6. Quyết tâm làm lại từ đầu nhưng không biết từ đầu là từ đâu?
7. Sống trong đời sống cần có một tấm... bằng đại học.
8. Xưa "Hảo hán làm, hảo hán chịu". Nay "Hảo hán làm, hảo hán chuồn".
9. Nếu muốn trả thù một ai đó hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp. Nhưng nếu ai đó cho bạn một người đàn bà xấu cũng không chắc là hắn yêu quí bạn.
10. Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng kể.
11. Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu.
12. Đồng tiền không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ chạy từ túi người này sang túi người khác.
13. Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng hai nick!
14. Nam vô tửu như kỳ vô phong, kỳ vô phong sao vô phòng vẫn phất?!!
15. Đại trượng phu sống phải giữ lấy tam luân: Thứ nhất không được để cho vợ giận, thứ hai không được để cho con khinh, thứ ba không được để cho gia đình hắt hủi.
16. Trăm năm bia đá cũng mòn, ngàn năm "bia mực" vẫn còn... thơm thơm!
17. Kinh nghiệm cho các cặp vợ chồng: Bệnh nào thuốc nấy, con quấy không được... để đèn!
18. Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể. Cơ thể mạnh hơn cơ bắp, đàn bà mạnh hơn đàn ông.
19. Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút... sai lầm!
20. Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những... cái tát nảy đom đóm mắt nhất!
21. Nếu không có mặt trời, phụ nữ, và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD 650Mb.
22. Bất vụ lợi trong tình bạn, không lạm dụng tình cảm nhân viên, không la lối với vợ con, không dung tha những thằng lừa gạt, không lạnh nhạt với những cô thích mình...
23. Người quân tử không nói hai lời, vậy đã trót nói hai lời thì nói luôn lời thứ ba nữa để vẫn giữ được đạo của người quân tử!!!
24. Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nữ!
------------
thất bại là mẹ thành công. Vậy cha thành công là ai??? Là Chồng Kủa Thất Bại
.....
Phải hát nhiều cho tim đỡ khóc
Phải nói nhiều cho óc đỡ buồn
Phải cười nhiều cho dòng lệ đỡ tuôn
Phải cố sống như người ta đã sống
Muỗi đag bay bỗg đâm vào đom đóm. Muỗi tức quát:
-M điếc à, k nge thấy t còi hả(vo ve)
Đom đóm:
-Còn m thì mù, k thấy t xi nhan à
---
- Có ngươi khen tuj xinh đấy ông ah!
- Thật không đấy?
- Thật! Lúc tui ghi sổ nợ ở wán chè, có mấy ngươi bảo:
- Đẹp mặt chưa kìa !
Vứt CON TIM cáj RẦM vào 1 góc
Đá nỗj pùn cáj BỐP cạnh CON TIM
tống CON TIM gjam vào trong tủ lạnh
cho NỖI BUỒN tê lạnh gjống CON TIM
-Cho a thêm 2đĩa thịt dê e ơ!i
Cùg lúc đó 2ôg kháx mớj vào:Cho 2đĩa thịt chó!
Ah bồi hướg la lớn:
-2 dê ăn thêm, 2 chó mới vào!!!
----
Xung quanh tôi cuộc đời ồn ào quá
Ai cũng vui với hạnh phúc riêng mình
Chỉ còn tôi như 1 người xa lạ
Chẳng có gì ngoài trống vắng,cô đơn.
-Em mún và0 lớp nà0?€€
+Dạ,e mún làm tr0g ban giám hiệu ạ!
-Em có khùng k?
+Dạ?Cần phảj như vậy mớj làm đc trong đó hả thầy?
---
Em trả lại anh đoạn đường này
Để đường anh đi mãi mãi dài và trống
Em nhỏ bé lơ ngơ...và...vô dụng
Nép bên đường nhường lối để anh đi
Đại tá hỏi Tí:-
Tổ quốc là ai?
-Là mẹ tôi!
-Rất tốt!
Thế còn Tèo,
tổ quốc là ai?
-Dạ,là mẹ của thằng Tí ạ!
---
Yêu khôg thàh ta đàh làm bạn
Đừng nhìn nhau bằg ánh mắt giận hờn
Hãy nhìn nhau như ngày đầu mới gặp
Hãy tươi cười như thuở mới quen nhau
Chồng người áo gấm xông hương
Chồng em áo rách em ...thương chồng người
Chồng người ghẹo gái em thương
Chồng em ghẹo gái em fag vỡ đầu
---
Trong tình yêu đừng nên so sánh
Nếu so sánh thì đừng nên yêu
Hãy nghĩ rằng người mình yêu đẹp nhất
Chứ đừng nhìn người đẹp mà yêu
Ni cô chải tóc bên bờ suối
Thằng mù nhìn thấy vội la lên
Thằng wè chạy đến lom khom hỏi
Thằng câm vội nói đã đi rồi.
---
Em đắm mìh trog nồg nàn biển rượu
Khắc tên A lên cổ, cáh, chân gà
Có nhữg lúc gục đầu trên bàn nhậu
E mơ màg cầm đũa gắp tên A
-Đề thi:
Viết phươg trình chuyển độg và tính
gia tốc khi 1 Wave Tàu đuổi theo 1 SH với điều kiện:
SH đang chở người iu của Wave Tàu
Chúc ai hiện tai đang yêu.
Một ngày chủ nhật được nhiều nụ hôn.
Còn ai đang sống cô đơn.
Hôm nay cũng thấy vui hơn ngày thường
---
Biết bao nhiêu lần cầm đt lên để nt
Lặng lẽ soạn xong tn
để rồi...lưu vào hộp thư nháp
Và mãi ko chuyển đi vì
.
.
.
Đt hết tiền!
Em xinh
]]Đâu bởi nụ cười]
]]]]Em xinh
]]Là bởi...
]
]
Nhiều
Người xấu hơn!
Theo khảo sát of bộ quản trị mạg
Thì...
99%các thah niên dùg nick có chữ:
.
_xinh Đep,hotgirl,kute..
Đều có điểm như nhau là
XẤU VÃI
-Anh hỏj em...
-Có bao jờ..
-E thôi k kòn iu a?
-E trả lờj a rằg
.
.
.
.
.Hỏj chúa để biết thêm chi tiết.
!~. . .Đẹp trai lai Mỹ
¤
!~. . .Nhìn kỹ lai trâu
¤
!~. . .Nhìn lâu lai chó
Giag hồ đẫm máu a hôk sợ
-ckỷ sợ đườg về nó ckém a
-ckém a a chêt" a hôk sợ
-ckỷ sợ ckết rồi nó tán e !!
Thuê bao quý khách vừa gọi. . .
]]]]]]]]]]]]suốt đời không liên lạc được. . .
]
Xin quý khách. . .
]]]]]]]]]]]]âm thầm đợi kiếp sau
Chia tay là khi
.
K ai chịu hy sinh vi ai
.
K thể vượt wa cái gọi là khoảg cáh
.
K đủ bao dug để tha thứ
.
K đủ niềm tin dành cho nhau....
Chồng về nhà say mèm. Vợ tức quá, đấm túi bụi, cứ mỗi cú đấm lại hét câu:
- Có uống nữa không hả?! Có uống nữa không hả?
- Có, có! Rót đi
Vk: Chẳng bao h ông nói: Ừ mua đi em,ừ làm đi em.Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi quá.
Ck:_Ừ,đi đi em
.=*Tuyên Ngôn*=.
+Lời vợ là chân lí
+Ý vợ là ý trời
+Vợ nói là fải nghe
+Vợ đánh là phải im
+Mà vợ dìm là phải xuốg
......
Giun đất kon nói: - Mẹ ơi kon bị đau bụng
Giun mẹ : -Chết thật kon fãj tẫy gjun thôy
------------------
Thư gửi Bố thân yêu của con....!
Sau bao ngày lang bạt giang hồ...
Con đã về nhà ! Con biết bố buồn vì con lắm.
Con biết con đã sai. Con xin lỗi bố. Xin lỗi bố rất nhiều...
-Đã bao nhiêu lần bố cứu con, chạy trọt cho con thoát khỏi tù tội, bảo cả bác Tấn Dũng để con thoát án tử hình. Ấy thế mà con vẫn hung hãn. Con đã hứa với bố là ko giết người rồii. Con biết như thế là độc ác nhưng thực sự là con ko kiềm chế được. Đã có lần bố bảo rằng mày chưa phải là Cao Thanh Lâm trong phim Chạy Án đâu. Nhưng bố có hiểu đâu chính bố đã khiến con ra nông nỗi này. Năm con 6 tuổi, bố đã cho con nếm mùi tanh của máu khi dẫn con đi ăn tiết canh vịt, chắc bố còn nhớ chứ. Vào sinh nhật tròn 12 tuổi của con... bố tặng con khẩu K54 phun nước và 1 quả lựu đạn nhựa... và còn ko quên dặn con:
" Thằng nào lệch sóng mày, mày cứ phơ chết mẹ nó "
Con biết con là người con duy nhất của bố, bố mong muốn con trở thành giáo sư, tiến sĩ. Nhưng bố ơi, nhà mình đâu có zen học hành đâu. Con biết sức học của con có học nữa học mãi cũng chỉ làm được phó giáo sư, phó tiến sĩ thui nên sự lựa chọn của con là dừng lại ko học hành gì nữa để không làm phụ ước mơ bố. Ngày con bước chân vào Hồng Hưng Hội, quản lý tụi đàn em cho Trần Hạo Nam thì bố bảo là nó ko tốt nó lợi dụng con. Bây giờ con đi bảo kê bar cho Gà Rừng bố cũng ko hài lòng thì bây giờ con phải biết theo ai. Kái gì bố cũng cấm đoán. Ngày xưa con chơi "đồ hàng" thì bố bảo đấy là trò con gái, con chơi quay thì bố bảo là nguy hiểm. Bây giờ con cắn kẹo thì bố ko cho. Bố sợ kon cắn nhiều hỏng men răng. Ngày con còn bé con đã có ước mơ kiếm được thật nhiều tiền về nuôi bố mẹ. Con đã cố gắng kiếm tiền theo cách của con nhưng bố lại là người phản đối:
Đánh sèng bố bảo là ko xanh chín, xóc đĩa thì bố bảo là nó bịp đấy, đập lô thì phải có công thức , đánh bóng thì sợ nó bán độ ...
Tất cả mọi thứ trong cuộc sống của con bố đều xen vào. Kể kả chuyện tình cảm riêng tư: Con Minh Hằng mắt 1 mí... ừ thì bỏ cũng được ko sao kả...Tăng Thanh Hà gò má cao, sát chồng, bỏ cũng được.Bảo Thy hôi nách ko iêu cũng chả sao , britney đã qua mấy đời chồng , thế cũng chẳng cần ... Bố bảo yêu rồi lấy vợ con nào phải trong trắng thì hạnh phúc nó mới bền chặt, nghe lời con dẫn hẳn Hoàng Thùy Linh về ra mắt bố thế mà bố cũng không vừa ý thì bố còn muốn thế nào ?! Con xem trên tivi biết bao nhiêu là doanh nhân trẻ thành đạt , con khát khao mình được như thế. Xin vốn bố để đi buôn bố kũng ko cho, bạn bè con bảo buôn ma túy giàu nhanh 1 vốn 4 lời, tội gì ko buôn thì Bố lại cho câu xanh rờn:
"Bán hàng trắng là mẹ mày mắng đấy ".
Con lớn rồi, con biết tự đi con đường riêng của mình.
-Xin bố mẹ hãy để con tự lo cho cuộc đời con...!!!
.........
-Anh lái xe ơi, Anh về đâu thế
-Anh về Bắc Ninh
-Cho em đi với
-Lên cabin
-Tía em nữa
-Xuống thùng
-Chồk em nữa
-Xuốg xe
........
"Sóng không hiểu nổi mình / sóng tìm ra tận bể" . Anh chị hãy:
a/ Tính bước sóng ( lamđa )
b/ Tính thể tích nước ( Biết H=1 O=16, C= 12 )
.......
Nếu 1 mai anh iu kẻ khác
Em chẳng hờn chẳng tráck anh đâu
Bởi vì em vốn hơn ngừi đó
Anh chọn nó chứng tỏ anh chọn sai
......
5 cách để nghỉ học: 1. Đình công học tập 2. Đập phá pàn ghế 3. Bẽ phấn đốt sách 4. Ăn trộm giáo án 5. Bắt cóc hiệu trưởng ( kết kái kách 5 ý hêhê )
Kon traj bây giờ sao khác xưa
Tóc dài, tóc ngắn, tóc lưa thưa
Nhuộm vàng nhuộm đỏ xanh đủ thứ
Khiến mìh lắm lúc tưởng đàn lừa
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:36
CƯỜI MỘT TỴ
1 : " Trung Quốc lên tiếng vì việc tàu đánh cá của ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ "
2 : " - Hai hãng nước giải khát là "Trà đá Coca" và " Nhân trần Pepsi" đã chiếm 99% thị phần nước giải khát thế giới và đang cạnh tranh nhau quyết liệt. Mới đây hãng "Trà đá" đã mời David Công Vinh và Victoria Thủy Tiên quảng cáo cho sản phẩm mới của hãng là "Trà đá có ga" trong khi "Nhân trần" cũng đã nhanh chân mời đc thím Hà làm người mẫu độc quyền cho sản phẩm " Nhân trần hương cam".
3 : " - Hãng McDonalds vừa tuyên bố phá sản do người tiêu dùng Mĩ chuyển sang dùng mì tôm Hảo Hảo, được biết nguyên nhân là do mì tôm Hảo Hảo *** có chất gì nên ko gây béo phì."
4 : " - Một khách du lịch Việt Nam đang du lịch ở Mĩ than phiền với đài BBC: "giao thông nước các bạn như *** , tôi mua 1 tờ "An Ninh New York" mà đi mãi chẳng thấy tắc đường để còn ngồi đọc"
5 : " - Sau trận mưa đầu mùa, hàng trăm vận động viên lướt sóng đã đổ về Hà Nội, một người cho hay: " cảm giác được cưỡi trên các con sóng do xe Bus đi qua tạo thành rất là Yomost!, sóng ở Australia với Hawai so với ở đây chẳng là cái *** j cả. Thật tuyệt vời! Tôi yêu Việt Nam!"
6 : " – Đái bậy ngoài đường trở thành mốt mới của giới trẻ toàn thế giới. Graffiti trở nên lỗi thời, giới nghệ sĩ chuyển sang chơi trò vẽ chữ lên tường phố bằng nước tiểu, còn gọi là "peeffiti"
Ngoài ra đái bậy còn là một môn ưu chuộng của giới thể thao toàn cầu. Olympic Games có thêm các môn: Đái xa, Đái cao, Đái ba bước,… "
7 : " -Sau một thời gian dài phát triển không cạnh tranh được,Hệ điều hành windows của Microsoft đã bị hạ bệ,thế giới chuyển sang dùng vinadows của vinasọp do các nhà lập trình đến từ Nhổn,VN"
8 : " – BKAV sẽ đè bẹp Kaspersky, Norton, McAfee …. trên thị trường thế giới
- Thế giới sẽ rít thuốc lào chứ không hút tẩu nữa.
- Converse ế ẩm không cạnh tranh được với dép tổ ong.
- Máy bay của Hai Lúa bán chạy hơn Boeing
- Hãng công nông Hoa Sen mua lại Toyota, Mercedes, BMW, GM ….
9 : " Vàng Anh đoạt giải Oscar cho thể loại film ngắn.
Việt Dart giải nam diễn viên chính xuất sắc nhất.
Hoàng Thùy Linh giải thành tựu trọn đời. " .
10 : " Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K+ đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói "Thượng hạng" với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng…
11 : " – Mương 14 ( kênh 14 ) và Dâm Trí ( dân trí )sẽ là kênh thông tin hàng đầu thế giới, các tin tức như CNN, BBC đều phải có dòng chữ "Damtri.com" hay "muong14.vn" dưới mỗi bài viết. Và khi đó, VOZ Express sẽ là trang tin công nghệ hàng đầu thế giới và VOZForums.com sẽ là động gay lớn nhất hành tinh, ai đăng kí phải trả tiền.
