Truyện cười nào, ai rảnh góp truyện cười phát

[zblessingz]

Hê, có vài truyện cười hay phết
CHỈ ĐÁNG LÓT ĐÍT
trong cuộc họp của những vị nguyên thủ quốc gia. giờ nghỉ ngơi, 4 nguyên thủ quốc gia của 4 nước Ấn Độ, Úc, Mĩ và Việt Nam
thằng Mĩ nói trước:
-Nước tao có nền kinh tế lớn mạnh nhất thế giới
-chỉ đáng lót đít-Việt nam nói-
-đúng đúng-2 tên kia vào hùa theo
Đến thằng úc nói
-nước tao có nhiều kangkuru nhất thế giới
-chỉ đáng lót đít-việt nam lại tiếp tục.
-đúng đúng-2 tên kia cũng lại vào hùa theo
Đến Ấn độ nới với giọng đầy tự hào
-Nước tao có nền văn hóa cổ truyền lâu đời nhất thế giới
-chỉ đáng lót đít- việt nam lại nói như vậy
3 thằng kia tức quá liền thét lên
-thế nước mày có cái gì
-nước tao có cây xương rồng, mày lót đít được không


vài câu nói bất hủ
bom nguyên tử là phát minh để tiêu diệt những phát minh khác
học, học nữa, hộc máu
thích thì làm ca sĩ không khó, chỉ sợ dùng không hết dép

[tu_721_9x]

tôi khoái câu cuối nhất

[I_l0ve_you_4ever]

câu cuối sai rồi nhá.sửa mau
"Tớ rất muốn làm ca sĩ nhưng lại sợ xài k hết dép"

[I_l0ve_you_4ever]

BIỆN PHÁP
A:tớ rất thích ăn thịt nhưng ghét nhất là bị thịt giắt vào răng...
B:thế thì cách 1 cái nhổ 1 cái cko nó thoáng

[I_l0ve_you_4ever]

Điếc nặng
Ngoài đường nó rao: "Ai mua cóc đi - Cóc làm ruốc đây"
Mà cứ tưởng: "Ai mua tóc đi. Tóc Hàn Quốc đây"



Yêu mà ko nói
như đói mà ko đc ăn

như có chăn mà ko đc đắp

như thấy ăn cắp mà ko dám hô

như có ô tô mà vẫn phải đi bộ



Lùn k fải là xấu
Lùn là để thể hiện với
Mọi ng rằg mìh k thích cao
Dù rằng k cao
Nhưg ai cũg fải cúi nhìn 1 cách chao đảo?!



Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện
Vùa rẻ tiền lại lắm em yêu
Cầm điếu lên như thái tử cầm đao
Bật que diêm như ngàn sao lấp lánh



Ola...
*...Đang kết nối..
*...Bắt đầu đăng nhập...
*...Chuyển máy chủ....
*...Mã hóa dữ liệu....
*...Pin yếu ...
*..Tắt nguồn ...



2 thằg thần kinh chơi trò bán hàg
-anh ơi cho mua 1 lit' thịt
-hôhôhô mày đúg là thằg thần kinh! Mày có mang chai đâu mà đòi mua thịt



Có 1 sự thật..Thật đến fũ fàg...Fũ fàg đến ngỡ ngàg...Ngỡ ngàg đến bàg hoàg...Bàg hoàg đến sỗ sàg...............Cua có 2 càng



Hãy nhah tay soạn tin 'CƯỚP ĐÂY' gửi 113 bạn sẽ nhận đc:
+1ngôi biệt thự đá sag trọg.
+1zòg tay số 8 trẻ trug
+1áo sọc trắg đen xìteen



1 con gà mái than vs gà trống:
-A ơi, tại sao con ng có "Vú" mà e lại k có?
Gà trống thủg thẳg:
- Có kũg làm gì . A làm gì có tay



Thầy giáo hỏi học sinh:
-Các em có nhìn thấy chúa ko?
-Dạ. ko ạh
-Thế các em có sờ đk vào chúa ko?
-Dạ. ko ạh
-Thế tức là k có chúa rồi.
Bỗng 1 học sinh đứng lên hỏi thầy:
-Thưa thầy,thầy có nhìn thấy não của mình k?
-Tất nhiên là k rồi
-Thế thầy có sờ đk não của mình k?
-Tất nhiên là k rồi
-Thế tức là thầy k có não rồi..



Một con muỗi xuống Địa Ngục , Diêm Vương hỏi : " Sao mi lại phải xuống đây ? " Muỗi trả lời : " Dạ ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ ! " Diêm Vương cười khẩy : " Hút máu người ta bị đập là đúng rồi . " Muỗi cãi : " Oan cho con , con sinh ra là phải hút máu mới sống được , ngài xem có đúng không ? " Diêm Vương : " Uh cũng tội cho ngươi ! " Muỗi năn nỉ : " Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết , năn nỉ ngài ? " Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói , và muỗi được đầu thai thành Diana Four Teen



Dưới âm phủ, Diêm Vương quát: - Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:+ hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. + hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. + hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ? Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói: Thôi! thôi mày lên đây ngồi với tao



Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : - "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", - "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc - "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác: - "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung



thầy giáo Sinh vật chỉ con bò cạp, rồi hứng lên đọc: " Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò mà bò ngay chỗ cạp" đứa nào đối mau !!! Trò đứng dậy, bí quá đối : "thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh và sinh ngay chỗ vật!" thầy tái mặt, đứa khác đứng lên nói "Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương ngay chỗ tiểu mà tiểu ngay chỗ thương !" thầy...pótay ! Tại học trò uống sữa Gaine IQ, nên thông minh kinh quá.



Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8 "



Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện: - Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ. Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời: - Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.



Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy ra , kêu :"éc éc" (tạm dịch là "thúi wá! thúi wá!")



Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện tình dục, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...



Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao



Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa!



Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua tao nhá....