- Tổng thống Mĩ – Ôm Ba Má ban hành lệnh cấm WoW, thông cáo chung mà cả Thượng Viện và Hạ Viện thông qua chỉ vỏn vẹn có mấy chữ : "Các nước IQ cao đều thế cả"
12 : " - Thời sự :
- Các thành viên IQ cao đã quyết định ngắt mẹ nó Internet vì khó quản lý, thế là từ nay hàng tỉ người đã có thể ăn ngon ngủ yên được rồi.
Giải trí :
- Trong buổi quảng bá album mới của mình, Lady Gaga đã phát biểu rằng :"Tôi là thím Hà của nước Mĩ".
- Nữ thủ tướng Nhật Bản Maria Olala lên tiếng cảnh báo nền công nghiệp manga đang bị lép vế trước sự xâm lăng ồ ạt của 1 số bộ truyện tranh VN, cụ thể hơn, những người tự xưng là otaku thích đọc "Thần đồng Đất Việt" hơn là những One Piece, Naruto, Bleach,…
- Để bắt kịp xu thế thời đại, DC Comics và Marvel (nay đã lần lượt được các NXB Cà Mau và NXB Thanh Hóa mua lại) đã quyết định sửa đổi bối cảnh trong truyện cho các nhân vật siêu anh hùng của mình, nay thì những Superman, Spiderman, Batman, Pervertman blah blah đã có địa bàng hoạt động mới là Lạng Sơn, Thái Nguyên, Sapa…
- American Idol mua bản quyền từ VN Idol, trong 1 buổi sơ tuyển, giám khảo Simon Cowell buột miệng chửi 1 câu tiếng Việt sau khi thí sinh vừa hát xong: "đm, hát như kẹt", thí sinh bức xúc hét lên "ĐCM, đừng tưởng tao *** biết mày chửi cl gì, chúng mày nên nhớ, tao đã có 2 bằng ĐH của Harvard và MIT", 15 phút sau, hàng loạt các tờ báo lá cải nổi tiếng của Mĩ như CNN, NY Times,… đồng loạt đưa tin về vụ việc này.
Tin thể thao :
- Ngôi sao bóng đá hết thời Mẹt-xí rời Barca để gia nhập TnT HN, 1 số tờ báo nổi tiếng như Mương 14, Dâm Trí đã dẫn lời của anh : "Tôi đến TnT *** phải vì $, các bố trẻ ạ !!!"
13 : " – Nike và Adidas tuyển bố đóng cửa vì mốt mới của các bạn trẻ trên toàn thế giới là dép tổ ong made in Vietnam
- Các hãng sản xuất thuốc lá nổi tiếng đều chuyển sang sản xuất thuốc lào ."
14 : " Đường sắt cao tốc chằng chịt và VN giúp các nước châu âu xây dựng đường sắt hỏa tốc.
Việc cắt điện luân phiên và đột ngột sẽ là 1 nét văn hóa của thế giới,ở địa phương nào mà bị cắt điện đột ngột thì người dân ở đó sẽ tự hào,sung sướng nhảy múa,ca hát "
15 : " – Chứng chỉ Tiếng Việt được công nhận toàn thế giới: HTTQ (HỆ THỐNG-KIỂM TRA-TIẾNG VIỆT-QUỐC TẾ)
- Báo chí Hàn thường xuyên lên tiếng vì tình hình bạo hành các cô dâu Hàn – vốn xuất thân từ các băng như SNSD, WonderGirl, … của đàn ông Việt
- Không phải iPhone, "Phích nước Rạng Đông 4G" mới là vật bất ly thân của mỗi người
- Việt Nam chia sẻ công nghệ và các lò đốt than cho Mỹ, đồng thời cho phép Mỹ tự đốt củi lấy than – Tàu Khựa lu loa lên rằng là Việt Nam áp dụng tiêu chuẩn kép.
- Hàng năm, Tàu Khựa lên tiếng đòi Việt Nam trả lại đảo Đài Loan và Hải Nam. Việt Nam – "anh không cần phải nói chuyện với chú".
- Tình hình Trung Đông: Việt Nam và Liên hợp quốc kêu gọi Palestin không được giết hại người Do Thái.
- Giới phân tích địa chính trị dự báo: năm 10002 – Lào có khả năng đe dọa vị trí siêu cường của Việt Nam.
- Năm ngày 11/9/9002 – một chiếc máy bay của Trung Quốc mất lái đâm vào tháp rùa – Việt Nam đưa quân vào Trung Quốc với lý do chứa chấp khủng bố và sản xuất hàng giả, kém chất lượng.
- Năm 8002 – chế độ Triều cống được lâp lại trên toàn thế giới – lấy Việt Nam làm trung tâm.
16 : " Tin Game:
Thuận Thiên Kiếm đạt mốc 600 triệu người chơi, trong khi đó một công ty nhỏ ở Mỹ là Blizzard tuyên bố phá sản, kèm theo hàng loạt sản phẩm như WOW, starcraft…
World Cyber Games 2010, Team TaLaVN đã giành chiến thắng trong hạng mục Phỏm online, một sản phẩm game esport của công ty Ongame
Cuộc chiến console vẫn đang diễn ra quyết liệt giữa VinaGame "Pee" của công ty Vinagame và "VTC1000″ của công ty VTC. VTC đang đạt lợi thế vì sản phẩm có tên trùng đúng đợt kỉ niệm 1000 năm Thăng Long – Hà Nội. Tuy nhiên VTC đang đau đầu vì nạn game lậu, cụ thể là nạn download torrent trái phép và sao chép đĩa lậu từ các nước đang phát triển như Anh, Pháp, Mỹ… Vừa qua, theo thống kê sơ bộ thì hơn 10 triệu bản game lậu đã đc tiêu thụ tại Mỹ – quốc gia đứng đầu trong in sao băng đĩa lậu, gây thiệt hại hàng chục tỷ đồng cho VTC.
Theo tiêu chí phân loại game của Sở Thông tin Truyền thông TP HCM , nhiều khả năng game hành động mới của hãng Rockstar (một chi nhánh của FPT) là GTA 5 – SaiGon city sẽ bị cấm tiêu thụ ở thị trường nội địa vì phạm vào Mức 6: Giết người hàng loạt.
Tin Điện ảnh:
Nam diễn viên nổi tiếng thế giới Johny Trí Nguyễn vừa cùng vợ là Ngô Thanh Vân sang thăm các quốc gia ở khu vực Bắc Mỹ là Mỹ và Canada trong một chương trình từ thiện. Được biết anh đã nhận thêm con nuôi sau chuyến đi này, anh cũng đã chia sẻ hơn 10 tỷ đồng cho quĩ trẻ em có hoàn cảnh khó khăn tại Mỹ.
Thần Gió Tam Linh của đạo diễn Vũ Ngọc Đăng đánh bật Dòng máu anh hùng 2 trên Bảng doanh thu phim thế giới (tiếng Anh là Top Box office), đạt doanh thu hơn 30 tỉ đồng sau 2 tuần công chiếu.
Tin Âm nhạc
Vũ Hà kết thúc chuyến lưu diễn vòng quanh thế giới của mình tại Hàn Quốc. Trả lời phỏng vấn của đài truyền hình Arirang, thím nói : "Rắc rối tình yêu là một tác phẩm nổi tiếng nên việc có nhiều phiên bản xuất hiện là điều dễ hiểu. Tôi ko có bình luận gì về việc làm của Wonder Girls, chỉ mong lần sau họ ghi tên tác giả gốc sau mỗi bài hát"
17 : " Tin tình báo:
Tàu Khựa triển khai "Quẩy đá" ở Quảng Đông đe dọa Thuyền thúng Việt Nam, nhưng nó không biết 1 điều là "Bố mày" lên đời 3 với Nỏ thần bắn lửa từ lâu rồi.
Khựa cảnh báo: "nếu Việt Nam dùng vũ lực chiếm Bắc Kinh sẽ là Tự cô lập mình"
Tinh quân sự: Hải quân Mã Lai SÀI SANG mua súng cao su và thuyền thúng Việt Nam
Trung Quốc: Mỹ, Nga, Trung, Ấn độ, Châu Âu – đoàn kết lại để hạn chế tham vọng của Việt Nam
Máy bay thế hệ thứ 5 của Việt Nam gặp phải hòn đá tảng: đối thủ là ai & sản xuất để làm gì?
Facebook tuyên bố đã vượt Zing Me tại thị trường Mỹ – sau khi sản phầm này về đầu quân cho anh Quảng Bom
Nghiên cứu: Trà đá đã thắng Coke và Pepsi ở thị trường Mỹ như thế nào?
Tin: AT&T (Mỹ) bị nghi nhập F-Mobile tồn kho
Tin: Doanh nhân gốc Mỹ tỏa sáng trên Vneconomy
Ngân hàng Agribank chuyển nhầm tiền tỉ, Tổng thống Mỹ bị triệu tập.
Công bố nghị định thư phân giới cắm mốc biên giới Việt – NGA ."
18 : – Tình hình chiến sự ở hai bờ Triều Tiên ngày càng trở lên nóng bỏng liên quân VN-CuBa-Lào cùng thủy quân Bắc Triều Tiên đang tập trận tại bờ biển áp sát biên giới Hàn Quốc . Hàn Quốc lập tức tuyên bố sẽ trả đòn nếu bị tấn công nhưng phía Việt Nam cho hay trận tập trận trên chỉ là huấn luyện quân sự cho Bắc Triều Tiên dựa trên bản hiệp ước vừa kí hồi đầu năm
Chém gió văn học năm nay lại thuộc về một người Việt với siêu phẩm "Sợi Xích". Tác giả của bộ truyện này cũng nổi tiếng không kém vì sắc đẹp nghiêng nước nghiêng thành tuy có tin đồn là sắc đẹp nhân tạo sản phẩm của bệnh viện Chợ Rấy một trong những bệnh viện lớn nhất thế giới về phẫu thuật chỉnh hình mà vệ tinh của bệnh viện này đã được xây dựng trên toàn thế giới với trụ sở chính đặt tại Vn
V POP thành thị trường âm nhạc lớn nhất thế giới với các giọng ca vàng nổi bật như Quang Vinh , Mỹ Tâm, Đông Nhi …… Hình như bên Hàn Quốc có nhóm nhạc mới nổi wonder girls đã đạo nhạc của Vũ Hà một trong những Việt Nam i dol nhưng Vũ Hà vẫn bàng quang cho rằng đó chẳng qua là nhạc hay mà nhạc hay nổi tiếng thì đương nhiên. Sức hot của VPOP chúng ta có thể thấy rõ ràng hơn là bài teen Vọng Cổ đã được dịch ra nhiều thứ tiếng từ Anh Mĩ Pháp Hàn Quốc Nhật Trung Quốc đủ biết VPOP nóng đến chừng nào
Vừa rồi tại sân bay Nội Bài đã bắt giữ một nhóm người mang quốc tịch Anh vì lí do giắt pháo sáng trong người được biết họ đã sang đây cố gắng mua được quả pháo sáng về để biến LVP thành XM HP phiên bản 2.
19 : " Việt Nam quyết định viện trợ các nước nghèo như Mỹ,Anh,Pháp,Tây Ban Nha,Ấn Độ và đặc biệt TQ…
Nền dân chủ của VN phát triển mạnh mẽ,dân trí cao " cứ 10 người dân thường thì 1 người có thể đọc và hiểu các tạp chí khoa học phức tạp,trong khi đó các nước còn lại thì cứ 10 giáo sư mới có 1 người đọc được các tạp chí này "
Dự đoán năm tới xe hơi của Vn sẽ thống trị giao thông toàn cầu,chúng ta tự hào vì những thương hiệu xe hơi huyền thoại như Sông Hồng,Vinaxuki,TienHai group….bên cạnh đó xe máy Vn cũng không hề thất thế khi các thương hiệu như HoaLim,Xetho.. chiếm lĩnh hoàn toàn thị trường xe 2 bánh ở các nước đang phát triển như Mỹ,Anh,Pháp,Ý…
20 : " Thủ tướng Ôn Gia Bảo nói:" Cứ vay, đến đời con cháu sẽ trả cho chúng ta"
Sau khi TQ không trả được vốn vay ODA, VN cùng các đồng minh uy hiếp từ các phía:
Tây Nam có Ấn Độ sẵn sàng giao chiến
Phía Nam có VN và Lào hăm he
Phía bắc và đông bắc có Nga, Hàn(lúc này đã giải phóng đất nước nhờ quân tình nguyện VN), Nhật có các tàu và lực lượng thuỷ quân lục chiến sẵn sàng đáp ứng mọi nhu cầu của VN
Các máy bay ở sân bay Nội Bài, Hải Nam, Phú Lâm có các máy bay ném bom chiến lược NB-1 đang mang tên
1 : " Trung Quốc lên tiếng vì việc tàu đánh cá của ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ "
2 : " - Hai hãng nước giải khát là "Trà đá Coca" và " Nhân trần Pepsi" đã chiếm 99% thị phần nước giải khát thế giới và đang cạnh tranh nhau quyết liệt. Mới đây hãng "Trà đá" đã mời David Công Vinh và Victoria Thủy Tiên quảng cáo cho sản phẩm mới của hãng là "Trà đá có ga" trong khi "Nhân trần" cũng đã nhanh chân mời đc thím Hà làm người mẫu độc quyền cho sản phẩm " Nhân trần hương cam".
3 : " - Hãng McDonalds vừa tuyên bố phá sản do người tiêu dùng Mĩ chuyển sang dùng mì tôm Hảo Hảo, được biết nguyên nhân là do mì tôm Hảo Hảo *** có chất gì nên ko gây béo phì."
4 : " - Một khách du lịch Việt Nam đang du lịch ở Mĩ than phiền với đài BBC: "giao thông nước các bạn như *** , tôi mua 1 tờ "An Ninh New York" mà đi mãi chẳng thấy tắc đường để còn ngồi đọc"
5 : " - Sau trận mưa đầu mùa, hàng trăm vận động viên lướt sóng đã đổ về Hà Nội, một người cho hay: " cảm giác được cưỡi trên các con sóng do xe Bus đi qua tạo thành rất là Yomost!, sóng ở Australia với Hawai so với ở đây chẳng là cái *** j cả. Thật tuyệt vời! Tôi yêu Việt Nam!"
6 : " – Đái bậy ngoài đường trở thành mốt mới của giới trẻ toàn thế giới. Graffiti trở nên lỗi thời, giới nghệ sĩ chuyển sang chơi trò vẽ chữ lên tường phố bằng nước tiểu, còn gọi là "peeffiti"
Ngoài ra đái bậy còn là một môn ưu chuộng của giới thể thao toàn cầu. Olympic Games có thêm các môn: Đái xa, Đái cao, Đái ba bước,… "
7 : " -Sau một thời gian dài phát triển không cạnh tranh được,Hệ điều hành windows của Microsoft đã bị hạ bệ,thế giới chuyển sang dùng vinadows của vinasọp do các nhà lập trình đến từ Nhổn,VN"
8 : " – BKAV sẽ đè bẹp Kaspersky, Norton, McAfee …. trên thị trường thế giới
- Thế giới sẽ rít thuốc lào chứ không hút tẩu nữa.
- Converse ế ẩm không cạnh tranh được với dép tổ ong.
- Máy bay của Hai Lúa bán chạy hơn Boeing
- Hãng công nông Hoa Sen mua lại Toyota, Mercedes, BMW, GM ….
9 : " Vàng Anh đoạt giải Oscar cho thể loại film ngắn.
Việt Dart giải nam diễn viên chính xuất sắc nhất.
Hoàng Thùy Linh giải thành tựu trọn đời. " .
10 : " Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K+ đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói "Thượng hạng" với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng…
11 : " – Mương 14 ( kênh 14 ) và Dâm Trí ( dân trí )sẽ là kênh thông tin hàng đầu thế giới, các tin tức như CNN, BBC đều phải có dòng chữ "Damtri.com" hay "muong14.vn" dưới mỗi bài viết. Và khi đó, VOZ Express sẽ là trang tin công nghệ hàng đầu thế giới và VOZForums.com sẽ là động gay lớn nhất hành tinh, ai đăng kí phải trả tiền.
- Tổng thống Mĩ – Ôm Ba Má ban hành lệnh cấm WoW, thông cáo chung mà cả Thượng Viện và Hạ Viện thông qua chỉ vỏn vẹn có mấy chữ : "Các nước IQ cao đều thế cả"
12 : " - Thời sự :
- Các thành viên IQ cao đã quyết định ngắt mẹ nó Internet vì khó quản lý, thế là từ nay hàng tỉ người đã có thể ăn ngon ngủ yên được rồi.
Giải trí :
- Trong buổi quảng bá album mới của mình, Lady Gaga đã phát biểu rằng :"Tôi là thím Hà của nước Mĩ".
- Nữ thủ tướng Nhật Bản Maria Olala lên tiếng cảnh báo nền công nghiệp manga đang bị lép vế trước sự xâm lăng ồ ạt của 1 số bộ truyện tranh VN, cụ thể hơn, những người tự xưng là otaku thích đọc "Thần đồng Đất Việt" hơn là những One Piece, Naruto, Bleach,…
- Để bắt kịp xu thế thời đại, DC Comics và Marvel (nay đã lần lượt được các NXB Cà Mau và NXB Thanh Hóa mua lại) đã quyết định sửa đổi bối cảnh trong truyện cho các nhân vật siêu anh hùng của mình, nay thì những Superman, Spiderman, Batman, Pervertman blah blah đã có địa bàng hoạt động mới là Lạng Sơn, Thái Nguyên, Sapa…
- American Idol mua bản quyền từ VN Idol, trong 1 buổi sơ tuyển, giám khảo Simon Cowell buột miệng chửi 1 câu tiếng Việt sau khi thí sinh vừa hát xong: "đm, hát như kẹt", thí sinh bức xúc hét lên "ĐCM, đừng tưởng tao *** biết mày chửi cl gì, chúng mày nên nhớ, tao đã có 2 bằng ĐH của Harvard và MIT", 15 phút sau, hàng loạt các tờ báo lá cải nổi tiếng của Mĩ như CNN, NY Times,… đồng loạt đưa tin về vụ việc này.
Tin thể thao :
- Ngôi sao bóng đá hết thời Mẹt-xí rời Barca để gia nhập TnT HN, 1 số tờ báo nổi tiếng như Mương 14, Dâm Trí đã dẫn lời của anh : "Tôi đến TnT *** phải vì $, các bố trẻ ạ !!!"
13 : " – Nike và Adidas tuyển bố đóng cửa vì mốt mới của các bạn trẻ trên toàn thế giới là dép tổ ong made in Vietnam
- Các hãng sản xuất thuốc lá nổi tiếng đều chuyển sang sản xuất thuốc lào ."
14 : " Đường sắt cao tốc chằng chịt và VN giúp các nước châu âu xây dựng đường sắt hỏa tốc.
Việc cắt điện luân phiên và đột ngột sẽ là 1 nét văn hóa của thế giới,ở địa phương nào mà bị cắt điện đột ngột thì người dân ở đó sẽ tự hào,sung sướng nhảy múa,ca hát "
15 : " – Chứng chỉ Tiếng Việt được công nhận toàn thế giới: HTTQ (HỆ THỐNG-KIỂM TRA-TIẾNG VIỆT-QUỐC TẾ)
- Báo chí Hàn thường xuyên lên tiếng vì tình hình bạo hành các cô dâu Hàn – vốn xuất thân từ các băng như SNSD, WonderGirl, … của đàn ông Việt
- Không phải iPhone, "Phích nước Rạng Đông 4G" mới là vật bất ly thân của mỗi người
- Việt Nam chia sẻ công nghệ và các lò đốt than cho Mỹ, đồng thời cho phép Mỹ tự đốt củi lấy than – Tàu Khựa lu loa lên rằng là Việt Nam áp dụng tiêu chuẩn kép.
- Hàng năm, Tàu Khựa lên tiếng đòi Việt Nam trả lại đảo Đài Loan và Hải Nam. Việt Nam – "anh không cần phải nói chuyện với chú".
- Tình hình Trung Đông: Việt Nam và Liên hợp quốc kêu gọi Palestin không được giết hại người Do Thái.
- Giới phân tích địa chính trị dự báo: năm 10002 – Lào có khả năng đe dọa vị trí siêu cường của Việt Nam.
- Năm ngày 11/9/9002 – một chiếc máy bay của Trung Quốc mất lái đâm vào tháp rùa – Việt Nam đưa quân vào Trung Quốc với lý do chứa chấp khủng bố và sản xuất hàng giả, kém chất lượng.
- Năm 8002 – chế độ Triều cống được lâp lại trên toàn thế giới – lấy Việt Nam làm trung tâm.
16 : " Tin Game:
Thuận Thiên Kiếm đạt mốc 600 triệu người chơi, trong khi đó một công ty nhỏ ở Mỹ là Blizzard tuyên bố phá sản, kèm theo hàng loạt sản phẩm như WOW, starcraft…
World Cyber Games 2010, Team TaLaVN đã giành chiến thắng trong hạng mục Phỏm online, một sản phẩm game esport của công ty Ongame
Cuộc chiến console vẫn đang diễn ra quyết liệt giữa VinaGame "Pee" của công ty Vinagame và "VTC1000″ của công ty VTC. VTC đang đạt lợi thế vì sản phẩm có tên trùng đúng đợt kỉ niệm 1000 năm Thăng Long – Hà Nội. Tuy nhiên VTC đang đau đầu vì nạn game lậu, cụ thể là nạn download torrent trái phép và sao chép đĩa lậu từ các nước đang phát triển như Anh, Pháp, Mỹ… Vừa qua, theo thống kê sơ bộ thì hơn 10 triệu bản game lậu đã đc tiêu thụ tại Mỹ – quốc gia đứng đầu trong in sao băng đĩa lậu, gây thiệt hại hàng chục tỷ đồng cho VTC.
Theo tiêu chí phân loại game của Sở Thông tin Truyền thông TP HCM , nhiều khả năng game hành động mới của hãng Rockstar (một chi nhánh của FPT) là GTA 5 – SaiGon city sẽ bị cấm tiêu thụ ở thị trường nội địa vì phạm vào Mức 6: Giết người hàng loạt.
Tin Điện ảnh:
Nam diễn viên nổi tiếng thế giới Johny Trí Nguyễn vừa cùng vợ là Ngô Thanh Vân sang thăm các quốc gia ở khu vực Bắc Mỹ là Mỹ và Canada trong một chương trình từ thiện. Được biết anh đã nhận thêm con nuôi sau chuyến đi này, anh cũng đã chia sẻ hơn 10 tỷ đồng cho quĩ trẻ em có hoàn cảnh khó khăn tại Mỹ.
Thần Gió Tam Linh của đạo diễn Vũ Ngọc Đăng đánh bật Dòng máu anh hùng 2 trên Bảng doanh thu phim thế giới (tiếng Anh là Top Box office), đạt doanh thu hơn 30 tỉ đồng sau 2 tuần công chiếu.
Tin Âm nhạc
Vũ Hà kết thúc chuyến lưu diễn vòng quanh thế giới của mình tại Hàn Quốc. Trả lời phỏng vấn của đài truyền hình Arirang, thím nói : "Rắc rối tình yêu là một tác phẩm nổi tiếng nên việc có nhiều phiên bản xuất hiện là điều dễ hiểu. Tôi ko có bình luận gì về việc làm của Wonder Girls, chỉ mong lần sau họ ghi tên tác giả gốc sau mỗi bài hát"
17 : " Tin tình báo:
Tàu Khựa triển khai "Quẩy đá" ở Quảng Đông đe dọa Thuyền thúng Việt Nam, nhưng nó không biết 1 điều là "Bố mày" lên đời 3 với Nỏ thần bắn lửa từ lâu rồi.
Khựa cảnh báo: "nếu Việt Nam dùng vũ lực chiếm Bắc Kinh sẽ là Tự cô lập mình"
Tinh quân sự: Hải quân Mã Lai SÀI SANG mua súng cao su và thuyền thúng Việt Nam
Trung Quốc: Mỹ, Nga, Trung, Ấn độ, Châu Âu – đoàn kết lại để hạn chế tham vọng của Việt Nam
Máy bay thế hệ thứ 5 của Việt Nam gặp phải hòn đá tảng: đối thủ là ai & sản xuất để làm gì?
Facebook tuyên bố đã vượt Zing Me tại thị trường Mỹ – sau khi sản phầm này về đầu quân cho anh Quảng Bom
Nghiên cứu: Trà đá đã thắng Coke và Pepsi ở thị trường Mỹ như thế nào?
Tin: AT&T (Mỹ) bị nghi nhập F-Mobile tồn kho
Tin: Doanh nhân gốc Mỹ tỏa sáng trên Vneconomy
Ngân hàng Agribank chuyển nhầm tiền tỉ, Tổng thống Mỹ bị triệu tập.
Công bố nghị định thư phân giới cắm mốc biên giới Việt – NGA ."
18 : – Tình hình chiến sự ở hai bờ Triều Tiên ngày càng trở lên nóng bỏng liên quân VN-CuBa-Lào cùng thủy quân Bắc Triều Tiên đang tập trận tại bờ biển áp sát biên giới Hàn Quốc . Hàn Quốc lập tức tuyên bố sẽ trả đòn nếu bị tấn công nhưng phía Việt Nam cho hay trận tập trận trên chỉ là huấn luyện quân sự cho Bắc Triều Tiên dựa trên bản hiệp ước vừa kí hồi đầu năm
Chém gió văn học năm nay lại thuộc về một người Việt với siêu phẩm "Sợi Xích". Tác giả của bộ truyện này cũng nổi tiếng không kém vì sắc đẹp nghiêng nước nghiêng thành tuy có tin đồn là sắc đẹp nhân tạo sản phẩm của bệnh viện Chợ Rấy một trong những bệnh viện lớn nhất thế giới về phẫu thuật chỉnh hình mà vệ tinh của bệnh viện này đã được xây dựng trên toàn thế giới với trụ sở chính đặt tại Vn
V POP thành thị trường âm nhạc lớn nhất thế giới với các giọng ca vàng nổi bật như Quang Vinh , Mỹ Tâm, Đông Nhi …… Hình như bên Hàn Quốc có nhóm nhạc mới nổi wonder girls đã đạo nhạc của Vũ Hà một trong những Việt Nam i dol nhưng Vũ Hà vẫn bàng quang cho rằng đó chẳng qua là nhạc hay mà nhạc hay nổi tiếng thì đương nhiên. Sức hot của VPOP chúng ta có thể thấy rõ ràng hơn là bài teen Vọng Cổ đã được dịch ra nhiều thứ tiếng từ Anh Mĩ Pháp Hàn Quốc Nhật Trung Quốc đủ biết VPOP nóng đến chừng nào
Vừa rồi tại sân bay Nội Bài đã bắt giữ một nhóm người mang quốc tịch Anh vì lí do giắt pháo sáng trong người được biết họ đã sang đây cố gắng mua được quả pháo sáng về để biến LVP thành XM HP phiên bản 2.
19 : " Việt Nam quyết định viện trợ các nước nghèo như Mỹ,Anh,Pháp,Tây Ban Nha,Ấn Độ và đặc biệt TQ…
Nền dân chủ của VN phát triển mạnh mẽ,dân trí cao " cứ 10 người dân thường thì 1 người có thể đọc và hiểu các tạp chí khoa học phức tạp,trong khi đó các nước còn lại thì cứ 10 giáo sư mới có 1 người đọc được các tạp chí này "
Dự đoán năm tới xe hơi của Vn sẽ thống trị giao thông toàn cầu,chúng ta tự hào vì những thương hiệu xe hơi huyền thoại như Sông Hồng,Vinaxuki,TienHai group….bên cạnh đó xe máy Vn cũng không hề thất thế khi các thương hiệu như HoaLim,Xetho.. chiếm lĩnh hoàn toàn thị trường xe 2 bánh ở các nước đang phát triển như Mỹ,Anh,Pháp,Ý…
20 : " Thủ tướng Ôn Gia Bảo nói:" Cứ vay, đến đời con cháu sẽ trả cho chúng ta"
Sau khi TQ không trả được vốn vay ODA, VN cùng các đồng minh uy hiếp từ các phía:
Tây Nam có Ấn Độ sẵn sàng giao chiến
Phía Nam có VN và Lào hăm he
Phía bắc và đông bắc có Nga, Hàn(lúc này đã giải phóng đất nước nhờ quân tình nguyện VN), Nhật có các tàu và lực lượng thuỷ quân lục chiến sẵn sàng đáp ứng mọi nhu cầu của VN
Các máy bay ở sân bay Nội Bài, Hải Nam, Phú Lâm có các máy bay ném bom chiến lược NB-1 đang mang tên
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:37
NHẬT KÝ BỰA NHẤT THẾ KỶ
Bad day
2h sáng.Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to = nắm tay, muỗi vào thả giàn, gét mấy con muỗi đ** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…
4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten.Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. "…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…". Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…
7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi "Chỉ đeo cà vạt xanh", thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…
8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi " Quan hệ với đồng nghiệp ?", lạnh lùng trả lời :" Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần", thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.
10h, đọc báo, " Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn ", nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau trờ tới, thật trùng hợp…
12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái j cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện :" bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…" bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.
2h chiều, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu :" tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…" , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…
5h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…
8h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải :" thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà…."
10h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.
11h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái j, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..
Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng "…1h rồi mà *** cho người ta ngủ à..", chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…
Bad day
2h sáng.Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to = nắm tay, muỗi vào thả giàn, gét mấy con muỗi đ** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…
4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten.Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. "…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…". Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…
7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi "Chỉ đeo cà vạt xanh", thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…
8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi " Quan hệ với đồng nghiệp ?", lạnh lùng trả lời :" Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần", thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.
10h, đọc báo, " Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn ", nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau trờ tới, thật trùng hợp…
12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái j cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện :" bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…" bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.
2h chiều, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu :" tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…" , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…
5h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…
8h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải :" thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà…."
10h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.
11h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái j, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..
Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng "…1h rồi mà *** cho người ta ngủ à..", chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:39
THƯ TÌNH CỦA MỘT CẬU BÉ 2 TUỔI…
Gửi em, cô bé của anh!
Thế là anh đã bước sang sinh nhật thứ hai rồi em ạ, thêm một tuổi mà anh thấy mình trưởng thành hẳn nên. Hôm qua là sinh nhật của anh cô gì chú bác, bạn cè hàng xóm có mặt rất đông đủ, chỉ thiếu mỗi mình em. Tại sao em không đến chắc lại không chịu ăn bột nên mẹ em không cho đi phải không? Thôi để anh kể cho em nghe chuyện hôm qua sinh nhật của anh nhé…
Bắt đầu từ sáng sớm mẹ đã chuẩn bị mọi thứ đâu vào đấy, rồi mẹ gọi anh dậy vẫn cái giọng điệu ngọt ngào ấy. Anh nghe mà thấy phát ớn…
"Cục cưng của mẹ dậy thôi nào, hôm nay là sinh nhật của con đấy"…
Rồi mẹ lại hôn chụt chụt vào má anh, anh bực lắm dù gì cũng đã hai tuổi rồi chứ ít đâu mà cứ cục cưng này, cục cưng lọ. Đấy là chưa kể đến cái hôm anh gặp em lần đầu tiên ở bệnh viện ý, em thì bị sốt còn anh thì mẹ cho đi tiêm phòng mấy cái bệnh gì gì đó của trẻ con…Hai bà mẹ cứ mải mê nói chuyện với nhau, mẹ anh thì cứ chê anh lười ăn, lười uống sữa. Mẹ em thì cứ nhéo vào má anh quê chết đi được nhưng anh mặc kệ anh chỉ để ý đến em thôi…
Hôm đấy em bị sốt cao nhìn cái mặt em nóng bừng hồng hồng yêu thế không biết, anh hỏi chuyện em thế là em cười. Nụ cười ngây thơ hơn con nai tơ làm tim anh đập rộn rang, lúc đấy mặt anh đỏ hết cả nên anh chỉ muốn nhảy chồm sang "mi" vào má em một cái thôi. Hix sao mà đáng yêu thế không biết, chỉ bực là mẹ cứ giữ anh khư khư trong lòng không thả anh ra. Anh cố giãy dụa kêu khóc mà mẹ lại vạch ti ra cho anh bú. Anh thật hết chịu nổi mà, trước mặt anh mà lại làm thế thật là mất mặt thế là anh cắn vào ti mẹ một cái, làm mẹ đau cấu vào mông anh một cái rõ đau nhưng anh không khóc vì có em đang ở đây mà, hi hi…......Về đến nhà anh không tài nào quên nổi hình ảnh của em, anh không ăn bột cũng không uống sữa mặc cho bố mẹ & ông bà nội dỗ dành anh nhất quyết không ăn, thế là mấy hôm sau anh bị ốm, mà hình như là ốm tương tư đấy em ạ. Mẹ cho anh đến bệnh viện, nơi mà chúng mình gặp nhau lần đầu tiên ấy….hi hi….