Cô giáo cho 1 số từ
"mày,thầy,đố,làm,không,nên"
và bảo học sinh sắp xếp thành 1 câu đúng.Thấy Tèo mất trật tự,cô liền gọi:
-Tèo.Em làm cko cô bt này
Tèo:Dạ theo em câu này là:"Làm thầy mày ko nên đố"



Con trai đi học về liền bảo bố:
-Bố ơi.con bị bê đê
-Ai pảo mày thế?
-Thầy giáo con bảo:"học hành thế này thì GAY rồi".



-Bố ơi.Hôm nay con bị điểm 0 môn toán
-Sao lại thế?
-Cô giáo hỏi con là 2x3 bằng mấy?Con trả lời là =6
-Đúng quá rồi còn j
-Xong cô lại hỏi 3x2 bằng bao nhiêu?
-Thế thì có khác đéo j đâu
-Vâng.con cũng nói như bố đấy ạh



VN, Mỹ, TQ đang cùng trên 1 chuyến bay, bỗng thần chết xuất hiện và nói"

- Các ngươi phải chết, đi theo ta.

Lúc này đột nhiên Thiên thần hiện ra"

- Xin ngài hãy cho họ 1 con đường sống

- Được! Thế ta cho 3 ngươi 1 cơ hội, hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta ko tìm thấy thì đượcsống, ta mà tìm thấy thì các ngươi phải đi theo ta.

Thằng Mỹ nghĩ 1 lúc rồi vứt cọng lông xuống biển. 2p sau thần chết tìm được

=> Mỹ die

Thằng Trung Quốc suy nghĩ rồi vứt cây kim xuống. 5p sau thần chết vẫn tìm thấy

=> TQ die

Vn thấy thế sợ quá nhanh tay ném vật đang cầm trên tay xuống biển. 1h sau thần chết, xuất hiện mặt mũi bơ phờ hốc hác...mà y...mày.. .được...số ng...nhưng mày vứt cái gì xuốngmà tao tìm mãi ko thấy vậy???

- dạ....em.. ...em..... .vứt viên C sủi ạ



- Chết ! Bố vừa rẽ vào đường cấm!!!
Cậu con trai 8 tuổi an ủi :
-Không sao đâu bố, chú cảnh sát đằng sau cũng vừa rẽ theo mình

haizzzz.Mỏi tay rồi.Hôm nào lại post ủng hộ admin tiếp

[tu_721_9x]

Lùn k fải là xấu
Lùn là để thể hiện với
Mọi ng rằg mìh k thích cao
Dù rằng k cao
Nhưg ai cũg fải cúi nhìn 1 cách chao đảo?!

t thấy chuyện này hợp vs c này hehe
dù sao cũng thank. hay lắm à

[I_l0ve_you_4ever]

CẦN THIẾT PHẢI ĐÁ XOÁY NHAU THẾ K?

[quyquy_quayvodoi_tn]

Lùn k fải là xấu
Lùn là để thể hiện với
Mọi ng rằg mìh k thích cao
Dù rằng k cao
Nhưg ai cũg fải cúi nhìn 1 cách chao đảo?!

t thấy chuyện này hợp vs c này hehe
dù sao cũng thank. hay lắm à

nguoi` lun` co' the? cao con` nguoi` cao thi` hok the? lun` dc => tha` lun` van~ suong hon

[tu_721_9x]

tao phục mày đấy 2 chị em nhà lùn bênh nhau. lần sau đè nghị viết có đấu nhá t4

[I_l0ve_you_4ever]

chuyện.như thế mới tốt chứ.ai như cậu.bạn bè mấy năm rồi mà còn đá xoáy nhau.xí

[tu_721_9x]

khen người lạ tốt mà không khen t hả. lại còn nói xấu nữa chứ. 4 năm bạn bè đấy

[I_l0ve_you_4ever]

khen người lạ tốt mà không khen t hả. lại còn nói xấu nữa chứ. 4 năm bạn bè đấy

XÍ. CẬU MÀ TỐT THÌ TỚ LÀ PHẬT BÀ TỪ LÂU RỒI

[I_l0ve_you_4ever]

TRUYỆN CƯỜI TIẾP ĐÂY




1.

Trong 1 cuộc thi về Kiếm thuật, lần lượt đại diện 3 nước lên tham gia biểu diễn tài năng

Người Mĩ bước lên rút kiếm, mặt đầy sát khí, 1 con ruồi bay qua, vụt…. con ruồi rơi xuống, đầu lìa khỏi người chém xong Mĩ cười đểu đi xún

Đến người Nhật, lạnh lùng bước lên, mặt lằm lằm, 1 con rồi nữa bay qua, vụt…con ruồi rơi xuống, không chết, nhưng đôi cánh thì đã không còn, chém xong Nhật cười khẩy đi xún

Đến Việt Nam , mặt cũng đầy sát khí, bước lên, 1 con ruồi nữa bay qua, vụt… con ruồi vẫn bay bình thường, chém xong Việt Nam ko nói năng gì đi xún , Mĩ Nhật cười vãi hàng

Sau đó con ruồi được đem đi xét nghiệm thì phát hiện..nó đã mất khả năng sinh sản

> Việt Nam thắng

2.

Bush và Putin ngồi trên trực thăng do 1 phi công người Việt Nam lái đi qua bầu trời NewYork. Ngồi buồn buồn Putin rút tiền đưa tay ra ngoài cửa sổ chém gió Bush: " tao mà buông tay thì cả NewYork này sướng"

Bush nóng mặt nhưng không vừa, rút ví lôi xấp tiền đưa tay ra ngoài cửa sổ nói: " tao mà buông tay thì cả American này sướng"

Nãy giờ phi công người Việt Nam nghe thấy liền lẩm bẩm:" *********, tao mà buông tay thì cả thế giới này sướng"

3.

Cả thế giới xôn xao.Hôm nay người Mĩ đưa tin: Họ vừa đào xuống lòng đất 300m, phát hiện ra dây đồng. Mĩ liền tuyên bố: 300 năm trước người Mĩ đã biết sử dụng điện đàm để liên lạc

Hôm sau người Nhật liền đưa tin. Họ đã đào xuống lòng đất 500M và phát hiện dây cáp quang, liền đưa tin: 500 năm trước người Nhật đã biết sử dụng điện thoại bàn để liên lạc.

Việt Nam ko vừa, hôm sau liền đưa tin. Họ đã đào xuống lòng đất 1000M và ..không phát hiện ra gì cả, liền đưa tin: 1000 năm trước người Việt Nam đã biết sử dụng điện thoại di động

4.

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .

Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình

Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình

Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .

Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!

5.

Ai sợ ai ?

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần

6.

Chuyện giữa Nga và VN! Cực Hài!

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn * bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào * bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

7.

Máy bắt trộm

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Nhật Bản, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!

8.

Việt Nam, Campuchia và Xomali đc lọt vào chung kết xếp hạng cuộc thi ở dơ của thế giới. BTC dắt 3 VĐV đại diện 3 quốc gia đến 1 trang trại heo, trong đó có 1 chuồng heo chứa khoảng 20 con heo, 2 tháng chưa làm vệ sinh, mùi hôi và ruồi nhặng ô nhiễm quá thể, chưa đi tới nơi mà nhiều người đã nôn ọe, ngất xỉu …

BTC ra cách thức dự thi, mỗi người sẽ vào đó sống với heo, heo ăn gì ăn nấy, uống gì uống nấy … ai càng chịu đựng đc lâu thì sẽ thắng:

Campuchia xung phong vào trc, 3 ngày chịu ko nổi lết ra… khán giả la ó huýt sáo…

Xomali tiến thân, 1 tuần … bò ra … trong tràng pháo tay của khán giả …

Việt nam vào …. mới 2 ngày …. heo chịu ko nổi, xổ chuồng chạy ra…

9.

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.

Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên.

Vòng hai bắt đầu, phải làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng con voi cũng ko lắc đầu. Việt Nam lại nhẹ nhàng xử lý… – "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".

Con voi lắc đầu như điên.

10.

Cuộc thi vắt sữa bò thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.

Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.

Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.

Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra, gần tối, cô ta mới bước ra, trên tay xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng, cô này hét lớn:

- "Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô dzậy"

Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam vô địch!

11.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là "" Cuộc thi nhịn đói"", có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian…..

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói….

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn…

Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng….nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì…..người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua…?"" thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "M….thằng… thằng nào…. .phá… hỏng cái chuông….. của… tao..!!!"" …sau đó xỉu luôn…

12.

Tâm lý dân tộc các nước

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức mộtcuộc thi viết sách với chủ đề "Con voi". Dưới đây là những tác phẩm gửitới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: "Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?".

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đềin bằng chữ đen trên nền trắng: "Sơ khảo về voi – ba tập"

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : "Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?".

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượngcách điệu ngoài bìa với tựa: "Voi và đời sống tình dục của nó".

Còn người Việt Nam? : "1001 món ăn làm từ voi".

13.

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 nước Mĩ Pháp Việt Nam họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.

Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 100 lần với cô gái.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 1 ngày sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 50 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

Hiz..hiz..say m... nó rồi, chiến 100 lần với con em xong rồi thằng nào chỉ dùm tao phòng con hổ đi?"

14.

Tai nạn máy bay!

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một chú Việt Nam , đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!

Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:

-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :

-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

Chú VN trả lời:

-Ko cần vậy đâu cha ui! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái áo mưa tiện lợi con đưa nhảy ra ngoài rồi!

15.

(Đã xóa)

16.

Việt Nam vô địch!!!!

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.

Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:

- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:

- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.

Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:

- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

17.

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.

Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.

Việt Nam bôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm……bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền….Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình —> Vinh dự khi là con dân VN

18.

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ , quy tụ tất cả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình để tranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước.

Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.

Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường,đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trôngthật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3.

Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ănthịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ănthịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào…. Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhất trí cho giải nhì

Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhất trí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơn giản :Cưa bom

19.

Năm nay 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế.

Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng chú hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

đến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt chú VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

đến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao bọn tao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống"

20.

3 Chú Việt Nam Mỹ Nhật bị đắm tàu trôi dạt vào 1 hoang đảo. Sau 1 tgian vào sinh ra tử cuối cùng thân may mắn đã mĩm cười khi họ tìm thấy 1 cây đèn thần đèn thần hiện lên và ban cho 3 chú 3 điều ước. Chú Mỹ rất muốn sum họp cùng gia đình sau tgian xa cách và đã ước về bên gia đình.Đèn thân: Ok man lập tức chú Mỹ biến khỏi hoang đảo. Chú Nhật Bản vì mới có bạn gái nên đã ước trở về bên người mình yêu . Đèn thần: I’m with u ! lập tức chú Nhật Bản biến mất hoang đảo. Còn lại chú Việt Nam vì vẫn chưa có gia đình lần người yêu nên bèn ước : Tui ước muốn có 2 chú lúc quay lại đây với tui cho đỡ buồn

21.

Một chú Việt Nam đi trên đường, vô tình va phải một ông Tây . Chú Việt Nam nói luôn: "I’m sorry" Thấy thế ông Tây cũng vội vàng nói: "I’m sorry too" Chú Việt Nam liền bảo: "I’m sorry three" ÔngTây ngạc nhiên hỏi: "What are you sorry for???" Chú Việt Nam nhanh nhẹn tiếp: "I’m sorry five" Ông Tây bực lắm rồi nhưng vẫn hỏi: "Are you sick?" Chú Việt Nam nói luôn: "I’m sorry seven" Ông Tây chán nản: "Do you intend to count to eight?" Ông Việt Nam bình thản: "I’m sorry nine" Ông Tây bó tay

22.

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:

- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.

- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.

- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.

- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.

- Người Việt Nam uống ngon lành, uống xong… mút con ruồi và khen: " béo"

23.

- Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà.

VN người ta đi vệ sinh ở ngoài đường, hôn nhau phải … lủi vô bụi.

- Ở nước ngoài Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau đó mới đến đàn ông. Ở VN Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn thì đi kế tiếp !

- Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì ngược lại.

- Ở nước ngoài, 1 người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ. Ở VN 1 Người Đàn ông thường mua xe trước (để cua gái ), cưới vợ rồi cuối cùng mới … lo cho sự nghiệp !!??!!

(thanks bạn trai đất Vĩnh)

24.