Hôm nay đến lượt anh đi chữa bệnh còn em đi tiêm phòng, gặp em anh mừng lắm, khuôn mặt em hôm nay tươi tắn dạng ngời, đôi môi hồng chúm chím làm anh chỉ muốn cắn yêu vào đây một cái thôi. Nhưng hôm nay anh bị ốm nên mất đi cái vẻ đẹp trai vốn có của mình, anh thất vọng lắm khi em cười đùa với một thằng bên cạnh. Thằng đó thì có đẹp trai gì cơ chứ, mũi thì thò lò bẩn không chịu được, người thì thấp lè tè, tóc thì có vài ba sợi không đẹp bằng tóc anh. Tóc anh xù xù, dựng dựng như quả chôm chôm trông rất là kute, thế mà em không yêu anh lại yêu thằng đó làm cho trái tim non nớt của anh vỡ vụn thành trăm mảnh. Thế là anh quyết định ăn uống thật nhiều để mau khỏe quyết chiếm lại bằng được trái tim của em……
Một tuần sau đó hai đứa mình lại gặp nhau trong một lần mẹ đưa anh đi dạo công viên, hôm nay anh mới cắt tóc nên nhìn hơi ngố ngố thế mà em lại nhìn anh cười mới vui chứ, nhìn em cười tim anh lại loạn nhịp một lần nữa. Hix hôm nay mẹ anh & mẹ em để hai đứa mình tập đi trên bãi cỏ, thỉnh thoảng anh lại giả vờ ngã chồm nên người em làm em đỏ bừng mặt đáng yêu thế không biết, người em mềm lắm anhg cảm nhận được làn da mượt mà của em mỗi khi anh chạm vào. Nó như một nguồn điện 500kw chạy dọc thân thể anh, ôi trời ơi sướng….Thôi anh kể tiếp truyện sinh nhật anh nhé…
Tối hôm đó mọi người đến nhà anh đầy đủ cho anh bao nhiêu là quà, mỗi người tặng quà lại nhéo vào má anh một cái làm anh tức điên lên được. Mấy bà cô lại còn bế anh lên hôn hôn hít hít, khiếp mồm thì hôi hình như vừa ăn bún đậu mắm tôm ý, anh phải lấy tay chùi ngay nếu không anh chết ngạt vì cái mùi này mất. Thổi nến xong mọi người nâng ly chúc mừng, còn anh lại ngồi ôm bình sữa nhớ về em. Nhớ lắm nụ cười ngây thơ hồn nhiên của em, nhớ lắm cái thân hình mềm mại ấy & đôi môi hồng chúm chím. Ước gì em ở đây nhỉ, anh sẽ đè em ra mà hôn…Hix hix anh ngồi tu hết bình sữa lúc nào không biết nhưng vẫn không nguôi ngoai nỗi nhớ em, anh chỉ mong nhanh nhanh đến ngày tiêm phòng để mình lại đk gặp nhau thôi em ạ….
Thôi anh tạm dừng bút nhé, nhớ em yêu nhiều lắm. Nhớ giữ gìn sức khỏe, ăn thật nhiều vào. Mỗi khi nhớ anh thì em uống sữa nhé vì lúc nhớ em anh cũng làm như vậy……
Tạm biệt em yêu…."mi em"….
Anh Bin…..
Gửi em, cô bé của anh!
Thế là anh đã bước sang sinh nhật thứ hai rồi em ạ, thêm một tuổi mà anh thấy mình trưởng thành hẳn nên. Hôm qua là sinh nhật của anh cô gì chú bác, bạn cè hàng xóm có mặt rất đông đủ, chỉ thiếu mỗi mình em. Tại sao em không đến chắc lại không chịu ăn bột nên mẹ em không cho đi phải không? Thôi để anh kể cho em nghe chuyện hôm qua sinh nhật của anh nhé…
Bắt đầu từ sáng sớm mẹ đã chuẩn bị mọi thứ đâu vào đấy, rồi mẹ gọi anh dậy vẫn cái giọng điệu ngọt ngào ấy. Anh nghe mà thấy phát ớn…
"Cục cưng của mẹ dậy thôi nào, hôm nay là sinh nhật của con đấy"…
Rồi mẹ lại hôn chụt chụt vào má anh, anh bực lắm dù gì cũng đã hai tuổi rồi chứ ít đâu mà cứ cục cưng này, cục cưng lọ. Đấy là chưa kể đến cái hôm anh gặp em lần đầu tiên ở bệnh viện ý, em thì bị sốt còn anh thì mẹ cho đi tiêm phòng mấy cái bệnh gì gì đó của trẻ con…Hai bà mẹ cứ mải mê nói chuyện với nhau, mẹ anh thì cứ chê anh lười ăn, lười uống sữa. Mẹ em thì cứ nhéo vào má anh quê chết đi được nhưng anh mặc kệ anh chỉ để ý đến em thôi…
Hôm đấy em bị sốt cao nhìn cái mặt em nóng bừng hồng hồng yêu thế không biết, anh hỏi chuyện em thế là em cười. Nụ cười ngây thơ hơn con nai tơ làm tim anh đập rộn rang, lúc đấy mặt anh đỏ hết cả nên anh chỉ muốn nhảy chồm sang "mi" vào má em một cái thôi. Hix sao mà đáng yêu thế không biết, chỉ bực là mẹ cứ giữ anh khư khư trong lòng không thả anh ra. Anh cố giãy dụa kêu khóc mà mẹ lại vạch ti ra cho anh bú. Anh thật hết chịu nổi mà, trước mặt anh mà lại làm thế thật là mất mặt thế là anh cắn vào ti mẹ một cái, làm mẹ đau cấu vào mông anh một cái rõ đau nhưng anh không khóc vì có em đang ở đây mà, hi hi…......Về đến nhà anh không tài nào quên nổi hình ảnh của em, anh không ăn bột cũng không uống sữa mặc cho bố mẹ & ông bà nội dỗ dành anh nhất quyết không ăn, thế là mấy hôm sau anh bị ốm, mà hình như là ốm tương tư đấy em ạ. Mẹ cho anh đến bệnh viện, nơi mà chúng mình gặp nhau lần đầu tiên ấy….hi hi….
Hôm nay đến lượt anh đi chữa bệnh còn em đi tiêm phòng, gặp em anh mừng lắm, khuôn mặt em hôm nay tươi tắn dạng ngời, đôi môi hồng chúm chím làm anh chỉ muốn cắn yêu vào đây một cái thôi. Nhưng hôm nay anh bị ốm nên mất đi cái vẻ đẹp trai vốn có của mình, anh thất vọng lắm khi em cười đùa với một thằng bên cạnh. Thằng đó thì có đẹp trai gì cơ chứ, mũi thì thò lò bẩn không chịu được, người thì thấp lè tè, tóc thì có vài ba sợi không đẹp bằng tóc anh. Tóc anh xù xù, dựng dựng như quả chôm chôm trông rất là kute, thế mà em không yêu anh lại yêu thằng đó làm cho trái tim non nớt của anh vỡ vụn thành trăm mảnh. Thế là anh quyết định ăn uống thật nhiều để mau khỏe quyết chiếm lại bằng được trái tim của em……
Một tuần sau đó hai đứa mình lại gặp nhau trong một lần mẹ đưa anh đi dạo công viên, hôm nay anh mới cắt tóc nên nhìn hơi ngố ngố thế mà em lại nhìn anh cười mới vui chứ, nhìn em cười tim anh lại loạn nhịp một lần nữa. Hix hôm nay mẹ anh & mẹ em để hai đứa mình tập đi trên bãi cỏ, thỉnh thoảng anh lại giả vờ ngã chồm nên người em làm em đỏ bừng mặt đáng yêu thế không biết, người em mềm lắm anhg cảm nhận được làn da mượt mà của em mỗi khi anh chạm vào. Nó như một nguồn điện 500kw chạy dọc thân thể anh, ôi trời ơi sướng….Thôi anh kể tiếp truyện sinh nhật anh nhé…
Tối hôm đó mọi người đến nhà anh đầy đủ cho anh bao nhiêu là quà, mỗi người tặng quà lại nhéo vào má anh một cái làm anh tức điên lên được. Mấy bà cô lại còn bế anh lên hôn hôn hít hít, khiếp mồm thì hôi hình như vừa ăn bún đậu mắm tôm ý, anh phải lấy tay chùi ngay nếu không anh chết ngạt vì cái mùi này mất. Thổi nến xong mọi người nâng ly chúc mừng, còn anh lại ngồi ôm bình sữa nhớ về em. Nhớ lắm nụ cười ngây thơ hồn nhiên của em, nhớ lắm cái thân hình mềm mại ấy & đôi môi hồng chúm chím. Ước gì em ở đây nhỉ, anh sẽ đè em ra mà hôn…Hix hix anh ngồi tu hết bình sữa lúc nào không biết nhưng vẫn không nguôi ngoai nỗi nhớ em, anh chỉ mong nhanh nhanh đến ngày tiêm phòng để mình lại đk gặp nhau thôi em ạ….
Thôi anh tạm dừng bút nhé, nhớ em yêu nhiều lắm. Nhớ giữ gìn sức khỏe, ăn thật nhiều vào. Mỗi khi nhớ anh thì em uống sữa nhé vì lúc nhớ em anh cũng làm như vậy……
Tạm biệt em yêu…."mi em"….
Anh Bin…..
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:40
ĐỌC XONG ĐẢM BẢO ĐIÊN
Bác sĩ hỏi :- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ....đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ .........ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi.........
Bác sĩ la lên :- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi ?
Bác sĩ hỏi :- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ....đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ .........ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi.........
Bác sĩ la lên :- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi ?
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:42
TUYỂN TẬP CHUYỆN CƯỜI
1. Ưng Hoàng Phúc đạp xích lô ko đội nồi cơm điện còn vượt đèn đỏ. Bị CSGT bắt và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói "Tôi đi tìm tôi". Sao anh phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ niệm". Thế anh có tin tôi phạt anh không?"Tại sao" "Tôi không tin". Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người một nơi". Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? "Ngày không em". Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói "Baby! I love you". Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa". Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "" Và như thế em đi "
2. Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong việc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông suy nghĩ xa xăm một lát rồi nói: - 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tôi và dọa bỏ tù 50 năm nếu không cưới bà, phải chi hồi đó tôi can đảm một chút thì ngày mai tôi mãn hạn tù rồi. - !!!!
3. "CON GÁI" MỘT LOÀI VIRUT MỚI ĐC PHÁT HIỆN Con gái là 1 con virutmang tên "love" gây nên chứng bệnh tim nan y ở con trai với các triệu chứng: thổn thức, hồi hợp muốn..."rụng tim", nhớ muốn..."chết" Con gái là một sinh vật với các đặc điểm nhận dạng:tính tình "ba nóng ba lạnh", sáng nắng chiều mưa, tóm lại là "hiểu chết liền". Đời sống luônlàm khổ con trai, luôn "ăn hiếp" con trai, nhưng lại đc con trai thương yêu, chiều chuộng. Con gái (100%) = 20% giận hờn + 10% mít ướt, nhỏng nhẽo + 10% nhiều chuyện "bà tám" + 20% điệu, chảnh +40% dễ "xương" cực kì. Con gái là một nữa trái tim còn lại của con trai là một phần tất y
4. Alô, ai đấy!!! Hả ??????. A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? Dạ, tôi là giúp việc. Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay. Thế bà chủ đâu? Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác. Láo, tao là ông chủ. Dạ, bà chủ bà bảo kia là ông chủ ạ. Này, muốn có tiền không? Dạ... Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi. Pằng !!!!!!!!!!!!!. A lô, xong chưa? Dạ, xong rồi ạ. Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà. Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? Nhìn kỹ lại xem nào! Dạ, không có hồ nào ạ.Vậy hả? che^"t to^i nha`m ma"y
5. Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng Pé đến hỏi: "Bố ơi con tên gì?" - Bố nói: "Tên con mẹ mày". Thằng Pé way sang hỏi mẹ: "Mẹ ơi con tên gì?"- Mẹ nói: "Thằng bố mày". Thẳng Pé ra hỏi chị- bà chị đang nghe nhạc- và trả lời: "Oh!yeah". Thằng Pé ra hỏi anh- ảnh thì đang xem bóng đá- và nói: "David Beckham". *Hôm sau thằng Pé đi học, cô giáo hỏi Pé tên gì, Pé nói: "Tên con mẹ mày"- Cô giáo tức giận: "Em nói gì thế?"- Pé nói: "Thằng bố mày"- Cô giáo tức lên: "Tui sẽ duổi học em" - Pé nói: "Oh!yeah"- Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai mà láo thế"- David Bec Kham
6. Buồn buồn mắc võng nằm chơi,-Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn năm chục xé chơi,-Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn.///////Buồn buồn muốn đốt nhà chơi,-Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn lấy súng ra chơi,-Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn.//////////Buồn buồn chán chán đi bơi,-Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn đếm lá vàng rơi,-Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn.////////Buồn buồn muốn hắt xì hơi-Vậy mà không được, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn viết nhảm, gửi chơi,-Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng
7. Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ !!!!
8. Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài ADSL!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài wireless ! ===> VN lun lun prồ
9. Năm nay là năm tý .........Chúc em nhiu` bồ nhí .......Vạn sự được như ý ......... Mỗi năm đẹp một tí ........Mắt tròn xoe hai mí ............Tóc thơm không có chí ............... Mỗi tháng sụt một ký .........................Ăn nói phải có lý ..........Đừng ăn xài phung phí ..........Đừng làm chuyện để ý ............Chúc tới đây anh bí ................ Cho anh hun một tí .....................Em vui cười hí hí .........................Mình mừng xuân mậu tý
10. Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi
11. Ba là con Cá Mập , mẹ là con Cá Voi , con là con Cá Kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là Xúc Xích Bò, Mẹ là Xúc Xích Heo, Con là Xúc Xích Gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên Cướp Vàng, Mẹ là tên Cướp Đô, Con là tên Cướp Tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la" la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung 3 chu*~ vo^ tù
12. Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy "
13. Trong giờ học, cô giáo: - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì! Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô - Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy. Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix... hix
14. Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu côt ... nhu cc de" nhai" yeu nhau . ( 0e...........
15. Đêm không sao.... trăng lên cao....... siêu nhân gao.......bay lao đao.... Siêu nhân gao chơi Gunba0.... nhưng bị out ...trúng cái bao... bay lên cao ...ăn bánh bao... Te" Xuống ao ... Co" ao" phao ... nên ko sao ...chuyện tào lao <= thằng viết truyện này bị đao chắc ! pé send chứ pé hem có vjt" ^^
16. Nhân vật đáng sợ nhất đối với phụ nữ: 1) Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !" 2) Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !" 3) Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" 4) Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !" 5) Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần 6) Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích" 7) Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?
17. Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điềuước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". : Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui
18. Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh - "Các em thích con số nào nhất" - Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau - Riêng Tèo là người trả lời sau cùng - "Thưa cô : em thích nhất là số 21193" - Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó - Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa" - Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ? - Thưa cô : 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3" --->miễn bình luận T__T
19. Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ.... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại..... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai...... Đằng sau tương lai là ==> Nếu ko gưj lại cho ng` khác thì bạn sẽ bị mất 1 aj đó đối zí bạn là cả thế giới này"
20. Linh và Lung vừa mới nhậu bia đi về, vô tình Lung lại "giải quyết" ngay chỗ gần tấm bảng : "Cấm Không Được Đái" Đen đủi thay, lúc đó tự nhiên có chú công an ở đâu lại xuất hiện, chỉ tấm bảng trước mặt đòi phạt Lung 100 khìn Linh nhanh trí lên tiếng : - Thưa đồng chí, ông bạn tôi người Tàu mà... Chú công an trả lời : - Người Tàu, người Việt thì có khác gì nhau đâu? Linh đáp: - Dạ có chớ .. !!! Đồng chí xem ... Người Tàu đọc từ phải qua trái " Đái được không cấm."
21. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết !
22. Một người đi đường dắt chiếc xe máy bị nổ bánh vào tiệm sửa xe và cằn nhằn:
"Bọn làm ăn bất lương rải đinh dọc đường, thế nào cũng có ngày bị trời phạt".
Tay thợ sửa xe nghe thấy vậy vội rút chiếc đinh ra đưa cho khách phân bua:
- Anh nói vậy oan cho tiệm em lắm. Loại đinh của tiệm em là đinh móc chứ không phải đinh thoi này đâu.
23. Tuyển chồng chất lượng,
Lương tháng không tiêu
Không được nói nhiều
Không cho cãi vợ
Phải biết đi chợ
Nấu nướng ,quét nhà
Không được la cà
Rượu chè cờ bạc
Không được lười nhác
Phải tắm hàng ngày
Không được xỉn say
Không hay "tá lả"
Không được quậy phá
Không đánh vợ con
Không béo , không lùn
Không gầy ,không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn....
con bạn nó nhờ đăng tin tuyển chồng đấy.....
hehe...mời các anh nhanh chân tham dự nhá, đến trước còn có khuyến mãi đóa nha.
àh mà ưu tiên cho pác ẹc min
24. Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ,không thằng con trai nào thèm để ý.Con gái 18 tuổi như bóng đá,22 thằng tranh một quả.Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương.Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa.Over 48,rất đơn giản,đó là bi-a,mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".Hãy gửi đến tất cả mọi người trong list của bạn,đặc biệt là các bạn nữ để giúp các bạn ấy chọn chồng đúng lúc đắt khách!!!
25. Tại 1 trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo: -Cô ơi, con nít có thể có thai không cô. Cô giáo : -Con nít không thể có thai được đâu con ạ ! Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói : -Đó , cưng không phải sợ đâu !
26. Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ! )
27. Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi
28. Tiền ! Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm, Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian, Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe, Mua được sách nhưng ko mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng … Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ......
29. Một anh nọ sắp được làm bố vui mừng đưa vợ vào bệnh viện chờ sinh. Đột nhiên anh này nhận được điện thoại của sếp gọi về cơ quan gấp.Trước khi đi, anh ta dặn bố vợ:
- Bác sĩ bảo là lần này chắc chắn là con trai đấy bố ạ. Giờ con bận về công ty có chút việc, khi nào nhà con sinh cháu, bố chỉ cần nhắn cho con là: "Cái đồng hồ đã đến".
Hai tiếng sau, ông bố buồn bã mở máy điện thoại ra và nhắn: "Cái đồng hồ đã đến nhưng 2 quả lắc lại bị thất lạc".
30. Trong giờ văn học về Mỵ Châu và Trọng Thuỷ, một HS đang lơ mơ bị cô giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần? HS: Thưa cô em không ai lấy, nhưng riêng em thì em không lấy. Cô bực quá hỏi lớp trưởng: Ai ăn cắp nỏ thần? Lớp trưởng: Thưa cô em không biết, nhưng em đảm bảo lớp em không ai lấy cả. Hết tiết học, cô giáo bực quá lên tâm sự với Hiệu trưởng. Hiệu trưởng bảo: thôi chuyện đâu còn có đó, để tôi bảo kế toán chi tiền của trường làm lại 1 cái
31. Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn
32. Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên cạnh : - Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy!
33. Một sinh viên viết thư về nhà.
"Thưa bố mẹ, Con cảm thấy rất đau khổ khi cứ phải viết thư để xin tiền bố mẹ. Con cảm thấy xấu hổ và không vui vẻ gì khi phải hỏi xin ba mẹ thêm 100 đôla nữa. Con quì gối cúi xin ba mẹ rộng lòng tha thứ cho con. Con trai của ba mẹ, Marvin. Tái bút: Con cảm thấy quá đau khổ nên đã chạy theo người đưa thư để lấy lại. Con muốn lấy lại lá thư và đốt cháy nó. Con đã cầu nguyện là con muốn lấy lại nó được nhưng mọi việc đã quá trễ."
Một vài ngày sau chàng sinh viên nhận được một lá thư từ ông bố. "Lời cầu nguyện của con đã được chấp thuận. Lá thư của con không bao giờ tới nơi!!!"
34. Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
35. Một sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:
- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?
Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:
- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.
36. Nhà tỉ phú hỏi vệ sĩ của mình : "Có mấy gã cứ suốt ngày bám theo anh. Chúng có ý định gì nhỉ?"
- "Ồ, không đâu, vệ sĩ của tôi đấy. Bảo vệ ông rất nguy hiểm nên tôi thuê thêm 3 vệ sĩ bảo vệ tôi"
37. Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi"
38. Khi đọc 1 tờ báo thấy thông tin tuyên truyền thuốc lá có hại cho phổi, tôi bỏ thuốc lá.... Khi báo nói rượu có hại cho gan, tôi bỏ ruợu.... Khi báo nói tình dục có hại cho sức khỏe ... tôi bỏ đọc báo
39. Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
- I’m sorry,
ông tây cũng lịch sự:
- I’m sorry too,
ông VN nghe xong vội vàng:
- I’m sorry three,
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- What are you sorry for,
ông VN làm luôn:
- I’m sorry five.
Ông người tây bực mình:
- Oh s hit!!!
Ông VN hết hồn:
- Oh seven!!!
40. Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý… thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng tin tặc nó… hack mất.
:::::::::::::::::::The End:::::::::::::::::::::
1. Ưng Hoàng Phúc đạp xích lô ko đội nồi cơm điện còn vượt đèn đỏ. Bị CSGT bắt và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói "Tôi đi tìm tôi". Sao anh phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ niệm". Thế anh có tin tôi phạt anh không?"Tại sao" "Tôi không tin". Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người một nơi". Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? "Ngày không em". Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói "Baby! I love you". Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa". Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "" Và như thế em đi "
2. Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong việc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông suy nghĩ xa xăm một lát rồi nói: - 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tôi và dọa bỏ tù 50 năm nếu không cưới bà, phải chi hồi đó tôi can đảm một chút thì ngày mai tôi mãn hạn tù rồi. - !!!!
3. "CON GÁI" MỘT LOÀI VIRUT MỚI ĐC PHÁT HIỆN Con gái là 1 con virutmang tên "love" gây nên chứng bệnh tim nan y ở con trai với các triệu chứng: thổn thức, hồi hợp muốn..."rụng tim", nhớ muốn..."chết" Con gái là một sinh vật với các đặc điểm nhận dạng:tính tình "ba nóng ba lạnh", sáng nắng chiều mưa, tóm lại là "hiểu chết liền". Đời sống luônlàm khổ con trai, luôn "ăn hiếp" con trai, nhưng lại đc con trai thương yêu, chiều chuộng. Con gái (100%) = 20% giận hờn + 10% mít ướt, nhỏng nhẽo + 10% nhiều chuyện "bà tám" + 20% điệu, chảnh +40% dễ "xương" cực kì. Con gái là một nữa trái tim còn lại của con trai là một phần tất y
4. Alô, ai đấy!!! Hả ??????. A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? Dạ, tôi là giúp việc. Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay. Thế bà chủ đâu? Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác. Láo, tao là ông chủ. Dạ, bà chủ bà bảo kia là ông chủ ạ. Này, muốn có tiền không? Dạ... Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi. Pằng !!!!!!!!!!!!!. A lô, xong chưa? Dạ, xong rồi ạ. Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà. Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? Nhìn kỹ lại xem nào! Dạ, không có hồ nào ạ.Vậy hả? che^"t to^i nha`m ma"y
5. Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng Pé đến hỏi: "Bố ơi con tên gì?" - Bố nói: "Tên con mẹ mày". Thằng Pé way sang hỏi mẹ: "Mẹ ơi con tên gì?"- Mẹ nói: "Thằng bố mày". Thẳng Pé ra hỏi chị- bà chị đang nghe nhạc- và trả lời: "Oh!yeah". Thằng Pé ra hỏi anh- ảnh thì đang xem bóng đá- và nói: "David Beckham". *Hôm sau thằng Pé đi học, cô giáo hỏi Pé tên gì, Pé nói: "Tên con mẹ mày"- Cô giáo tức giận: "Em nói gì thế?"- Pé nói: "Thằng bố mày"- Cô giáo tức lên: "Tui sẽ duổi học em" - Pé nói: "Oh!yeah"- Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai mà láo thế"- David Bec Kham
6. Buồn buồn mắc võng nằm chơi,-Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn năm chục xé chơi,-Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn.///////Buồn buồn muốn đốt nhà chơi,-Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn lấy súng ra chơi,-Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn.//////////Buồn buồn chán chán đi bơi,-Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn đếm lá vàng rơi,-Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn.////////Buồn buồn muốn hắt xì hơi-Vậy mà không được, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn viết nhảm, gửi chơi,-Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng
7. Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ !!!!
8. Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài ADSL!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài wireless ! ===> VN lun lun prồ
9. Năm nay là năm tý .........Chúc em nhiu` bồ nhí .......Vạn sự được như ý ......... Mỗi năm đẹp một tí ........Mắt tròn xoe hai mí ............Tóc thơm không có chí ............... Mỗi tháng sụt một ký .........................Ăn nói phải có lý ..........Đừng ăn xài phung phí ..........Đừng làm chuyện để ý ............Chúc tới đây anh bí ................ Cho anh hun một tí .....................Em vui cười hí hí .........................Mình mừng xuân mậu tý
10. Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi
11. Ba là con Cá Mập , mẹ là con Cá Voi , con là con Cá Kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là Xúc Xích Bò, Mẹ là Xúc Xích Heo, Con là Xúc Xích Gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên Cướp Vàng, Mẹ là tên Cướp Đô, Con là tên Cướp Tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la" la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung 3 chu*~ vo^ tù
12. Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy "
13. Trong giờ học, cô giáo: - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì! Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô - Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy. Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix... hix
14. Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu côt ... nhu cc de" nhai" yeu nhau . ( 0e...........
15. Đêm không sao.... trăng lên cao....... siêu nhân gao.......bay lao đao.... Siêu nhân gao chơi Gunba0.... nhưng bị out ...trúng cái bao... bay lên cao ...ăn bánh bao... Te" Xuống ao ... Co" ao" phao ... nên ko sao ...chuyện tào lao <= thằng viết truyện này bị đao chắc ! pé send chứ pé hem có vjt" ^^
16. Nhân vật đáng sợ nhất đối với phụ nữ: 1) Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !" 2) Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !" 3) Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" 4) Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !" 5) Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần 6) Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích" 7) Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?
17. Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điềuước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". : Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui
18. Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh - "Các em thích con số nào nhất" - Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau - Riêng Tèo là người trả lời sau cùng - "Thưa cô : em thích nhất là số 21193" - Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó - Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa" - Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ? - Thưa cô : 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3" --->miễn bình luận T__T
19. Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ.... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại..... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai...... Đằng sau tương lai là ==> Nếu ko gưj lại cho ng` khác thì bạn sẽ bị mất 1 aj đó đối zí bạn là cả thế giới này"
20. Linh và Lung vừa mới nhậu bia đi về, vô tình Lung lại "giải quyết" ngay chỗ gần tấm bảng : "Cấm Không Được Đái" Đen đủi thay, lúc đó tự nhiên có chú công an ở đâu lại xuất hiện, chỉ tấm bảng trước mặt đòi phạt Lung 100 khìn Linh nhanh trí lên tiếng : - Thưa đồng chí, ông bạn tôi người Tàu mà... Chú công an trả lời : - Người Tàu, người Việt thì có khác gì nhau đâu? Linh đáp: - Dạ có chớ .. !!! Đồng chí xem ... Người Tàu đọc từ phải qua trái " Đái được không cấm."
21. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết !
22. Một người đi đường dắt chiếc xe máy bị nổ bánh vào tiệm sửa xe và cằn nhằn:
"Bọn làm ăn bất lương rải đinh dọc đường, thế nào cũng có ngày bị trời phạt".
Tay thợ sửa xe nghe thấy vậy vội rút chiếc đinh ra đưa cho khách phân bua:
- Anh nói vậy oan cho tiệm em lắm. Loại đinh của tiệm em là đinh móc chứ không phải đinh thoi này đâu.
23. Tuyển chồng chất lượng,
Lương tháng không tiêu
Không được nói nhiều
Không cho cãi vợ
Phải biết đi chợ
Nấu nướng ,quét nhà
Không được la cà
Rượu chè cờ bạc
Không được lười nhác
Phải tắm hàng ngày
Không được xỉn say
Không hay "tá lả"
Không được quậy phá
Không đánh vợ con
Không béo , không lùn
Không gầy ,không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn....
con bạn nó nhờ đăng tin tuyển chồng đấy.....
hehe...mời các anh nhanh chân tham dự nhá, đến trước còn có khuyến mãi đóa nha.
àh mà ưu tiên cho pác ẹc min
24. Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ,không thằng con trai nào thèm để ý.Con gái 18 tuổi như bóng đá,22 thằng tranh một quả.Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương.Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa.Over 48,rất đơn giản,đó là bi-a,mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".Hãy gửi đến tất cả mọi người trong list của bạn,đặc biệt là các bạn nữ để giúp các bạn ấy chọn chồng đúng lúc đắt khách!!!
25. Tại 1 trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo: -Cô ơi, con nít có thể có thai không cô. Cô giáo : -Con nít không thể có thai được đâu con ạ ! Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói : -Đó , cưng không phải sợ đâu !
26. Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ! )
27. Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi
28. Tiền ! Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm, Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian, Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe, Mua được sách nhưng ko mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng … Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ......
29. Một anh nọ sắp được làm bố vui mừng đưa vợ vào bệnh viện chờ sinh. Đột nhiên anh này nhận được điện thoại của sếp gọi về cơ quan gấp.Trước khi đi, anh ta dặn bố vợ:
- Bác sĩ bảo là lần này chắc chắn là con trai đấy bố ạ. Giờ con bận về công ty có chút việc, khi nào nhà con sinh cháu, bố chỉ cần nhắn cho con là: "Cái đồng hồ đã đến".
Hai tiếng sau, ông bố buồn bã mở máy điện thoại ra và nhắn: "Cái đồng hồ đã đến nhưng 2 quả lắc lại bị thất lạc".
30. Trong giờ văn học về Mỵ Châu và Trọng Thuỷ, một HS đang lơ mơ bị cô giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần? HS: Thưa cô em không ai lấy, nhưng riêng em thì em không lấy. Cô bực quá hỏi lớp trưởng: Ai ăn cắp nỏ thần? Lớp trưởng: Thưa cô em không biết, nhưng em đảm bảo lớp em không ai lấy cả. Hết tiết học, cô giáo bực quá lên tâm sự với Hiệu trưởng. Hiệu trưởng bảo: thôi chuyện đâu còn có đó, để tôi bảo kế toán chi tiền của trường làm lại 1 cái
31. Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn
32. Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên cạnh : - Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy!