Một ngày nọ binh lính Mỹ đi càng quét tấn công căn cứ điểm của ta, binh lính Mỹ bất ngờ đạp phải một trái mìn do ta tự chế, sau đó toán lính Mỹ bị thương, ta đã bắt sống và điều trị vết thương cho binh lính Mỹ, vết thương không nặng lắm, chỉ là vết thương ngoài da, nhưng vài ngày sau toàn bộ binh lính Mỹ đều đã chết hết. khi ta giao xác cho quân Mỹ về điều tra thì nguyên nhân cái chết là do bị nhiễm trùng, vì lúc làm mìn tự chế, quân ta đã sử dụng vật liệu cây nhà lá vườn, có miển chai xài miển chai, có thứ gì xài thứ ấy để làm mìn, kể cả những vật nhặt được trên đường đi, không đảm bảo vệ sinh.

[quyquy_quayvodoi_tn]

tao phục mày đấy 2 chị em nhà lùn bênh nhau. lần sau đè nghị viết có đấu nhá t4

luoi` viet' dau' lem' t3 oi wen vik nhu na` oy! hok sua? dc dau

[quyquy_quayvodoi_tn]

nhok co' truyen thien duong` mua` he` va` rat' nhiu` tra` sua~ tam hon```!!! ai mun' doc hok de? nhok post len

[I_l0ve_you_4ever]

nhok co' truyen thien duong` mua` he` va` rat' nhiu` tra` sua~ tam hon```!!! ai mun' doc hok de? nhok post len

cứ post lên đi.để dành làm j?

[quyquy_quayvodoi_tn]

ok thui

[I_l0ve_you_4ever]

TRUYỆN CƯỜI TIẾP ĐÂY


Mẹ ck đưa bát mắm tôm cho cdâu nói:
-Con ăn đi ngày xưa nó là tôm đấy!
Cdâu đưa tăm cho me ck nói:
-Mẹ ăn đi ngày xưa nó là măng đấy'


2 y tá khiêg bệnh nhân vào phòng cấp cứu,bsĩ hỏi:
-Có nặng k?
-Thưa,gấp quá,chúg tôi chưa kịp cân!
-Tôi hỏi có nặg k?
-Điếc à? Chưa cân.


Một người buông tay_1 người té.
Người té đứng dậy_ tát người buông.
£
£
Người buông tránh được _cười he hé
Người té bực mình khóc huhu


+Tarzan đi tắm kùg bầy tkú lt; .
Sau khi cởi hết quần áo.
Bầy tkú nkìn tarzan rồi cười .
Hét lên" Ớ! Tkằg tarzan đuôi mọc ngược kià


Định nghĩa"Yêu & ghét"
- Nhà thơ Xuân Diệu nói: yêu là chết ở trong lòng 1 ít
- Vậy ghét là j?
-Wá dễ. Ghét là axit cho Vài lít ở dA


Cô gjáo: trog lao độg "an toàn là pạn".E nào hảy gjúp cô đọc típ câu típ theo.
Tèo: gjơ tay!.
-Dạ thưa cô "Tai nạn là pà kon ạ"


Wikipedia: tôi biết mọi thứ
Google: tôi có mọi thứ
Facebook: tôi biết tất cả mọi người
Internet: kô có anh các chú chả có cái gì cả


-Tại sao khi cưới cô dâu mặc đồ trắng?
- Vì màu trắng biểu hiện sự hạnh phúc.
- Thảo nào phần lớn các chú rể mặc đồ đen!


Là con gái phải ngag tàg bướg bỉh
Bước vào đời phải ngạo mạn kiêu sa
Sốg phải biết vị tha & độ lượg
Bjết yêu thươg & tàn nhẫn khi cần


Vợ: Này, sao mỗi lần tôi đuổi đánh ông là ông lại chạy quanh hồ cá vậy???
]
Ck: Thì để ng ngoài nhìn vào k biết ai đang đuổi ai...đỡ nkục


Mãi chờ đợi...
*
*
*
*
*
*
*
1 tn thôi...
*
*
*
*
*
*
*
chỉ 3 từ.....*
*
*
*
*
*
*
3 từ thÔi..
*
*
*
*
*
*
*
KHUYẾN MÃI 100%


3 thằg d.tộc Ngồi trên 1chiếc honda phóg nhah như điên.CA gthông vẫy lại.1tên ngồi sau hét toág lên
-Xe tao chở 3 rồi! Vẫy xe khác đi


-Khắc Việt:"Cười đi e, đừg khóc nhé ,mìk xa nhau có lẽ cũg do ôg Trời"
-ôgTrời:thằg cha nhà mày,cái gì cũng đổ cho tao là sao?


Buổi sáng thức giấc
Thể dục thể thao
Da dẻ hồng hào
Hứng khởi tuôn trào
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Đi vào ngủ tiếp


Sáng nay thầy Giáo ghé nhà
Bà già cắt tiết con gà đãi chơi
Thầy cười..:"khách sáo..trời ơi.."
Dứt câu thầy đớp tả tơi con gà


Chửi chồng là...........ca hát.
Tát chồng là.............thể thao.
Đạp chồng ngã xuống ao.
Là...........đề cao tinh thần bơi lội



Máu.....
.
Bàn tay dính đầy
.
máu...
.
Đau...
.
.
.
Ta vừa cướp đi một sinh mạng
.
.
.
.
.
.
kon đĩ muỗi chết tiệt,dám đốt tao à



Khẩu hiệu của Quân đội nhân dân Việt Nam là:
Đi dân nhớ!
Ở dân thương!
Ngủ cùng giường!
18 năm sau có thêm người nhập ngũ


Ta là đứa ngây thơ.
Trái tim ta mộng mơ.
Mọi người pảo ta khờ.
Nhưng họ đâu có ngờ
Rằng ta chỉ giả vờ.


_ĐƠN XIN NGHỈ PHÉP
Hôm nay ,e bị gió độc phog toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma, nội công gỉam sút.E xin ngỉ


Nhớ anh em chẳng ăn nhiều
Sầu riêng em nếm , mất tiêu nửa phần
Nhãn thì chỉ có vài cân
Thùng xoài có lẽ hết gần nửa thôi


Đờy Hs vs 4 tkủ tục:
=>"Ăn nàk trah tkủ";
=>"Ngủ nàk khẩn trươg";
=>"Họx nàk pìh tkườg";
=>"Iu nàk ckủ yếu...."


Ta. . . . .
]
Hổ báo nhất trường mẫu giáo £
£
£
Bố láo nhất trường mầm n0n


Ngày Xưa Bác Ở Nam Đàn
Bây Giờ Bác Ở Ngân Hàng Việt Nam
Ngày nào gặp Bác con vui
Con mà vắng Bác lui thui ở nhà.....


Châm ngôn sống của người việt nam:
Thà mặc đồ rách còn hơn mang phong cách China


.Nếu ai đó làm cho bạn khóc....
.
H
.
Ã
.
Y
.
Đấm thẳng vào mặt nó...
.
C
.
H
.
O
.
Nó khóc to hơn bạn.


Ngu lại tỏ ra nquy hiểm
. . Máu lên não ckậm lại pảo tại tim
. . . Dốt lại pảo mẹ k cko iốt vào canh
.
....đời lắm đứa tội

[I_l0ve_you_4ever]

NHỮNG BÀI THƠ TỰ KỶ

THân Tui cực kHổ trăm bề

SáG tHì đi học cHiều về đi cHơi

Tối đến nào có tHảnh tHơi

CHơi games cHáT cHíT mỏi rời 2 Tay



Thằg bờm có cái quạt mo.

Phú ôg xjn đổj 3bò 9trâu.

Bờm cườj tủm tỉm lắc đầu:

-ruộg qui hoạch hết lấy trâu làm gì?



Ba đồng một mớ ĐÀN ÔNG.

Mua về trộn kám cho gà nó ăn.

Ai ngờ gà chết nhăng răng.

Vừa đj vừa chửj ĐÀN ÔNG phí tjền



1 con vịt xòe ra 2 cái súng

nó kêu rằng nếu mún sống thì đầu hàng

gặp cảnh sát nó pằg pằg vài phát..

lúc vô tù nó mới khóc hu hu =))



Nam quốc sơn hà nam đế cư

Tại sao hút thuốc lại ung thư

Đã biết ung thư sao còn hút

Để đời dang dở thế là hư !!!



Bước tới đèo Ngang bỗng mất đà

Đầu đập vào đá máu fun ra

Lom khom xuốg núi tìm y tá

Y tá́ đi chơi k có nhà



Nam quốc sơn hà nam đế cư

Rượu rót ra rồi để̉ đấy ư

Đã nhấc lên rồi làm lun chứ́

Để còn dính chén thế là hư.!



Khóa kín trái tim: "Chủ đã có!"

Đào mồ chôn chặt 1 tình yêu

Dựng bia khắc chữ: "Đừng ai đến"

Lảng vảng quanh đây, tát vỡ mồm



..khi nào muỗi cắn chết trâu

khi ấy tao mới làm dâu nhà mày

khi nào muỗi biết đi cày

khi ấy tao mới gọi mày bằg anh..:



Nâng tay cạn chén rượu sầu

Uống xong ta sẽ cạo đầu đi tu

Đi tu mới pít mình ngu

Khi yêu một đứa cũng tu cùng chùa!!



Đời học sinh sao mà gian khổ thế

Bước vào lớp như bước vào trại giam

Lúc đọc bài cũng như đọc bản án

Lúc lên bảng cũng là lúc tử hình



Ông bà ta xưa nay có câu :

Kính vợ đắc thọ.

Sợ vợ sống lâu.

Nể vợ bớt ưu sầu.

Để vợ lên đầu.

Là trường sinh bất tử



Con traj cái tật chua ngoa

Con gÁI thì rất ôn hòa dễ thương

Con traj miệng lưỡi không xương

Con gái chân thật đường đường Nữ nhi



Cô kia búi tóc đuôi gà

Nắm đuôi cô lại hỏi nhà ở mô?

Nhà em ở phố Miễn vô

Thuộc phường Cấm đến,thuộc lô Miễn vào



-Hữu duyên thiên lý ăn vjên gack.

-Vô duyên chém gió tát vỡ mồm.

-Cùi chỏ sang ngang răng li biệt.

-Đầu gối lên ngôi vĩnh biệt hàm!!!



Lời nói chẳng mất tiền mua

Lựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau

Đã chửi, phải chửi thật đau

Chửi mà hiền quá còn lâu nó chừa..

[I_l0ve_you_4ever]

TIN NHẮN VUI

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!! ( P h i m 6 8 . c o m )

----------------------

Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm, Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian, Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe, Mua được sách nhưng ko mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng ... Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen.....

----------------------

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Đô la đó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai thằng Mĩ và Nhật xuống. Anh người Iraq (lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng chém gió đó,nước tui có đầy

----------------------

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ

----------------------

English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư di. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết di. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em x?o thấy thương. Do you think you delicious : mày nghi mày ngon hả ? windy monkey - khỉ gió, I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi Give up . Pó tay :

----------------------

Một hạt cát có thể cuốn trôi vì sóng biển...Một hạt mưa có thể vỡ tan vì lòng đất...Một chiếc lá có thể rời cành vì cơn gió...Một ngôi sao có thể vụt tắt vì mây đêm...Một vạt nắng có thể dịu dàng vì hoàng hôn...Một trái tim có thể ngừng nhịp vì yêu thương...Mọi thứ có thể bắt đầu và mọi thứ có thể sẽ kết thúc...Bạn ơi,hãy luôn yêu thương và trân trọng những gì đang tồn tại xung quanh bạn, đừng để đến khi nó mất đi, bạn sẽ hối tiếc nhiều lăm đấy...