33. Một sinh viên viết thư về nhà.
"Thưa bố mẹ, Con cảm thấy rất đau khổ khi cứ phải viết thư để xin tiền bố mẹ. Con cảm thấy xấu hổ và không vui vẻ gì khi phải hỏi xin ba mẹ thêm 100 đôla nữa. Con quì gối cúi xin ba mẹ rộng lòng tha thứ cho con. Con trai của ba mẹ, Marvin. Tái bút: Con cảm thấy quá đau khổ nên đã chạy theo người đưa thư để lấy lại. Con muốn lấy lại lá thư và đốt cháy nó. Con đã cầu nguyện là con muốn lấy lại nó được nhưng mọi việc đã quá trễ."
Một vài ngày sau chàng sinh viên nhận được một lá thư từ ông bố. "Lời cầu nguyện của con đã được chấp thuận. Lá thư của con không bao giờ tới nơi!!!"
34. Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
35. Một sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:
- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?
Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:
- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.
36. Nhà tỉ phú hỏi vệ sĩ của mình : "Có mấy gã cứ suốt ngày bám theo anh. Chúng có ý định gì nhỉ?"
- "Ồ, không đâu, vệ sĩ của tôi đấy. Bảo vệ ông rất nguy hiểm nên tôi thuê thêm 3 vệ sĩ bảo vệ tôi"
37. Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi"
38. Khi đọc 1 tờ báo thấy thông tin tuyên truyền thuốc lá có hại cho phổi, tôi bỏ thuốc lá.... Khi báo nói rượu có hại cho gan, tôi bỏ ruợu.... Khi báo nói tình dục có hại cho sức khỏe ... tôi bỏ đọc báo
39. Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
- I’m sorry,
ông tây cũng lịch sự:
- I’m sorry too,
ông VN nghe xong vội vàng:
- I’m sorry three,
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- What are you sorry for,
ông VN làm luôn:
- I’m sorry five.
Ông người tây bực mình:
- Oh s hit!!!
Ông VN hết hồn:
- Oh seven!!!
40. Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý… thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng tin tặc nó… hack mất.
:::::::::::::::::::The End:::::::::::::::::::::
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:44
Bản tường trình của 1 tên trộm
Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc
BẢN TƯỜNG TRÌNH
Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:
Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền (?). Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.
Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động…). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người... Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say… Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado… Bẫm rồi! Chuồn thôi…
Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: "Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?" Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên… Người trên giường tiếp: "Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi…"
Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng… Người đâu mà xinh thế hả trời… Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm… Trắng - nuột - mướt… Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy...
"Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng…" Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây…
Bỗng… tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi…Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm…Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: "A lô, 113 đó phải không…"
Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây…
Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc
BẢN TƯỜNG TRÌNH
Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:
Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền (?). Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.
Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động…). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người... Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say… Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado… Bẫm rồi! Chuồn thôi…
Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: "Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?" Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên… Người trên giường tiếp: "Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi…"
Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng… Người đâu mà xinh thế hả trời… Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm… Trắng - nuột - mướt… Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy...
"Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng…" Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây…
Bỗng… tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi…Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm…Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: "A lô, 113 đó phải không…"
Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây…
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:45
EM XIN LỖI CHỊ BÁN XÔI !!! NHIỀU NHIỀU !!
Cũng như mọi lần , em lại đến ăn xôi , và cũng như mọi lần , khi em về chị lại đốt vía , nhưng công nhận là chưa lần nào như lần này chị à
- Chị ơi , em bát xôi thịt ruốc
- Ờ , rồi 1 cốc sữa đun sôi rồi để nguội rồi cho đá vào hả , có cần 1 bát cho đường không , luộc luôn cho mày quả trứng luộc 3 nghìn nhé
- À , chị nhớ rồi chứ gì thôi được rồi
Tí nữa bà ấy đem bát xôi ra
- Đây , xôi thịt ruốc của ông đây
- À chị ơi , chị làm em 2 quả trứng cho ra đĩa nhé , cho em thêm tí pa tê , thêm tí duốc , nhưng mà chị ốp làm sao cho lòng vàng không cùng nằm bên lòng trắng , chị làm sao cho bên lòng trắng ở giữa có pa tê , nửa bên kia là pa tê nhưng mà phải có lòng vàng ở trên , chị hiểu không , hình bát quái đấy , chị hiểu hình bát quái là gì không
- Thôi mày im đi để tao làm
- Hình bát quái có nghĩa là vô cực chị hiểu không , chị hiểu vì sao ai sáng chế ra hình bát quái và có nghĩa là vô cực không , đấy là ông trương tam phong , ông ấy sáng lập ra võ đang
- Thôi mày ra bàn mày ngồi đi , tao chán đốt vía mày lắm rồi
- Chị buồn cười , em ăn bao nhiêu rồi mà chị đốt vía em chưa được đến 10 lần mà chị kêu chán , mà cũng chưa được sát 10 lần , tức là chưa được 9 lần , mà số 9 là số đẹp nhất từ 0 đến 10 , thế chứng tỏ chị đốt vía em thế là chưa đủ làm em đẹp , chị nên đốt thêm
- Thôi mày để tao làm
- Ờ thế thôi
- À chị cho thêm thịt nguội vào cho em nhớ , chị làm sao mà chị cứ cắt 2 lát mỏng thì 1 lát dày , lát mỏng chị lại cắt ra làm 3 miếng , lát dầy thì chị cắt ra làm 2 nhưng mà sao cho cái lát thứ 6 chị phải cắt cho đủ 3 miếng , thế chị hiểu quy trình cắt chưa
- Biết thế này tao *** hỏi mày nữa
Đúng lúc đấy có 1 bác béo chở 2 đứa con qua mua 1 hộp xôi xúc xích , 1 hộp xôi thịt , 1 hộp xôi giò
- Chị hiểu được quy trình cắt để làm sao miếng thứ 6 cắt ra 3 miếng chưa , khi cắt ra 3 miếng như thế có nghĩa là lát mỏng , mà để lát mỏng là lát thứ 6 thì lát đầu tiên phải cắt dầy như thế thì lát đầu tiên là 2 miếng rồi 3 miếng rồi 3 miếng rồi 2 miếng
- Thôi , mày để tao còn làm cho bác ấy , bác gọi gì thế bác ơi
- 1 hộp xôi xúc xích , hộp xôi xúc xích có thể có nước thịt , có thể không , 1 hộp xôi thịt , mà xôi thịt là phải có nước thịt , 1 hộp xôi giò , mà mấy cái hộp này là hộp 5 nghìn đấy chị nhỉ , tiếp tục như theo quy trình vừa rồi thì là 3 miếng rồi 3 miếng như thế thì lát cuối cùng sẽ là vào lát thứ 6 như em vừa tính , như thế thì là lát mỏng chị hiểu không
- Mày nói ít thôi , bác ơi bác gọi gì ấy nhỉ
- Em đã bảo rồi , bác ấy gọi 3 hộp xôi , mà 3 hộp xôi chị sẽ đựng vào 3 cái hộp 5 nghìn , như thế chị bán với giá 15 nghìn là 3 hộp xôi
- Mày nói ít thôi , bác gọi gì thế bác nhỉ
- Em nói lần thứ 3 này , bác ấy gọi 1 hộp xôi 5 nghìn có xúc xích mà không biết là có nước thịt hay không , cái hộp này là 5 nghìn nên + với cả xôi và xúc xích chưa biết có nước thịt hay không , thì như thế tính tiền xôi là 1 nghìn , tiền xúc xích 1 cái 2 nghìn thêm cái hộp 5 nghìn nữa là hộp xôi xúc xích giá 8 nghìn chưa biết có nước thịt hay không như thế thì sẽ làm tăng giá tiền hay không thì chưa biết
- Ôi , tao thua mày rồi , mày để tao hỏi bác đấy gọi gì
- Nó nói đúng rồi đấy cháu à
- Đấy chị thấy chưa , em là em nhớ lắm , thế là giờ chị phải làm 1 hộp xôi xúc xích giá trị 8 nghìn chưa biết có nước thịt hay không và chênh lệch giá tiền sẽ tăng thêm là bao nhiêu , và giờ chị phải làm tiếp 1 bát xôi giò , và 1 bát xôi pa tê , chị hiểu không
- Ờ rồi , tao thua mày
Lúc chị ấy đang làm
- Không phải là bát xôi mà là hộp xôi chị hiểu không , mà phải là 1 hộp xôi giò chứ không phải xôi pa tê đâu , 1 hộp xôi thịt mà xôi thịt là sẽ có nước thịt , như thế thì xôi thịt chuẩn giá là 10 nghìn và xôi giò với xôi xúc xích sẽ đồng giá là 8 nghìn mà chưa biết là có nước thịt hay chưa nên tạm hiểu giá min , có nghĩa là cực tiểu là 8 nghìn
- Thôi cháu ơi để chị ấy làm đi
- Dạ vâng
Thôi về bàn ngồi ăn tiếp
- hớ hớ , chị ơi em đố chị cái này
- lại cái gì nữa
- chị có 2 bếp than tổ ong , em đố chị cục than tổ ong nó có mấy lỗ
- cái này mày hỏi bất ngờ quá tao chưa đếm
- thì chị làm xong chị đếm đi
- ờ cái bếp ở trong tao thấy cục than nó hơn 2 chục lỗ mày à
- em vừa nhìn cái cục than ở bếp ngoài rồi em liếc vào cục than ở bếp trong , em thấy cục than bếp trong nhiều lỗ hơn cục than ở bếp ngoài , như thế thì tạm hiểu là cục than ở bếp ngoài sẽ có ít hơn 2 chục lỗ , như thế thì không đủ cho khí lưu thông , từ sau chị để nóng cho em cục than ở bếp trong nhé
- rồi được rồi , tao nhớ cái mặt mày rồi
- ơ thế chị không cho em bánh mì à , chị làm cho em 1 cái cắt ra làm 3 , 1 cái cắt ra làm 5 , nhưng cái cắt làm 3 thì để nóng ở giữa , cái cắt làm 5 thì để nóng theo vị trí 1 3 5 , như thế thì khi để 2 cái bánh gần nhau thì nó sẽ đủ ấm , chị hiểu không
- Thôi , thôi , tao thua mày thật rồi , mày để tao làm , tao có cái đài này , mày nói chuyện với cái đài thì nói
Ăn xong đói quá
- Chị lấy em suất như này nữa nhớ , chị cân làm sao cho đủ lạng đúng số ruốc này nhớ , rồi chị phải làm đúng quy trình lát cắt , còn quả trứng hình vô cực nữa chị à
Thế là bà ấy giơ con dao lên
- Tao bổ vào đầu mày bây giờ
- Ờ thế thôi
Thế thôi , ăn xong rồi về , lần nào cũng thế , ra ăn phát là bà ấy điên hết cả đầu lên
Cũng như mọi lần , em lại đến ăn xôi , và cũng như mọi lần , khi em về chị lại đốt vía , nhưng công nhận là chưa lần nào như lần này chị à
- Chị ơi , em bát xôi thịt ruốc
- Ờ , rồi 1 cốc sữa đun sôi rồi để nguội rồi cho đá vào hả , có cần 1 bát cho đường không , luộc luôn cho mày quả trứng luộc 3 nghìn nhé
- À , chị nhớ rồi chứ gì thôi được rồi
Tí nữa bà ấy đem bát xôi ra
- Đây , xôi thịt ruốc của ông đây
- À chị ơi , chị làm em 2 quả trứng cho ra đĩa nhé , cho em thêm tí pa tê , thêm tí duốc , nhưng mà chị ốp làm sao cho lòng vàng không cùng nằm bên lòng trắng , chị làm sao cho bên lòng trắng ở giữa có pa tê , nửa bên kia là pa tê nhưng mà phải có lòng vàng ở trên , chị hiểu không , hình bát quái đấy , chị hiểu hình bát quái là gì không
- Thôi mày im đi để tao làm
- Hình bát quái có nghĩa là vô cực chị hiểu không , chị hiểu vì sao ai sáng chế ra hình bát quái và có nghĩa là vô cực không , đấy là ông trương tam phong , ông ấy sáng lập ra võ đang
- Thôi mày ra bàn mày ngồi đi , tao chán đốt vía mày lắm rồi
- Chị buồn cười , em ăn bao nhiêu rồi mà chị đốt vía em chưa được đến 10 lần mà chị kêu chán , mà cũng chưa được sát 10 lần , tức là chưa được 9 lần , mà số 9 là số đẹp nhất từ 0 đến 10 , thế chứng tỏ chị đốt vía em thế là chưa đủ làm em đẹp , chị nên đốt thêm
- Thôi mày để tao làm
- Ờ thế thôi
- À chị cho thêm thịt nguội vào cho em nhớ , chị làm sao mà chị cứ cắt 2 lát mỏng thì 1 lát dày , lát mỏng chị lại cắt ra làm 3 miếng , lát dầy thì chị cắt ra làm 2 nhưng mà sao cho cái lát thứ 6 chị phải cắt cho đủ 3 miếng , thế chị hiểu quy trình cắt chưa
- Biết thế này tao *** hỏi mày nữa
Đúng lúc đấy có 1 bác béo chở 2 đứa con qua mua 1 hộp xôi xúc xích , 1 hộp xôi thịt , 1 hộp xôi giò
- Chị hiểu được quy trình cắt để làm sao miếng thứ 6 cắt ra 3 miếng chưa , khi cắt ra 3 miếng như thế có nghĩa là lát mỏng , mà để lát mỏng là lát thứ 6 thì lát đầu tiên phải cắt dầy như thế thì lát đầu tiên là 2 miếng rồi 3 miếng rồi 3 miếng rồi 2 miếng
- Thôi , mày để tao còn làm cho bác ấy , bác gọi gì thế bác ơi
- 1 hộp xôi xúc xích , hộp xôi xúc xích có thể có nước thịt , có thể không , 1 hộp xôi thịt , mà xôi thịt là phải có nước thịt , 1 hộp xôi giò , mà mấy cái hộp này là hộp 5 nghìn đấy chị nhỉ , tiếp tục như theo quy trình vừa rồi thì là 3 miếng rồi 3 miếng như thế thì lát cuối cùng sẽ là vào lát thứ 6 như em vừa tính , như thế thì là lát mỏng chị hiểu không
- Mày nói ít thôi , bác ơi bác gọi gì ấy nhỉ
- Em đã bảo rồi , bác ấy gọi 3 hộp xôi , mà 3 hộp xôi chị sẽ đựng vào 3 cái hộp 5 nghìn , như thế chị bán với giá 15 nghìn là 3 hộp xôi
- Mày nói ít thôi , bác gọi gì thế bác nhỉ
- Em nói lần thứ 3 này , bác ấy gọi 1 hộp xôi 5 nghìn có xúc xích mà không biết là có nước thịt hay không , cái hộp này là 5 nghìn nên + với cả xôi và xúc xích chưa biết có nước thịt hay không , thì như thế tính tiền xôi là 1 nghìn , tiền xúc xích 1 cái 2 nghìn thêm cái hộp 5 nghìn nữa là hộp xôi xúc xích giá 8 nghìn chưa biết có nước thịt hay không như thế thì sẽ làm tăng giá tiền hay không thì chưa biết
- Ôi , tao thua mày rồi , mày để tao hỏi bác đấy gọi gì
- Nó nói đúng rồi đấy cháu à
- Đấy chị thấy chưa , em là em nhớ lắm , thế là giờ chị phải làm 1 hộp xôi xúc xích giá trị 8 nghìn chưa biết có nước thịt hay không và chênh lệch giá tiền sẽ tăng thêm là bao nhiêu , và giờ chị phải làm tiếp 1 bát xôi giò , và 1 bát xôi pa tê , chị hiểu không
- Ờ rồi , tao thua mày
Lúc chị ấy đang làm
- Không phải là bát xôi mà là hộp xôi chị hiểu không , mà phải là 1 hộp xôi giò chứ không phải xôi pa tê đâu , 1 hộp xôi thịt mà xôi thịt là sẽ có nước thịt , như thế thì xôi thịt chuẩn giá là 10 nghìn và xôi giò với xôi xúc xích sẽ đồng giá là 8 nghìn mà chưa biết là có nước thịt hay chưa nên tạm hiểu giá min , có nghĩa là cực tiểu là 8 nghìn
- Thôi cháu ơi để chị ấy làm đi
- Dạ vâng
Thôi về bàn ngồi ăn tiếp
- hớ hớ , chị ơi em đố chị cái này
- lại cái gì nữa
- chị có 2 bếp than tổ ong , em đố chị cục than tổ ong nó có mấy lỗ
- cái này mày hỏi bất ngờ quá tao chưa đếm
- thì chị làm xong chị đếm đi
- ờ cái bếp ở trong tao thấy cục than nó hơn 2 chục lỗ mày à
- em vừa nhìn cái cục than ở bếp ngoài rồi em liếc vào cục than ở bếp trong , em thấy cục than bếp trong nhiều lỗ hơn cục than ở bếp ngoài , như thế thì tạm hiểu là cục than ở bếp ngoài sẽ có ít hơn 2 chục lỗ , như thế thì không đủ cho khí lưu thông , từ sau chị để nóng cho em cục than ở bếp trong nhé
- rồi được rồi , tao nhớ cái mặt mày rồi
- ơ thế chị không cho em bánh mì à , chị làm cho em 1 cái cắt ra làm 3 , 1 cái cắt ra làm 5 , nhưng cái cắt làm 3 thì để nóng ở giữa , cái cắt làm 5 thì để nóng theo vị trí 1 3 5 , như thế thì khi để 2 cái bánh gần nhau thì nó sẽ đủ ấm , chị hiểu không
- Thôi , thôi , tao thua mày thật rồi , mày để tao làm , tao có cái đài này , mày nói chuyện với cái đài thì nói
Ăn xong đói quá
- Chị lấy em suất như này nữa nhớ , chị cân làm sao cho đủ lạng đúng số ruốc này nhớ , rồi chị phải làm đúng quy trình lát cắt , còn quả trứng hình vô cực nữa chị à
Thế là bà ấy giơ con dao lên
- Tao bổ vào đầu mày bây giờ
- Ờ thế thôi
Thế thôi , ăn xong rồi về , lần nào cũng thế , ra ăn phát là bà ấy điên hết cả đầu lên
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 17/11/2011, 21:47
NHỮNG CÂU NÓI HÀI CHÂM BIẾM
Nếu 1 ngày Bạn cảm thấy muốn khóc
Hãy đến bên tôi...