----------------------

Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tăm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong luc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!" Đố mọi người biết cậu con trai túm vào cái gi?? Thật là dã man

----------------------

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

----------------------

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. TT_TT Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng đọc...khùng ơi là khùng

----------------------

Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay. Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò trống gì nữa, bèn lang thang đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh. Ra tới nơi, bỗng anh thấy một chàng khác cụt cả hai tay đang đứng đó, vừa cười vừa nhảy nhót trông rất hoạt kê. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn tới hỏi: - Này anh ơi, tôi mất có một cánh tay mà đã thấy buồn muốn chết, tại sao anh mất cả hai tay lại có thể vui vẻ hạnh phúc như vậy được? Anh kia vẫn không thôi nhảy nhót và cười, vừa thở hổn hển vừa nói: - Anh... làm ơn... nhặt... hộ... con kiến... trong nách tui... nhột quá!

----------------------

Hoa hồng tặng cô Remix :Em trồng giàn bom trước cửa nhà cô. Cô vừa chạy ra em nghe cái đùng. Nhà cô bay cô văng mất tiêu. Cô vào Nhà thương còn em đi về. Em lại trồng bom trước cửa nhà thương. Cô vừa lành thuơng em nghe cái đùng. Nhà thương bay, cô văng mất tiêu. Cô vào hòm luôn còn em dzô tù. Em trồng lại bom trước cửa hòm cô. Cô vừa nhảy ra em nghe cái đùng. Hòm cô bay, cô văng mất tiêu. Cô xuống Âm Phủ còn em đi dzề. Hôhô

----------------------

Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê - Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy - Con gái .... sống thọ hơn con zai - Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu

----------------------

yêu nhau như chó với mèo..........yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây..........chó nhìn ánh mắt thơ ngây..........dặm chân xuống đất..........""MẸ MÀY XUỐNG HOK""..........mèo cươì đồ chó lắm lông..........""PÀ ĐÂY HOK XUỐNG "".........."ĐỒ HOK BÍT TRÈO"

----------------------

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói thầy đừng TU, để em lấy.... Vị sư kia liền trả lời: -Thôi, đừng lấy, để thầy TU..

----------------------

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả .....~~~> nước miếng dăng tùm lum tà la hết =))

----------------------

Cô bé mới 8 tuổi.Đang hồn nhiên vui vẻ đi trên đường.1 tên lưu manh bước tới.Hắn chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao huhuhuhuh" làm hết hồn =))

----------------------

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Pó tay

----------------------

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".

----------------------

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: "Anh yêu em". Bé gái trả lời: "Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?" Bé trai nói: "Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!"

----------------------

Chồng tốt - phải đẹp zai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân . Làm chồng thiệt là khổ

----------------------

Bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim .

----------------------

Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình .

----------------------

TIỂU THUYẾT TÌNH YÊU - phiên bản học sinh , sinh viên : "Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi chờ ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu học mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi vào quán net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1 môn Tin ta đã rớt cũng đành, còn 1 môn Toán mình cũng không qua, và 1 Lý cũng phải thi lại, để giờ đây, ta phải đi học lại ... 5 môn" =))

[I_l0ve_you_4ever]

Nhật ký của một anh bán điện thoại

Người ta nói "khách hàng là thượng đế" nên họ có quyền đòi hỏi! Xin bổ sung thêm khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế! Tôi kinh doanh kiêm sửa chữa đtdđ bao lâu nay xin chia sẻ những với các bạn vài câu chuyện ngộ nghĩnh trong nhật ký về các "thượng đế" mà "đến thượng đế cũng phải té cười".

Sáng sớm vừa mở cửa thì có bà khách xộc vào hỏi:

- E71 em mua 2 cái anh bớt đc bao nhiêu?

- Bớt 200K khuyến mãi chị!

- Vậy hả? Em mua trước 1 cái, anh bớt 100K, đem về xài nếu thấy tốt, tháng sau em quay lại mua cái nữa nhé!

 thượng đế này nghĩ chỉ có mình thông minh nè!

-----

Có một ông khách vừa mua cái iPhone 3Gs mang về nhà thì lập tức gọi điện lại hỏi:

- Thằng hàng xóm đặt password wifi nên chú xài ké hok đc, con có biết là gì hok?

 Để con qua nhà nó hỏi dùm chú nhe!

-----

Có một chị mặt mày sáng láng xài con bold 9700 với cái lap Vai-ô.

- Sao laptop của chị xài wifi phà phà mà bold 9700 không vào đc?

- Nó báo lỗi gì vậy chị?

- Nó đòi password.

- Thì chị nhập pass wifi nhà chị vào giống như nhập pass trên laptop vậy đó.

- Laptop nó nhập 1 lần là tự nhớ luôn. Lâu quá chị đâu có nhập lại nên quên mất pass rồi.

 Thế bà nghĩ tôi là cái laptop của bà ah?

-----

Có một ẻm người to vật vã, nói tiếng lơ lớ, hình như ở "bển" mới về.

- iPhone anh bán gì mà hơn chục triệu, ăn lời khôn thế, ở Mỹ bán có 2-3 trăm đô chứ mấy!

 Cưng cũng khôn nà! Cút sang ju ven tút nhé!

-----

Anh này xài BlackBerry 9000.

- Anh mới mua pin chỗ mày về sạc rất đúng cách, lần đầu tiên 8 tiếng mà sao máy không lên.

- Má ơi! Sạc motorola!

 Nếu muốn làm con máy chết thì sạc đúng cách rồi đấy bố!

-----

Thằng này lợi hại nè, là học sinh, xài con 8700c.

- Anh cài cho em phần mềm giấu số điện thoại với phần mềm biết người đầu dây bên kia đang ở đâu nhe!

 Tinh vi! Mày nghĩ anh bản lĩnh đấy ah!

-----

Một cụ xài nokia 6300.

- Mày cài cho chú bài nhạc chuông "Take me to your heart" mà sao người đầu dây bên kia gọi đến không được nghe nhỉ?

 Muốn cụ bà bên kia nghe "lời tỉnh tò" phải bảo cài nhạc chờ mới đúng cụ ah!

-----

Một thằng vừa ăn sáng xong, miệng còn ngâm tăm xỉa răng, đem iPhone vào bảo cài game, mình chưa kịp cầm thì điện thoại reo, rút sẵn cây tăm trên miệng, nó chọt vào màn hình rồi ALÔ sảng khoái!

 Lạy bố! Bố mang iPhone sang TQ nhờ anh Ho Cam Dao cài hộ con!

-----

2 thằng đàn ông yêu nhau vào nghe tư vấn đã đời rồi một tên hỏi một câu đi vào lịch sử: "điện thoại này bị rớt có hư không?".

 no comment

-----

Thằng này đem iPhone vào dán màn hình.

- Anh cho em mượn cái miếng dán xem nó xuất xứ ở nước nào cái đã!

 Bố khỉ! Mày làm ông nhịn cười không đỡ được! hahahahaha

-----

Ông này mang con BB 8800 tới:

- Em up dùm anh rom của con Bold 9000 nhé, hệ điều hành của nó thấy hay quá!

 Em mà up được thì thằng Mike Lazaridis bay từ Sà Ca Nả sang Việt Nam gặp em chỉ để gọi một tiếng: "cụ ạ!".

-----

Một lão vào xem lướt qua con E63 rồi nhả ngọc:

- Định lừa tôi đấy ah! Máy của ông ghi rành rành chữ Made in China mà dám to mồm bảo không phải hàng Trung Quốc!

 Đã dốt mà còn tỏ ra nguy hiểm! Fắng chỗ khác cho ông nhờ!

-----

- Anh ơi ở đây có loại điện thoại nào có màn hình hỗ trợ xem phim 3D không?

 Khi nào có anh tặng em cặp kính "phân cực" dùng chung với điện thoại nhé!

-----

Một thằng xài con 8700 cài một đống game.

- Anh ơi máy em chậm quá! ép xung như N900 đc ko?

 Mày tìm bộ tản nhiệt bằng chất lỏng cho con 8700 của mày đi đã rồi anh ép xung cho.

-----

Một lão mặt mày rất đạo mạo đến thì thầm bên tai.

- Em em ở đây có chép phim hay hay ko?

 Ông ông muốn tôi bị công an hốt ấy ah?

-----

Em này được bồ già dẫn đi mua điện thoại, xem con BlackBerry 9700 đã kiếp rồi phán một câu nghe muốn té ghế: "Sao nó hok giống nokia nhỉ?"

 Em này khiếm thị toàn tập nè!

[I_l0ve_you_4ever]

18 NỘI QUY YÊU TAO

Điều 1: "Tao luôn đúng, không có nghĩa là mày luôn sai. Mày sẽ đúng khi nào tao cho phép."

Điều 2: Đừng để tao đọc được tin nhắn "linh tinh" của con nào trong đt, không tao chửi cho ủng mả cả 2 đứa.

Điều 3: Hút thuốc thì không hun, hun thì không hút thuốc. Kinh bỏ mẹ...

Điều 4: Thích chết thì cứ soi con em gái tao đi.

Điều 5: Đến nhà tao thì đừng có giở trò bậy bạ... Nhà nghỉ để làm gì chứ.

Điều 6: Mua quần áo cho tao thì phải dẫn tao đi, cứ tự ý mua về mà tao không thik thì khóc ra tiếng Mán nhá.

Điều 7: Quần áo tao mua cho là phải mặc bằng hết, tao mà thấy vứt lung tung là khỏi mặc gì luôn.

Điều 8: Hẹn hò với tao mà đến muộn, tao đi với thằng khác cấm kêu. Kêu tao đập chết.

Điều 9: Thấy tao giả vờ ngoan ngoãn khi nói chuyện với ông bà già mày cấm được bịt miệng cười. Cười...cười cái gì... Có thik cười không.

Điều 10: Thấy tao bảo "Đừng" tức là "Cứ tiếp đi", mày mà "đừng" thật tao cho đừng luôn đấy.

Điều 11: Tao thích làm gì là quyền của tao, mày thích làm gì cũng là quyền của tao.

Điều 12: Tao còn chưa hỏi tội cái vụ kết hôn với con ranh nào trên Võ lâm đâu. Đấy... thích thì đi mà lấy nó luôn đi, đừng đến đây nữa.

Điều 13: Cấm lên mặt dạy đời, bảo tao phải làm thế này thế nọ. Ranh con tí tuổi, biết gì mà nói như người ý...

Điều 14: Tao bảo gì phải làm ngay, không được cãi. Sao...? Ơ thế chưa thuộc điều 1 à... Ngu như lợn.

Điều 15: Tan học phải đứng chờ tao ở cổng. Tao mà thấy đứng đấy tí tởn với mấy con khóa dưới thì tao đập cho lòi kèn.

Điều 16: Đi chơi đâu phải báo cáo tao, tao cho phép mới được đi. Lén lén lút lút...tao mà biết thì xác con bà định.

Điều 17: Phải tìm mọi cách làm cho tao vui những lúc tao buồn. Không là mày cũng buồn luôn đấy.

Điều 18: Đọc cho thuộc bài "18 nội quy yêu tao" . Mai tao kiểm tra lại

[I_l0ve_you_4ever]

THƯ THẰNG ANH GỬI THẰNG EM VÀ THƯ PHẢN HỒI CỦA THẰNG EM


Quân iu quý !

Thấm thoát đã 6 tháng kể từ ngày em nhập ngũ, anh mới biên thư này cho em. Dạo này em khoẻ không ? Học tập và Rèn luyện vẫn tốt chứ. Anh và ba mẹ vẫn khoẻ, ba đã cai được cái tật nghiện rượu, giờ 1 năm ông chỉ uống 2 lần vào các dịp quan trọng, mỗi lần 2 tháng còn tuyệt nhiên ai mời cũng không bén một giọt. Mẹ cũng cai được thuốc lá sau cái vụ tàn thuốc làm cháy cái chuồng gà chọi của em, 3 con bị thiêu chết,nhưng anh cũng đã kịp cứu được con gà mẹ mà em cưng nhất. Con gà khoẻ lắm, lúc ba cắt tiết để mừng đám cháy không gây ảnh hưởng nghiêm trọng đến nhà mình nó giẫy như điên, đạp đổ cả bát tiết. Vì em đang ở xa nên anh được cả hai cái đùi, mà không ai giành cả.Tuy nhiên lông gà làm tắc cả cái cống ở nhà dưới, nước thải dềnh lên rồi làm ngập cả phòng em làm hỏng đôi loa thùng và cuốn đi toàn bộ giấy tờ tuỳ thân và sổ tiết kiệm của em.Cũng may ba nhanh trí đã bê được giàn máy tính của em ra ngoài, sau đó kêu má ngâm xà phông bà đánh bóng để nó đẹp đẽ như lúc em đi.Thời tiết thất thường, ba lại bị chứng đau khớp kinh niên hành hạ. Do bác sĩ bảo không nên đi bộ quá lâu nên ba cứ phải chạy suốt, cũng mệt mỏi lắm.