Tôi không hứa sẽ làm cho bạn cười
Nhưng tôi hứa sẽ ...Cười vào mặt bạn
. Không thể sống ăn bám bố mẹ mãi được, điều đấy thật hổ thẹn...Mai mình sẽ chuyển xuống ở với bà ngoại...
Không có phụ nữ xấu.......Chỉ sợ không đủ thịt cá sấu cho phụ nữ ăn
Đã Chơi Là Không Phải Nghĩ....Chơi Xong Nghĩ VL...[
๑۩۞۩๑
Vợ người áo rách anh thương . vợ anh áo rách a tương vỡ mồm.
๑۩۞۩๑
Chỉ thấy nhừng người phụ nữ xấu nhưng chưa thấy những người nào xấu mà ko giao cấu được
Em Ơi Lấy Chồng sớm Làm Gì Để Đầu Ti Thâm Xì
Tao thua đời ở cái tiền cái bạc ... Tao hơn đời có bạn và tấm lòng .
Một người đàn ông đích thực là một người đàn ông không thích đực
Đời hôk trả cát sê đâu mà phải diễn .
kat
Cu đồng bóp cái chết ngay
Cu nhà càng bóp, càng ngày càng to
Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động cái lăn quay ra giường
Chim khôn chim ngẩng cao đầu
Bướm khôn bướm đậu lên đầu con chim
Chưa THấy Quan tài Chưa NGỏ Lệ ...Chưa THấy ti Sệ Chưa Thây Kinh ~
Hoa Tàn Hoa Nở
Đã bao mùa hoa mai chưa cùng ai lọ mọ
Đã bao mùa khoai sọ chưa này nọ cùng ai
Sống là phải niềm nở nhưng ko được sơ hở
Chưa THấy Quan tài Chưa NGỏ Lệ ...Chưa THấy Ti Sệ Chưa Hết Hồn ~
Nhiều khi...Anh muốn đốt cháy tất cả
cả cái hÀ nội này.Nhưng...Lại sợ nhà a cŨng cháy
Phụ nữ dường như có phép thuật: họ có thể bị ướt khi không dính nước, có thể chảy máu khi không bị thương và có thể làm những vật không xương trở nên cương cứng!
Đàn ông mới là vua pháp thuật: bởi vì họ cũng có thể làm cho phụ nữ ướt không cần chạm nước, làm cho họ rên nhưng ko làm họ đau và cái lợi hại nhất đó là chỉ cần 1 cái chạm nhẹ cũng đủ làm bụng ai to tướng
Đánh Bóng Nhưng Hôm Sau Đừng Tắt Máy...!
Có khi nào trên thành giường lập cập .. Ta vô tình đâm phầm phập vào nhau =]
đừng bán rẻ mình
mà phải bán đúng giá
Nhiều lúc tao muốn đấm vào mồm mày
Nhưng sợ đấm nhiều quá đau tay k đấm đc
Ở nơi ấy ...không còn giấy ...chỉ còn lá cây ...có 1 người, chỉ có 1 người, đang đi ...i... i ...ị ...
Sống hôm nay để ngày mai trở thành lãnh tụ
Chỉ 1 lần chạm nhẹn cũng làm bụng ai to tướng
Tình yêu mà ko có tình dục .............. thì là tình đồng chí
nhiều khi anh muốn đốt cháy tất cả , nhưng lại sợ lần sau đêk còn j` để đốt
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...
- Bà nói gì vậy, em?
-Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".
_G8_
1 tuổi cai sữa , 19 tuổi tái nghiện
Gái có người yêu như hoa đã có chủ , anh đây cao thủ đánh chủ cướp hoa
Có những cái không cần thì tự nhiên nó lại đến...và có những cái rất cần thì nó phũ phàng bỏ rơi mình...!
Tình Chỉ Đẹp Khi Quần Chưa Cời
Cời Quần Rồi Tình Càng Đẹp Phải Không Em !!!
Quay Đầu Là Bờ
Ai Ngờ Là Biển
Cuộc Đời Sao Lắm Éo ( Le )
Nhân Sâm Thì Ít - Rễ Tre Thì Nhiều
Ai bảo ngày xưa chăn trâu là khổ,
. . . . Ngày nay chăn nàng còn khổ hơn trâu
PHỤ NỮ LÀ 1 KHỐI KIẾN TRÚC HOÀN HẢO . CHỈ TIẾC KHU GIẢI TRÍ LẠI NẰM CẠNH KHU VỆ SINH >>>>>>của bác nào thì nhận đê
Ăn Cháo Nhiều Hành Kinh Lắm !
"Nhiều khj Công Tử Rồng Đen muốn đốt cháy tất cả nhg cái đkm Công Tử Rồng Đen lại sợ lửa " ( của Jay )
"Em ko muốn ank chết mà chỉ muốn ank bị ết cùng em"
PHỤ NỮ LÀ 1 KHỐI KIẾN TRÚC HOÀN HẢO . CHỈ TIẾC KHU GIẢI TRÍ LẠI NẰM CẠNH KHU VỆ SINH
HÃY KHẮC TÊN ANH LÊN ĐẦU VÚ...........ĐỂ KHI CON BÚ NHỚ TÊN ANH
Nếu 1 ngày Bạn cảm thấy muốn khóc
Hãy đến bên tôi...
Tôi không hứa sẽ làm cho bạn cười
Nhưng tôi hứa sẽ ...Cười vào mặt bạn
. Không thể sống ăn bám bố mẹ mãi được, điều đấy thật hổ thẹn...Mai mình sẽ chuyển xuống ở với bà ngoại...
Không có phụ nữ xấu.......Chỉ sợ không đủ thịt cá sấu cho phụ nữ ăn
Đã Chơi Là Không Phải Nghĩ....Chơi Xong Nghĩ VL...[
๑۩۞۩๑
Vợ người áo rách anh thương . vợ anh áo rách a tương vỡ mồm.
๑۩۞۩๑
Chỉ thấy nhừng người phụ nữ xấu nhưng chưa thấy những người nào xấu mà ko giao cấu được
Em Ơi Lấy Chồng sớm Làm Gì Để Đầu Ti Thâm Xì
Tao thua đời ở cái tiền cái bạc ... Tao hơn đời có bạn và tấm lòng .
Một người đàn ông đích thực là một người đàn ông không thích đực
Đời hôk trả cát sê đâu mà phải diễn .
kat
Cu đồng bóp cái chết ngay
Cu nhà càng bóp, càng ngày càng to
Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động cái lăn quay ra giường
Chim khôn chim ngẩng cao đầu
Bướm khôn bướm đậu lên đầu con chim
Chưa THấy Quan tài Chưa NGỏ Lệ ...Chưa THấy ti Sệ Chưa Thây Kinh ~
Hoa Tàn Hoa Nở
Đã bao mùa hoa mai chưa cùng ai lọ mọ
Đã bao mùa khoai sọ chưa này nọ cùng ai
Sống là phải niềm nở nhưng ko được sơ hở
Chưa THấy Quan tài Chưa NGỏ Lệ ...Chưa THấy Ti Sệ Chưa Hết Hồn ~
Nhiều khi...Anh muốn đốt cháy tất cả
cả cái hÀ nội này.Nhưng...Lại sợ nhà a cŨng cháy
Phụ nữ dường như có phép thuật: họ có thể bị ướt khi không dính nước, có thể chảy máu khi không bị thương và có thể làm những vật không xương trở nên cương cứng!
Đàn ông mới là vua pháp thuật: bởi vì họ cũng có thể làm cho phụ nữ ướt không cần chạm nước, làm cho họ rên nhưng ko làm họ đau và cái lợi hại nhất đó là chỉ cần 1 cái chạm nhẹ cũng đủ làm bụng ai to tướng
Đánh Bóng Nhưng Hôm Sau Đừng Tắt Máy...!
Có khi nào trên thành giường lập cập .. Ta vô tình đâm phầm phập vào nhau =]
đừng bán rẻ mình
mà phải bán đúng giá
Nhiều lúc tao muốn đấm vào mồm mày
Nhưng sợ đấm nhiều quá đau tay k đấm đc
Ở nơi ấy ...không còn giấy ...chỉ còn lá cây ...có 1 người, chỉ có 1 người, đang đi ...i... i ...ị ...
Sống hôm nay để ngày mai trở thành lãnh tụ
Chỉ 1 lần chạm nhẹn cũng làm bụng ai to tướng
Tình yêu mà ko có tình dục .............. thì là tình đồng chí
nhiều khi anh muốn đốt cháy tất cả , nhưng lại sợ lần sau đêk còn j` để đốt
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...
- Bà nói gì vậy, em?
-Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".
_G8_
1 tuổi cai sữa , 19 tuổi tái nghiện
Gái có người yêu như hoa đã có chủ , anh đây cao thủ đánh chủ cướp hoa
Có những cái không cần thì tự nhiên nó lại đến...và có những cái rất cần thì nó phũ phàng bỏ rơi mình...!
Tình Chỉ Đẹp Khi Quần Chưa Cời
Cời Quần Rồi Tình Càng Đẹp Phải Không Em !!!
Quay Đầu Là Bờ
Ai Ngờ Là Biển
Cuộc Đời Sao Lắm Éo ( Le )
Nhân Sâm Thì Ít - Rễ Tre Thì Nhiều
Ai bảo ngày xưa chăn trâu là khổ,
. . . . Ngày nay chăn nàng còn khổ hơn trâu
PHỤ NỮ LÀ 1 KHỐI KIẾN TRÚC HOÀN HẢO . CHỈ TIẾC KHU GIẢI TRÍ LẠI NẰM CẠNH KHU VỆ SINH >>>>>>của bác nào thì nhận đê
Ăn Cháo Nhiều Hành Kinh Lắm !
"Nhiều khj Công Tử Rồng Đen muốn đốt cháy tất cả nhg cái đkm Công Tử Rồng Đen lại sợ lửa " ( của Jay )
"Em ko muốn ank chết mà chỉ muốn ank bị ết cùng em"
PHỤ NỮ LÀ 1 KHỐI KIẾN TRÚC HOÀN HẢO . CHỈ TIẾC KHU GIẢI TRÍ LẠI NẰM CẠNH KHU VỆ SINH
HÃY KHẮC TÊN ANH LÊN ĐẦU VÚ...........ĐỂ KHI CON BÚ NHỚ TÊN ANH
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 20/11/2011, 13:38
BÀI VĂN BẤT HỦ CỦA HỌC SINH 10A3 THPT VIỆT ĐỨC
Sau đây là 1 bài tập làm văn hoàn toàn có thật của 1 bạn học sinh tên M lớp 10A3 trường THPT VĐ. Bài viết đã gây náo loạn hội đồng nhà trường và những hình thức kỉ luật vô cùng nghiêm khắc đã được đưa ra với học sinh đã viết bài văn này. Sau đây mời các bạn cùng thưởng thức bài văn mang đậm chất teen này nhé !
Đề bài: Sau khi tự tử ở giếng Loa Thành, xuống thủy cung, Trọng Thủy đã tìm gặp lại Mị Châu. Hãy tưởng tượng và kể lại câu chuyện đó.
Bài làm:
Chúng ta đều được biết Trọng Thủy rất hối hận về những việc mình đã gây ra nên chàng đã tự tử ở giếng Loa Thành. Thế nhưng đó chưa phải là kết thúc của câu chuyện. Giếng nước Loa Thành có đường thông với Thủy cung, chính vì thế khi trong Trọng Thủy nhảy xuống, chàng đã đến được Thủy cung.
Canh giữ Thủy cung rất to và đẹp là những tên bảo vệ lực lưỡng, súng dao kiếm giắt đầy quanh người. Chàng muốn bước vào nhưng những tên bảo vệ không cho, bắt chàng phải giao nộp lệ phí. Không chịu được điều phi lý này, chàng đã giao chiến với bọn bảo vệ tham tiền bất lương. Chẳng là, khi còn ở trên dương gian, chàng đã được các bậc tiền bối như Tiên Phong, Hồng lão bang chủ truyền thụ võ công nên chàng không ngại bất cứ tên nào. Liên tục tung những tuyệt chiêu trong bộ: "Giáng long thập bát chưởng", "Giáng long hữu hối", "Phi long tại thiên". Cổng thành Thủy cung như bị 1 phen chao đảo bởi sức công phá nặng nề của các tuyệt kĩ của chàng. Nhưng bọn bảo bảo vệ cũng đâu phải là tay vừa. Chúng khéo léo tránh chưởng của chàng để rồi khi Trọng Thủy rút về phục hồi nội lực, chúng lại lấy sung máy, AKA, tiểu liên ra giã. Trọng Thủy phải sự dụng "Lăng ba vi bộ" của sư huynh Đoàn dự để né. Cuối cùng, nhân lúc lũ bảo vệ đã thấm mệt và không để ý, Trọng Thủy vận lực bắn 1 chiêu Kamejoko kinh thiên động địa làm chúng tan xác. Sau khi đã trấn hết tiền bạc và tư trang của bọn bảo vệ, chàng bước vào long cung. Thật may mắn cho Trọng Thủy làm sao khi chàng đến long cung vào đúng dịp "1000 năm Long cung – Hà Nội". Trong thành tấp nập người đi lại mà chàng cũng không rõ là Hà Lội 1 hay 2 hay 3 hay 4 hay 5 hay vân vân và vân vân. Chàng thấy đường phố thật đông vui và nhộn nhịp với rất nhiều con quái vật sắt 4 chân chạy như bị công an đuổi trên đường ( mãi sau chàng mới biết đó gọi là ôtô ). Thời gian đầu, do không có công việc và chỗ ở ổn định, chàng phải sống chui lủi dưới gầm cầu Chương Dương dưới sự quản lý gắt gao của các đại ca Năm Căn, Hưng sẹo, Cờ rít tian nô Rônanđô, Liôna Métxi… Sau này, bằng tài năng của mình, Trọng Thủy đã được các đại ca yêu mến và cân nhắc cho lên hang lính cao trong hội. Chàng càng nổi tiếng hơn nữa khi về nhất nhiều lần trong các cuộc thi đua xe, đá lửa trên cầu Long Biên mừng đại lễ 1000 năm Long Cung. Thế nhưng, chàng chỉ được giới truyền thong biết đến khi là leader – người lãnh đạo của hội "Phản đối chính sách bắt học sinh đi học trong 10 ngày đại lễ". Chàng đã cùng với các học sinh thân yêu biểu tình, gây sứp ép lên bộ GD-ĐT Long Cung. Thế nhưng do chưa có đường lỗi Cách mạng đúng đắn và sự chuẩn bị kĩ càng từ Bộ, cuộc khởi nghĩa đã thất bại. Trọng Thủy phải "chạy án" liên tục để không bị bắt giam. Từ đó, chàng đã trở thành người của công chúng, ai ai cũng biết đến chàng. Một lần nọ, chàng được mời xem cuộc thi hoa hậu mừng đại lễ với tư cách khách mời V.I.P và chàng đã gặp lại Mị Châu tại đây. Nàng xinh đẹp hơn gấp bội phần và thật tình cờ nàng là thí sinh của cuộc thi và cũng thật bất ngờ nàng đã trở thành hoa hậu. Thế nhưng chức hoa hậu này của nàng do một tên phú hộ mua cho nên nàng phải thuận theo hắn. Trọng Thủy không chịu, chính vì thế 2 bên quyết đấu. Đầu tiên, họ thi bắn CF – Ngã tư tử thần HeadShot. Do ngày nào tên phú ông cũng luyện nên Trọng Thủy thua nhanh chóng, thua trắng 13-0. Ván thứ hai, họ thi đánh DOTA. Trọng Thủy với team của mình MYM ( tạm dịch Meet your Maker) với các thành viên khác thi đấu với team của phú ông. Với chiến thuật Triple lane hợp lí và sự dẫn dắt tài tình của đội trưởng Trọng Thủy, đội họ đã thắng 2-1. Ván cuối, họ thi đấu để so sánh độ "Hà". Vốn là đệ tử ruột của thím Hà nên Trọng Thủy chiến thắng áp đảo phú ông với hai siêu phẩm "Umxilabum" và "Người tình maiyahi" và chàng đã lấy lại được Mị Châu.
Hai vợ chồng quá vui sướng trong ngày gặp lại nên quyết định sẽ cùng nhau lên Mỹ Đình xem pháo hoa mừng đại lễ. Thế nhưng thật không may, xe chở họ đã bị phát nổ cùng với hai container chứa pháo hoa. Trọng Thủy và Mị Châu chết tan xác.. Câu chuyện kết thúc thật có hậu phải không các bạn ?
Sau đây là 1 bài tập làm văn hoàn toàn có thật của 1 bạn học sinh tên M lớp 10A3 trường THPT VĐ. Bài viết đã gây náo loạn hội đồng nhà trường và những hình thức kỉ luật vô cùng nghiêm khắc đã được đưa ra với học sinh đã viết bài văn này. Sau đây mời các bạn cùng thưởng thức bài văn mang đậm chất teen này nhé !
Đề bài: Sau khi tự tử ở giếng Loa Thành, xuống thủy cung, Trọng Thủy đã tìm gặp lại Mị Châu. Hãy tưởng tượng và kể lại câu chuyện đó.
Bài làm:
Chúng ta đều được biết Trọng Thủy rất hối hận về những việc mình đã gây ra nên chàng đã tự tử ở giếng Loa Thành. Thế nhưng đó chưa phải là kết thúc của câu chuyện. Giếng nước Loa Thành có đường thông với Thủy cung, chính vì thế khi trong Trọng Thủy nhảy xuống, chàng đã đến được Thủy cung.
Canh giữ Thủy cung rất to và đẹp là những tên bảo vệ lực lưỡng, súng dao kiếm giắt đầy quanh người. Chàng muốn bước vào nhưng những tên bảo vệ không cho, bắt chàng phải giao nộp lệ phí. Không chịu được điều phi lý này, chàng đã giao chiến với bọn bảo vệ tham tiền bất lương. Chẳng là, khi còn ở trên dương gian, chàng đã được các bậc tiền bối như Tiên Phong, Hồng lão bang chủ truyền thụ võ công nên chàng không ngại bất cứ tên nào. Liên tục tung những tuyệt chiêu trong bộ: "Giáng long thập bát chưởng", "Giáng long hữu hối", "Phi long tại thiên". Cổng thành Thủy cung như bị 1 phen chao đảo bởi sức công phá nặng nề của các tuyệt kĩ của chàng. Nhưng bọn bảo bảo vệ cũng đâu phải là tay vừa. Chúng khéo léo tránh chưởng của chàng để rồi khi Trọng Thủy rút về phục hồi nội lực, chúng lại lấy sung máy, AKA, tiểu liên ra giã. Trọng Thủy phải sự dụng "Lăng ba vi bộ" của sư huynh Đoàn dự để né. Cuối cùng, nhân lúc lũ bảo vệ đã thấm mệt và không để ý, Trọng Thủy vận lực bắn 1 chiêu Kamejoko kinh thiên động địa làm chúng tan xác. Sau khi đã trấn hết tiền bạc và tư trang của bọn bảo vệ, chàng bước vào long cung. Thật may mắn cho Trọng Thủy làm sao khi chàng đến long cung vào đúng dịp "1000 năm Long cung – Hà Nội". Trong thành tấp nập người đi lại mà chàng cũng không rõ là Hà Lội 1 hay 2 hay 3 hay 4 hay 5 hay vân vân và vân vân. Chàng thấy đường phố thật đông vui và nhộn nhịp với rất nhiều con quái vật sắt 4 chân chạy như bị công an đuổi trên đường ( mãi sau chàng mới biết đó gọi là ôtô ). Thời gian đầu, do không có công việc và chỗ ở ổn định, chàng phải sống chui lủi dưới gầm cầu Chương Dương dưới sự quản lý gắt gao của các đại ca Năm Căn, Hưng sẹo, Cờ rít tian nô Rônanđô, Liôna Métxi… Sau này, bằng tài năng của mình, Trọng Thủy đã được các đại ca yêu mến và cân nhắc cho lên hang lính cao trong hội. Chàng càng nổi tiếng hơn nữa khi về nhất nhiều lần trong các cuộc thi đua xe, đá lửa trên cầu Long Biên mừng đại lễ 1000 năm Long Cung. Thế nhưng, chàng chỉ được giới truyền thong biết đến khi là leader – người lãnh đạo của hội "Phản đối chính sách bắt học sinh đi học trong 10 ngày đại lễ". Chàng đã cùng với các học sinh thân yêu biểu tình, gây sứp ép lên bộ GD-ĐT Long Cung. Thế nhưng do chưa có đường lỗi Cách mạng đúng đắn và sự chuẩn bị kĩ càng từ Bộ, cuộc khởi nghĩa đã thất bại. Trọng Thủy phải "chạy án" liên tục để không bị bắt giam. Từ đó, chàng đã trở thành người của công chúng, ai ai cũng biết đến chàng. Một lần nọ, chàng được mời xem cuộc thi hoa hậu mừng đại lễ với tư cách khách mời V.I.P và chàng đã gặp lại Mị Châu tại đây. Nàng xinh đẹp hơn gấp bội phần và thật tình cờ nàng là thí sinh của cuộc thi và cũng thật bất ngờ nàng đã trở thành hoa hậu. Thế nhưng chức hoa hậu này của nàng do một tên phú hộ mua cho nên nàng phải thuận theo hắn. Trọng Thủy không chịu, chính vì thế 2 bên quyết đấu. Đầu tiên, họ thi bắn CF – Ngã tư tử thần HeadShot. Do ngày nào tên phú ông cũng luyện nên Trọng Thủy thua nhanh chóng, thua trắng 13-0. Ván thứ hai, họ thi đánh DOTA. Trọng Thủy với team của mình MYM ( tạm dịch Meet your Maker) với các thành viên khác thi đấu với team của phú ông. Với chiến thuật Triple lane hợp lí và sự dẫn dắt tài tình của đội trưởng Trọng Thủy, đội họ đã thắng 2-1. Ván cuối, họ thi đấu để so sánh độ "Hà". Vốn là đệ tử ruột của thím Hà nên Trọng Thủy chiến thắng áp đảo phú ông với hai siêu phẩm "Umxilabum" và "Người tình maiyahi" và chàng đã lấy lại được Mị Châu.
Hai vợ chồng quá vui sướng trong ngày gặp lại nên quyết định sẽ cùng nhau lên Mỹ Đình xem pháo hoa mừng đại lễ. Thế nhưng thật không may, xe chở họ đã bị phát nổ cùng với hai container chứa pháo hoa. Trọng Thủy và Mị Châu chết tan xác.. Câu chuyện kết thúc thật có hậu phải không các bạn ?
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by tu_721_9x 5/12/2011, 14:52
hihi chuyện "EM XIN LỖI CHỊ BÁN XÔI !!! NHIỀU NHIỀU !!" nghe rồi. nhưng post trên PC dài vãi
tu_721_9x- Admin
- Tổng số bài gửi : 62
Join date : 12/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên -
Re: CƯỜI RUNG GHẾ
by I_l0ve_you_4ever 11/12/2011, 22:52
BẢN KIỂM ĐIỂM SỐC CỦA HỌC SINH GIỎI
Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu (tức Hếu, biệt danh này có nguồn gốc từ hàm răng trắng hếu của bạn ấy) ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực.
Dù bạn không cố tình, song do có lực quán tính nên một vài giọt dung dịch có màu của mực vốn nằm trong bụng cái vật quỷ quái ấy vẫn nhằm chếc áo trắng tinh khôi của em mà "ốp" thẳng vào.
Ai chẳng biết rằng đây chỉ là một sự cố chứ không phải là một âm mưu có chủ đích. Song lỗi vẫn nằm ở bạn ấy (cô đồng tình với quan điểm này của em chứ ạ?). Thế mà bỏ mặc nét mặt khó tả của em cùng tấm da của những chú chó đốm trên người, bạn Hếu không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay công cuộc giải phẫu cái vật đáng ghét mà đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi ấy.
Máu dồn vào tim, đẩy đến từng thớ cơ, trôi tuột ra khỏi não khiến ngay lập tức em giải phóng năng lượng bằng cách dùng một lực xấp xỉ 398,5N tác dụng lên người bạn ấy trong một khoảng thời gian xấp xỉ 0,512s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy có quá nhiều lipid (thứ mà dân gian hay gọi là mỡ) nên tất yếu phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 398,5N kia.
Bản năng tự vệ trỗi dậy, bạn Hếu lao thẳng vào em với một vận tốc kinh hoàng chưa từng có trong lịch sử chạy đua của bạn ấy mà không hề do dự. Kết quả của quá trình này là em bị bắn vào tường, mà cô biết đấy, bức tường lớp lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo đúng định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại, đặt một nụ hôn âu yếm vào cái sàn lớp mà dù sáng nay bác lao công đã quét dọn rất cẩn thận nhưng vẫn còn dính vài... con rận cùng rất nhiều viên sạn.
Tuy có hơi đau nhưng do a cay con chim cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn Hếu là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu ngay tắp lự. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải, quy tắc vặn đinh ốc, quy tắc... được bạn ấy áp dụng một cách triệt để khiến từng mảng cơ thể em bị dao động với tần số rất lớn, cường độ cực mạnh.
Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một nửa của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi năng lượng được cung cấp từ một cái bánh mì rưỡi, hai quả trứng vịt lộn và một hộp sữa (tức bữa sáng của em) lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào "Định luật bảo toàn tính mạng" mà tự rút lui ôm hận về nhà.
Hôm nay, em phóm phém (tức móm mém) ngồi đây viết bản kiểm điểm này bằng 3/4 con mắt (5/4 còn lại đã bị bịt kín bởi những chỗ sưng vù lên do cơ chế tự vệ của cơ thể) để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có thực hành vật lý học kiêm thể thao học kiêm sinh học kiêm nhân đạo học kiêm y tế học (quê em gọi là đánh nhau, quê hàng xóm nhà bạn ấy gọi là uýnh lộn), em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, em cũng cố chọn lấy một bạn gầy hơn em làm đối thủ.
Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu (tức Hếu, biệt danh này có nguồn gốc từ hàm răng trắng hếu của bạn ấy) ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực.
Dù bạn không cố tình, song do có lực quán tính nên một vài giọt dung dịch có màu của mực vốn nằm trong bụng cái vật quỷ quái ấy vẫn nhằm chếc áo trắng tinh khôi của em mà "ốp" thẳng vào.
Ai chẳng biết rằng đây chỉ là một sự cố chứ không phải là một âm mưu có chủ đích. Song lỗi vẫn nằm ở bạn ấy (cô đồng tình với quan điểm này của em chứ ạ?). Thế mà bỏ mặc nét mặt khó tả của em cùng tấm da của những chú chó đốm trên người, bạn Hếu không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay công cuộc giải phẫu cái vật đáng ghét mà đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi ấy.
Máu dồn vào tim, đẩy đến từng thớ cơ, trôi tuột ra khỏi não khiến ngay lập tức em giải phóng năng lượng bằng cách dùng một lực xấp xỉ 398,5N tác dụng lên người bạn ấy trong một khoảng thời gian xấp xỉ 0,512s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy có quá nhiều lipid (thứ mà dân gian hay gọi là mỡ) nên tất yếu phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 398,5N kia.
Bản năng tự vệ trỗi dậy, bạn Hếu lao thẳng vào em với một vận tốc kinh hoàng chưa từng có trong lịch sử chạy đua của bạn ấy mà không hề do dự. Kết quả của quá trình này là em bị bắn vào tường, mà cô biết đấy, bức tường lớp lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo đúng định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại, đặt một nụ hôn âu yếm vào cái sàn lớp mà dù sáng nay bác lao công đã quét dọn rất cẩn thận nhưng vẫn còn dính vài... con rận cùng rất nhiều viên sạn.
Tuy có hơi đau nhưng do a cay con chim cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn Hếu là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu ngay tắp lự. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải, quy tắc vặn đinh ốc, quy tắc... được bạn ấy áp dụng một cách triệt để khiến từng mảng cơ thể em bị dao động với tần số rất lớn, cường độ cực mạnh.
Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một nửa của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi năng lượng được cung cấp từ một cái bánh mì rưỡi, hai quả trứng vịt lộn và một hộp sữa (tức bữa sáng của em) lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào "Định luật bảo toàn tính mạng" mà tự rút lui ôm hận về nhà.
Hôm nay, em phóm phém (tức móm mém) ngồi đây viết bản kiểm điểm này bằng 3/4 con mắt (5/4 còn lại đã bị bịt kín bởi những chỗ sưng vù lên do cơ chế tự vệ của cơ thể) để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có thực hành vật lý học kiêm thể thao học kiêm sinh học kiêm nhân đạo học kiêm y tế học (quê em gọi là đánh nhau, quê hàng xóm nhà bạn ấy gọi là uýnh lộn), em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, em cũng cố chọn lấy một bạn gầy hơn em làm đối thủ.
I_l0ve_you_4ever- Admin
- Tổng số bài gửi : 219
Join date : 27/09/2011
Age : 27
Đến từ : thái nguyên
Similar topics» KHI NÀO CHIẾC LÁ CUỐI CÙNG RỤNG XUỐNG THÌ EM VÀ ANH SẼ CHIA TAY
» Truyện cười nào, ai rảnh góp truyện cười phát
» ĐÊM NÔ-EN CUỐI
» SINH NHẬT CUỐI CÙNG
» Truyện cười nào, ai rảnh góp truyện cười phát
» ĐÊM NÔ-EN CUỐI
» SINH NHẬT CUỐI CÙNG
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết|
|
|