Còn nữa , Nội vẫn nhắc em luôn. Nội tuy già nhưng vẫn còn minh mẫn lắm, chỉ quên tên em đúng 1 lần là lúc nội lập di chúc.Còn về phần anh, anh cũng đã tìm được công việc mới. Ngày đầu tiên đi làm anh hồi hộp tới mức ủi cháy cả bộ đồ vest mà ba cho.rồi anh nhớ ra là em cũng có một cái quần mới i hệt như thế, nên cắt một miếng để vá vào quần anh, khéo đến nỗi nếu không để ý kỹ thì sẽ không phát hiện ra.Suýt chút nữa anh quên, Con bé Nếp bồ em vẫn qua thăm bố mẹ luôn, con bé tốt lắm . Vì yêu em nên con bé quyết định cưới anh để tiện bề phụng dưỡng ba mẹ, dự định tháng 7 âm này anh sẽ tổ cử hành hôn lễ, nếu em về dự được thì tốt quá. Thôi thư cũng đã dài, anh xin dừng bút ở đây, nếu không nhận được thư này thì nhớ báo cho anh biết để anh biên thư khác cho

P/S:Tuy là anh em cùng ba cùng mẹ, nhưng anh vẫn coi em là người trong gia đình.Vì vậy nếu có khó khăn gì em cứ mạnh dạn nói với anh, nếu không giúp được thì anh sẽ giúp. Thương em ! ! !

phản hồi của thằng em

Anh thân mến !

em đã nhận được thư anh gởi cho em. Em rất vui vì những thông tin mà anh báo cho em. Trước khi nhập ngũ đàn gà chọi của em đã có dấu hiệu bị nhiễm H5N1, nhưng vì thương tụi nó quá nên em cũng không nỡ giết, nay nghe tin tụi nó bị chết cháy cũng an ủi phần nào. Âu cũng không thể nào cản được ý trời. Còn chiếc loa thùng đó thực sự nó hư cách đây 1 năm rồi, nhưng vì trước đây e khó khăn mới tìm được nó, nên khi nó bị hư em cũng không nỡ vất đi. Nên anh yên tâm đừng ái náy về nó, việc sổ tiết kiệm và giấy tờ tùy thân bị cuốn trôi quả thật là hơi buồn, nhưng anh yên tâm với giấy giới thiệu của thủ trưởng của em, em nghĩ rằng làm lại những thứ đó không mất quá nhiều thời gian.

Việc nội thỉnh thoảng lơ đãng mất trí nhớ thì em cũng không nghĩ là điều bất ngờ, hi vọng rằng khi viết di chúc nội cũng để lại cho ba phần nào đó tài sản. Và em cũng báo cho anh một tin để anh đừng ái náy về việc này, trước khi nhập ngũ, ba đã làm di chúc để lại toàn bộ tài sản cho em, có sự đồng thuận của mẹ, hiện nay em đang giữ tờ di chúc đó bên mình, nên anh yên tâm là sẽ không có chuyện bị nước cuốn trôi đâu.

Anh cưới em Nếp vào cuối tháng 7 âm lịch à? Em hi vọng rằng anh tổ chức sớm hơn, vì em khoản cách đây 1 tháng, em có xin phép thủ trưởng về thăm gia đình 2 ngày, nhưng em không về thăm gia đình mà mướn phòng nghỉ ở cùng em Nếp. Em nghĩ rằng anh em mình rất giống nhau, nên khi Nếp sinh con mọi người sẽ không phân biệt đứa bé con anh hay con em. Em xin chúc anh chị trăm năm hạnh phúc."

Tái bút : cho em gởi lời hỏi thăm bà nội, ba, mẹ và em Nếp, và anh nhớ nói với em Nếp rằng thường thì sinh con đầu lòng hay sinh thiếu tháng, nên chắc chắn mọi người sẽ không để ý vì sao là em bé sinh thiếu tháng đâu.

[I_l0ve_you_4ever]

HÃY THỬ XEM Ở KIẾP TRƯỚC CÁC BẠN CHẾT VÌ LÝ DO GÌ NHÉ

♣Số cuối cùng trong năm sinh cho biet ban ở triều đại nào:

0. Nguyễn

1.Hùng Vương

2. Lý

3. Trần

4. Tiền Lê

5. Đồ đá

6. Hậu Lê

7. Mạc

8. Đinh

9. Tây Sơn

♣Tổng số ngày sinh của ban cho biet ban làm gì vào thời đó (Ví dụ: 25 = 2+5=7)

1.Nhà sư

2.Nông dân

3.Thái giám

4.Nô tì

5.Hoàng hậu

6.Tri phủ

7. Đại hiệp

8.Lính

9.Vua

10. Ăn mày

11.Kĩ nữ

♣Tháng sinh sẽ cho ban biet vì sao ban chết

1.Chém đầu

2. Ngã xuống giếng

3.Treo cổ

4.Bị giặc giết

5.Uống thuốc độc

6.Chết trôi

7.Cắt gân tay

8.Chết già

9. Ma bóp cổ

10.Rắn cắn

11.Đập đầu vào cột

12.Sét đánh

* * *

[tu_721_9x]

đọc xong cái "HÃY THỬ XEM Ở KIẾP TRƯỚC CÁC BẠN CHẾT VÌ LÝ DO GÌ NHÉ" chắc khỏi ăn cơm luôn. kiếp trước t làm thái giám ở thời hậu lê lại còn chết cắt gân tay nữa chứ. ghê kinh

[Sponsored content]